¿Qué respondió la novia del astronauta cuando le pidió matrimonio en el espacio?
No puedo respirar!

¿Que pone Darth Vader en el refrigerador?
el lado oscuro.

Por qué un caballero cuando llega nunca viene solo?
Porque la fuerza siempre lo acompaña.

Que tal hijo? Cómo te ha ido en la escuela?
Bien, papá.
Me alegro. Bueno, ahora practiquemos para matemáticas.
Hijo, dime rápido cuánto es 3+2.
3+2=4.
No, hijo. 3+2=5.
Pero papá, usted pidió velocidad, no precisión.
Jajajajajaja xd

Esta historia sucedió en algún recóndito pueblo de Colombia llamado Macondo.
En la parroquia del municipio, en medio de una boda, el sacerdote hace la pregunta de rigor:
-Si alguien tiene algo que decir, que hable ahora, y si no, que calle para siempre.
Era el momento de levantarse y hablar, o callar para siempre.
Ese momento de profundo silencio, fue interrumpido de repente por una joven y hermosa mujer, que se levantó de su silla, cargando a una criatura en sus brazos… Ella comenzó a caminar lentamente hacia el frente, un silencio sepulcral invadió la parroquia, solo se escuchaba el eco del taconeo lento de la bella mujer acercándose hacia donde estaban los novios.
Todo se transformó rápidamente, el caos se apoderó de la concurrencia, La novia abofeteó al novio dos veces con gran veemencia, la madre del novio se desmayó, los padres de la novia estaban furiosos, los invitados murmuraban entre sí, los testigos de la boda se miraban angustiosamente pensando cómo podían ayudar a resolver la situación.
El Sacerdote, con gran nerviosismo le preguntó a la mujer: ¿hija mía, nos puedes decir por qué has venido al frente? ¿Qué es lo que nos tienes que decir?
Y la mujer, un poco cohibida respondió: -Es que allá atrás no se escucha nada de lo que dicen y por eso me acerqué.

cierto día se sube un mago a un autobús, y comienza a realizar trucos de magia, pero la gente ni caso le hacía.
Como no le hacían caso, el mago dice:

Como quieren algo para que me crean, con mis poderes elebaré este transporte.

En eso hace unos movimientos con las manos y efectivamente, el autobús comienza a elebarse y de inmediato los pasageros entran en pánico rogando al mago para que lo bajara.
El mago dice entonces:
Si quieren que bage el autobús: tendrán que soplar.

Y así lo hicieron, soplaron hasta que el transporte finalmente toca tierra.

En fín: que el mago continuaba haciendo trucos, ahora con la atención del público, y cada truco sorprendía más que el anterior.
En eso el mago dice:
Tengo un truco que los dejará mudos.

Esto lo decía mientras señalaba a un biegito que estaba centado en los acientos de hasta atrás.
Voy a lograr que con solo pestañar, ese hombre apesar de su edad tenga una herección sorprendente.

Y el mago pestañea, y tal como lo dijo: el viegito se prende de forma sorprendente.
En eso: una viegita que estaba centada a un lado del viegito saca tremendo revólver y grita:
¡Aquel que sople se muere!

rofkflflflfl con el último aja

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?

¡No tiembles covarde!

jajajajjajajajjajajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajaja buen chistejjajajajajjajajajaj

Por qué la camisa de Superman le queda tan apretada?
Porque es talla S.

Aqui vengo con algunos chistes:
• Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico. Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija: - Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...
• Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: - ¿!Qué edad crees que tengo? - Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18 - ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer? - La suma !!
• Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña. Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole: - Carlos, mira el cielo y dime que ves... - Veo millones y millones de estrellas... - Y eso que te dice?, -replicó Adriana. - Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo... - ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada. -... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día. - Y a ti Adriana, que te dice? - Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.
• - Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.
• - Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana. - ¿Cuantos serán? - Seremos 6 o 10, aproximadamente. - Necesito saber cuantos confirmados. - Confirmados 2, el resto solo bautizados....
• Dos amigos: - Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo. - No sabia que tu padre fuera rico. - Rico? Era el cartero!
• Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice: - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada! Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: -No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.
• Un hombre va a un abogado. - ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida? - Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas. - ¿Vaya, es un poco caro, no? - Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?
• Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: - Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: - Yo creo que está mejorando. - ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa. - Porque nos ha reconocido a todos.

jaaáaaajajaajajajajajajajajajajaja! se pasó!

j´jajajjajajjajajaj! genial con el chiste del cuchillo. no tiembles cobarde ajskjaskjkasjkasjkasjkasjaks. y joder, el último chiste me mató, el del paciente que estaba a punto de morir. se encuentra mucho mejor, puesto que nos reconoció a todos. áahajajajajajajjajajajjajajajajajajjajajaja!.

el chiste de milenario, lo siento pero es horrible. el del mago no me causó nada de gracia

qué niño tan sencible, puez a decir verdad tampoco me gustaron los tuyos.

está bien que no te guste, pero sin ofender, nadie te lo a preguntado si te gusta, o no

a mi no me gustan los chistes de @SzeiryÜ.

Jaajajajajajaja buena del mago! xdd.
Jajaja.

sisisisisi tengo que atmitir que soy un verdadero desastre contando chistes, pero deberías contar chistes como el del papá que contó yulianita, o el de nemo. ahí si tiene sentido. igual cada uno tiene sus diferentes puntos de vista, no me ofendo. yo respeto a cada persona como es. y por que piensas que soy sencible? cristian dijo lo mismo de mi chiste y yo en ningún momento le dije que era sencible. no quiero pelear, así que tranquilos mis amigos. un gran saludo, y paz y amor

que cambiada está la juventud de ahora. Antes te hacían burla y replicabas de misma manera o incluso peor. Ahora lloran por susceptibles y por que no les gustó un chiste. Eeeen fins.

aaaaaa rand altor dice técnicamente que lloro por que no me gustó un chiste? d

e a qui vemos como es el ser humano Bipolar.
hoy te odio, mañana me río de tus chistes.
pasado quemo tu casa.
y a la otra semana paso tu cumple con vos :3

¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo?

Estar contrigo, vivir contrigo, vailar contrigo.
lol

bueno el anterior xddd. cual es el colmo de un policía?. que tenga dos esposas, a parte que tenga pareja y que su casa sea la número 911.

cual es el colmo de un electrisista?
que su esposa se llame luz, y que sus hijas le sigan la corriente

juaaas jalfsdflaskdhfddhasfñlkajfdsa.
un hombre yama al hospital.
hola... quería saver como está mi mujer.
o, señor está de marabilla!
y justo en ese momento la yamada se corta y se interfiere con una yamada de un tayer de mecánicos, y buelbe 2 segundos después... hola... hola... si? me oye señor? si, qué me estava diciendo?
a! le estaba explicando. está de marabilla.
no sabe ustéd! la emos montado entre los 7 que estamos aquí, y lo a resistido de forma marabillosa! a, y eso no es ttodo! le emos abierto la parte de atrás, puesto que los gases no salían como debería. quedó bien abierta y dispuesta para rujir cuando ustéd se lo pida! se lo digo porque, la emos echo rujir, de una forma expectacular! ubiera escuchado ustéd!
espere... aún no termino! le emos puesto un pistón mas grueso, pues el que tenía usted era muy fino y no servía!
le emos cambiado el aseite, ya no anda chorreándola como lo acía! pero nuestro amigo ya no escuchaba; le abía dado un imfarto y estaba agonizando en el suelo

hay dos niños en la parada del autobús
entonces uno le pregunta al otro
juan cuando pasa el autobús?
y juan responde: no sepo
entonces el otro chico le dice: se dice no sabo, no no sepo
y una señora que andaba por ahí les dice: no es ni no sabo, ni no sepo. entonces le preguntan: como es y la señora responde: nosé
entonces le dicen: y si no sabe, para que se mete

— ¡Me acaba de picar una serpiente!
— ¿Cobra?
— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

la cobra que se cobra todo lo que hiciste?

mamá, en la escuela me dicen despistado.
joder niño, que esta no es tu cassa!