Les habla el capitán del barco. No quiero asustarles, pero imagínense que van en un submarino.

tenía entendido, que la pregunta era. mamá mamá, el abuelo es mecánico? por que si no, no le veo el chiste a eso de que sea médico estando debajo del bus. xd.

no creí necesario que explicaras el chiste muchacho. no tiene gracia que lo expliquen! además, el que algunos sean literales y no tengan la capacidad de entender el humor, no significa que le echen a perder los chistes al resto u.u. y ese chiste de más arriba del anciano que contara una historia pos. sin comentarios! el chileno es mejor, más suave, y no tiene así de refilón lo del 69, el follar y todo sus derivados. a pero eso si, se entiende muy pero que muy bien, la intención del mismo jajaja. iban dos amigos caminando por la calle. uno de ellos era una tortuga, y el otro un lagarto. de pronto, pas! al llegar a una esquina salen como 7 guarenes! (ratones) con sendos palos y con cara de pocos amigos. entrega toa tu plata! grita uno. no, nóooo! señores noo, tengan piedad, tengo 6 tortuguitas que alimentar! no noo, a quien le importa! suelta la plata! de pronto habla el lagarto. estaba entero piola, así entero callado sin decir palabra. shshshshshs, tranquilo no mas compadre, mire que yo tomé clases de carate en la muni! me los voy a echar a todos, y ni uno solo va a quedar parao!. silencio lagarto, no lo hagas mas difícil, pam!, pam! racatapatáhaanmnmmb. comienza la pelea del lagarto con los guarenes. zapatazos iban y benían! cornetes, cachuchasos, hasta salto del cóndor pero nada. pero ñeee, el lagarto era tan pavo, que por culpa de él, a la tortuga le dejaron el ojo morao. :v :v

no entendí el chiste anterior. mas que chiste parece una rima. en fin.
se hayaban dos compadres de viaje por rucia, en un tour que los llevaría a algunas de las partes mas históricas del paíz como por ejemplo, los frentes de la segunda guerra mundial.
por no se sabe que motivo, los compadres, (ambos mexicanos) se separan del grupo y se ponen a explorar por cuenta propia. después de un tiempo explorando, se dan cuenta de que no escuchan a sus compañeros del tour por lo que deciden continuar por su propia cuenta. total, siguen explorando y disfrutando de lo que veían en ese país que les era totalmente desconocido. al cabo de un muy buen rato, tras caminar incansablemente durante horas y observar muchas cosas bonitas, comienzan a buscar un restaurante para comer cualquier cosa. llegan al primer restaurante y como estaba en completo ruso, no le entienden ni papa y deciden ir al siguiente. en el segundo restaurante se repite lo mismo que en el primero y continúan caminando para llegar al tercer restaurante. al llegar a este restaurante, notan que de el sale un aroma delicioso. cansados y hambrientos como estaban, deciden entrar y tomar asciento. les llevan la carta y los dos compadres se miran sin saber que hacer, pues la carta estaba solo en ruso. en eso, uno de los compadres le dice al otro. compadre, no te preocupes. yo llevé un curso de ruso básico hace algunos años y si bien no puedo mantener conversaciones complejas con el precidente ruso, al menos podré pedir algo descente para comer. tu nomás escoje el platillo y yo me encargo de pedirlo. pues total, que el pobre compadre estaba sude y sude porque no tenía ni la menor idea de que era cada cosa. finalmente le avienta la carta al compadre que hablaba poco ruso y le dice que se encargue el de pedir, que por el no hay problema alguno. después de un tiempo, llaman por señas al mesero y cuando este se presenta, el compadre que sabía un poco de ruso le dice.
nosotroski queremoski tortillushkas y frijoloskis. después de pensar un poco más, el compadre despide con un gesto al mecero, indicándole que ya puede ir a traer su pedido. después de un tiempo, el mecero vuelve con lo pedido. les hace entrega de sus tortillas y sus frijoles. se retira y se disponen a comer. después de comer, el compadre que no había pedido el platillo, felicita al otro compadre por haber pedido tan correctamente los platillos en ruso. finalmente le hacen otra seña al mecero para que se acerque y le piden la cuentushka, (la cuenta) tras lo cual, pagan sus consumiciones. finalmente, antes de irse le preguntan. ¿tu comprenderski lo que yo decirski?. a lo que el mecero les responde. si, yo comprenderski a ustedeski. yo tambiénski ser mexicanoski.
y bue, algo larguito pero espero les haya gustado.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja ,

jajajajajaa. buen chiste tirio, siempre me e preguntado, porqué se relaciona el idioma ruso con la terminación troshqui, y así.

lo dicho, poco sentido del humor, pobres mortales literales. no era un chiste como tal, de echo. yo lo exajeré en ciertos diálogos, puesto que es la letra de una cansión de la combo tortuga. pero lo gracioso estaba allí, aunque halla gente que no sepa entender algo tan simnple como la jocosidad.

combo tortuga?. eso que carambas es?. ni idea, pero supongo que relacionamos el ruso con las palabras que llevan terminación ski y ushka o similares por una cuestión de cultura lingual por llamarlo de alguna forma. así como creemos que en francés todo termina con la e precedida de otra letra o bien que está cargado de la r gutural que se usa en el francés. lo mismo para el alemán, donde creemos que todas o muchas de las palabras en alemán llevan la r fuerte que suena como la doble r de nosotros. como si digeras tijerras en lugar de tijeras. y así para muchos idiomas. no se dde donde vendrá pero supongo que está relacionado en cierta medida con el cine. y bueno, ya me callo que si no se desvía el hilo.

Hla juan como estás. Estoy triste porque se murió mi suegra. Y ese es motivo para ponerse así. No el problema es que en el cementerio no se dejaba enterrar.
Estaba un chico con una maleta y se encuentra a su mejor amigo y le dice. Amigo, a donde bas con esa maleta. Es que me voy porque estoy arto de mi suegra. El otro día la escuché decir a mi mujer. que desgraciado es tu marido, ojalá te uvieras casado con uno que tiviese casas, dinero, campos. Joder, no me extraña que te moleste tanto. Dan ganas de cortarla en pedazos y tirarla al río. YY que te crees que estoy llevando en esta maleta?

jájájájajajajaj

em. si, bueno si. en realidad tienes razón. habeces olvido que la comunidad es de distintos puntos del globo. si, en realidad un chileno lo entendería de perlas. y quizá uno que otro mejicano, argentino, o colombiano por estar más cerca. pero no se puede negar el carácter jocoso de la situación. imagínate, dos amigos. una tortuga y un lagarto. supongo que conoces a los lagartos. bien, y que ese par de amigos salen de paseo y justo en una esquina, te los encuentras con muchos delincuentes. y que dicho sea de paso, esos delincuentes son roedores. o ratones, como lo prefieras. y claro, resulta que eran rateros, ladrones, pungas, dueños de lo ajeno, como sea. la cosa es que querían robarle a este par, y uno de ellos lloriqueaba argumentando que era padre de familia, por eso decía que tenía tortuguitas osea crías que alimentar. mientras que en su contraparte, estaba el otro amigo que es el lagarto, dándoselas de luchador, de choro, de ronco pecho. no se, alguien que exuda confianza y que la violencia es su modo de responder a los peligros. entonces de ahí el propósito de que le dijera que el había obtenido unas clases de karate en la municipalidad de su localidad. o donde vive. entonces pasa que comienza la pelea, con golpes, patadas, puñetazos, (a lo que llamo charchazos) y así. olvido que nuestras gergas son un tanto desconcertantes. y claro, finalmente, el chiste era que el amigo lagarto en vez de ayudar, solo empeoró las cosas porque dicho sea de paso, por tomár la justicia por su cuenta, su amigo quedó con el ojo morado después de que los ratones les robaran.

aa ya, ahora si se entendió xd. gracias por la explicación

posteando para que el señor lannister pueda postear

holas, nuevamente yo con otro chistesico. pero antes, agradecer la buena disposición de la señorita tach en comentar para poder compartirles el chiste. bue, ahora si.

tres pecadores se mueren y caen en picado hasta el infierno. allí los espera el ddemonio y les da la bienvenida a su calurosa morada. bue, yo creo que mas que morada era rojisa. pero le sigo que si no nos salimos del tema. el caso es que estaba don diablillo en la entrada, esperando a que llegaran los tres pecadores. como andaba un tanto aburrido, les propone lo siguiente. les dice. ustedes me harán una pregunta cada uno y si equivoco en la respuesta, entonces quien haya formulado la pregunta podrá salir del infierno sin que tome represalias. pero eso si, una cosita les adbierto. soy extremadamente inteligente y si piensan en preguntarme alguna insignificancia, mas vale que desistan ahora mismo. quien quiere comenzar?.
levanta la mano uno de ellos haciéndose el valiente y se ofrece para ser el primer voluntario. total, que el diablo le da un par de minutos para pensarse la pregunta y finalmente el pecador voluntario le plantea lo siguiente.
es pequeño, de superficie suabe y centro crugiente. son durísimos pero en la boca se desacen sin problemas. que es?. a lo que el diablillo, relamiéndose de puro contento, le responde. son los chocolates m&m. dicho esto, agarra al infeliz pecador y lo lanza al interior del infierno sin molestarse en lo mas mínimo. emocionado por lo que paresía ser una victoria fácil, le pide a otro de los dos pecadores restantes, que avance y plantee su adivinanza.
uno de ellos da un paso al frente y pregunta.
cual es el peor vicho viviente?. esto pensando que el diablo no lo sabría. pero entonces el diablo le contesta que los tiflovichos y se lo lleva para el infierno. bueno, en realidad aún no existían los tiflovichos. eso llegó después pero el diablo ya lo sabía de todos modos.
viendo el infortunio de sus dos compañeros pecadores, el tercero se vuelve loco al no saber que preguntarle para salvar su espíritu. finalmente le pregunta.
como me llamo?. en realidad si sabía como se llamaba, pero en su ataque de nervios no pudo detenerse a preguntarse cual sería la pregunta que lanzaría.
entonces, el diablo se quedó pensando. ¡al fin una pregunta interesante!. esto porque pese a todos los poderes diabólicos que tenía, no podía leer la mente de los pecadores ya que eran tan oscuras como la suya propia. entonces, el diablo le dijo. te llamas Juan. a la vez que lo miraba fijamente para persivir cualquier tick involuntario que le confirmara su acierto en el nombre. como no lo encontró, le dijo otro nombre. te llamas fernando. tampoco ocurrió el anciado tick y el diablo siguió lanzando nombres. te llamas enrique. no, te llamas patricio. mmm no, te llamas daniel. este... creo que no, pero me parese que te llamas sergio. mmm... te llamas santiago. y así por mucho tiempo. finalmente, el diablo le pide. y que, ¿no piensas darme ninguna pista?. a lo que el pecador le contesta.
de acuerdo, pero solamente una. mi nombre comienza por j.
entonces el diablo se relame los labios de pura espectación, creyendo que había pocos nombres con j. entonces le dijo. aa, ¡YA SE!.
¿TE LLAMAS JOAQUIN!. pero de nuevo, el tick no llegaba. entonces siguió pensando y diciendo nombres. julio, josé, jesús, (este último lo decía como jes...s...) jorge, juan, judas y así susesivamente con uno y otro nombre con la j. después de un buen rato, cayó rendido y le dijo al pecador restante. está bien, te voy a dejar marchar. pero antes... necesito que me digas como te llamas.
el otro se compromete a decirle su nombre ciempre y cuando lo deje primero en livertad y el diablo, que pese a todo lo rumoreado era un ser que cumplía su palabra, lo acompaña hasta la salida, esquivando pozos de lava y algunos cancerveros. después de mucho caminar llegan a la salida y el diablo le permite que se baya... pero no sin antes decirle su nombre. entonces, el pecador se gira y le contesta.
en realidad es muy fácil. me llamo Jelipe.
y bueno, algo así era. no recordé todo el chiste y por eso le metí un poquito de ambientación. la pregunta del segundo pecador mas las escenas del infierno, las acciones del diablo y todo eso es completamente mío. las preguntas y las respuestas del diablo salvo por la segunda, son cosas del chiste original. una disculpa por hacerlo muy largo... igual que casi todos los chistes que comparto, pero hace mucho que me los contaron y de alguna manera tengo que encausarlos para que concluyan como deben de terminar. espero les haya gustado.... y si no, pues busquen a Jelipe para que se los explique. ok no.

cómo llama pitbul a voldemort?, quien ya tu sabe!

Un señor se pone en un puerto como si fuera apescar, pero sólo con la caña y observa cómo va pasando la gente.

En otro momento de la mañana, alguien se le acerca y le pregunta:

"¿Pican o no pican?"

Y el hombre le contesta:

"¡Con usted 45!"

— No estaba tan borracho. — ¿NO? Lanzaste a mi hamster por la ventana y gritaste ¡PIKACHU YO TE ELIJO!

robado de twitter

que toma hermione de postre? arrón con leche.

Cuales son los caramelos favoritos de Harry Potter? ¡Pues los dementa!

Natalia, ¿qué haces desarmando tu celular?
Ah!, es que en la pantalla decía: Una llamada perdida, Y yo la estoy buscando.

se le había muerto la esposa al marido, y este caminaba desconsolado en el belorio. ve al amante de su esposa llorar desconsolado, se le acerca, y le dice.
tranquilo, tranquilo! que pronto me volveré a casar.

Un amigo le dice a otro. Le he comprado un collar a mi mujer. En serio pero como se te ocurre hacer eso yo la sigo llevando suelta

jajajajajajajajajaa

esto es uno que entra a un restaurante y dice:
Feliz año nuevo!
y el camarero le dice.
señor... estamos en junio...
El hombre asustado responde...
Ostias... mi mujer me va a matar... nunca había llegado a casa tan tarde...

policía se ha perdido mi hijo. se llama julio. Lo acabamos de encontrar está entre junio y agosto

¡jajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajaja! jajajaja carita de sonrrisa.

2 gallegas se encuentran y una le dice a la otra.
josefina como estás? .
muy contenta .
y porqué tan contenta? .
pues es que ayer fue mi cumpleaños .
hombre y el contento te dura hasta hoy? .
si, es que me an dado muchos regalos .
y que te an regalao? .
me regalaron unos zapatos .
anda! .
me regalaron unos anteojos .
mira! .
me regalaron una radio .
oye! .
me regalaron una moneda de oro .
vale! .
y me regalaron unas bragas .
cooñooo! .

jajajajajajaja con todo respeto a la comunidad española y gallega.

ñlsadjfñsdajfsadñfljsdafñlsdajfs buen chiste xD

que le dijo un gato a otro?.
¡miau!. y que le contestó el otro?.
¡tuyau no, miau!.

(_:;;;;"""""""JAJAJAJAJAJAJAJA""""""