¿Te desmallaste?
No: me estoy reiniciando porque se instaló una actualización que necesitaba...

estabaun ciego, un sordo, un calvo y un cojo, todos caminando por la selva. entonces, dice el sordo. oigo voces! y elciego dice. yo veo sombras! luego el calvo. y si nos jalan del cabello, y al cojo responde. pues corremos!

wtf xd: si un avion se prende fuego, por donde sales? pues, en la televición! por las noticias! si les pareció malo es culpa de alexa...

chiste de Juego de tronos:
¿Cuál es la película favorita de Daeneris?
Cómo entrenar a tu dragón.

¿Cuál es la serie favorita de los straoberries?
Game of clons.

De toda invernalia: ¿qué personage tiene mucho espíritu navideño?
Jo jo jo hodor.

¿Por qué Jimy Lánister no puede ser capitán de la guardia?
Porque ya no puede meter mano en los asuntos del reyno.

Si Jimy Lánister fuera el rey: ¿Qué sería lo primero que haría?
Buscaría la mano del rey.

Del 1 a Sansa Starc:
¿Qué tanto te arrepientes de tu primer amor?

¿Cómo se le llama a un dosraki matemático?
Cal culador.

arriba hilo xd

Estos eran dos ladrones que pretendían robar un banco. De repente están por llegar al banco cuando de pronto se va la luz por toda la ciudad, así que llegaron al lugar donde a las justas se podía ver un letrero que decía "Banco", los ladrones al ver esto, rompen la puerta y entran, para mala suerte de estos, se habían olvidado las linternas, entonces empiezan a caminar a oscuras y uno encuentra una especie de bóveda así que la abre, al momento de abrir siente que de la bóveda sale un aire frío y le dice al otro:
Parece que he encontrado una refrigeradora.
A ver, fíjate que hay adentro, de seguro encuentras algo para comer mientras llega la luz.
El ladrón se pone a buscar en la refrigeradora y encuentra algo:
Oye, parece que he encontrado unas uvas por acá, toma comete algunas.
Y así se pasan la noche comiendo uvas, hasta que se cansaron y al no ver que venía la luz, se fueron. Al día siguiente en los titulares de todos los diarios sale:
"Extraño robo en el Banco de ojos, desaparecen más de 80 ojos".

áaaajajajajajajajajaja !

yo lo vi con basos de yogur... ya se imaginan el banco de que robaron...

Estaba un gay en plena playa, pero estaba completamente solo, y de pronto se encuentra una lámpara muy extraña.
Frota la lámpara, y aparece un tremendo genio...
—Me liberaste de la lámpara , te concederé 3 deseos.
—Quiero sersh el más rico del mundo.
—¡Concedido!

El genio le hacía caer toneladas y toneladas de dinero.
—Dime tu segundo deseo amo.
—Quiero tener 20 hombres bien dotados y solo para mí.
—¡Concedido!

El chico no cabía de tanta exitación al ver a 20 tipos dispuestos a envestirlo sin piedad, y en eso dice sin pensar:
—Me quiero morirsh!
—¡Concedido!

ai no con el chiste del paasteelítóoooo! ájajajajajaja? no puedo humor negro.

cual es el colmo de un policía?
tener doz esposas...

Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados con un montón de cajas de estos, después de escapar de la policía y de llegar a su escondite, deciden gastar el contenido de las cajas, después de 10 botellas cada uno, el jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño, entonces, decide mandarlo a analizar. Dos horas después, uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis, el cual decía así:
Estimado señor, lamento informarle que su caballo tiene diabetes.

looool jajajajajajaja.
para quienes no le entendieron al último chiste, es porque hay que conocer cierto dato previo.
antes la diavetes se diagnosticaba provando la orina de la persona en cuestión y si el sabor era demaciado dulce, era porque tenía demaciada azúcar y en concecuencia la persona tenía diabetes. saquen sus propias concluciones.

jajajajajaja. bueno, aquí está uno, no sé si bueno o malo pero buéee, se los cuento. niño, baja del carro y dime si funciionan las luzes intermitentes. haora si, ahora no, ahora si, ahora no, ahora si, ahora no. bailen con gracia, y gracia no se sentó en toda la noche. no cabe duda, y duda se fue a pie. una moneda se calló! y como se calló? pues de cara. mamá, mamá, no me esperes esta noche. porque Pepito? porque ya estoy aquí

chicos: tírense en la alverca.
Y alverca quedó envarasada.

peero quee? jaklñsfjlñsjfslkñlsfñkd

Un tipo se encuentra con un tartamudo amigo sullo:
—Hola tartamudo. ¿Cómo le hacen los patos?
—¿Cua cuaaha cua cuales patos?
¿A dodo, dodo, dodónde vas?
—Voy al médico, ya que me detectaron piedras en el riñón.
—¿Pi, pi pi, piedras?
¿Coco... coco... cocómo se mama... mama... mamanififiesta?
Así como hablas, orino...

no entendí el chiste

cual chiste no entendíste?

El ultimo jajajaja, pero si está claro, desífralo xd.

jajjajajajajajajajajajaja , estan juenos los Chistes

¿Cuál es el colmo de un esquimal? Pensar en caliente.

Chistes sobre el Viagra.

¿Por qué la pastillita es azul?
Porque es para el pitufo.
¿Por qué un disquette antiguo se tomó una pastilla?
Para convertirse en disco duro.

¿En qué se parecen los juegos mecánicos de Disney al viagra?
Tienes que esperar una hora para gozar 5 minutos.

Un viegito llega a la farmacia y le pide a la encargada:
—¿Me puede vender unas pastillas azules?
—Señor: necesito la receta para vendérselas.
—No tengo receta, pero aquí le traigo al enfermito.

Una viegita va con el doctor:
—Doctor: fígese que me gusta más la navidad que hacer el amor.
—¿Y eso por qué, señora?
—Porque es más seguido...
Como esta semana cumplo 65 años de casada, quiero recordar los viejos tiempos con mi marido...
—¡Pero señora: a su edad es peligroso!
—Yo me hago responzable doctor.
—Entonces póngale esta pastillita en el agua una hora antes...
—Pero quiero sea sorpreza doctor.
—Entonces revuélvala con la sopa.
Llegando a su casa la viegita hizo justo lo que le recomendó el doctor, y le grita a su esposo:
—¡Vente viegito que ya pronto estará la comida!

El viegito bien tranquilo va a la mesa, mientras ella se prepara, y se esconde en la cocina.
En eso: el viegito comienza a gritar sorprendido:
—Vieja, ven rápido a ver esto, córrele!
—¿Qué pasa mi amor?
—¿Qué le echaste a la sopa que todos los fideos están parados?

hola,aki les cuento un chiste ,hola.e perdido a mi perro,enserio pues pon carteles por vesindario a,pero si mi perro no sabe leer

Unos recién casados están en su luna de miel, y como es costumbre, están por iniciar el ñacañaca.
En eso el esposo comienza a hablar:
—amor: Tengo algo que confesarte.
—¿Qué pasa mi vida?
—Siento no habértelo dicho antes, pero es que tengo un ojo de vidrio, y tenía mucha vergüenza decírtelo...
—No te preocupes amor, eso se puede sobrellevar.
—Gracias amor, por eso te adoro...

Luego de unos minutos el marido:
—Mi vida: Tengo otra cosa qué confesarte.
Lo que pasa: es que también tengo un brazo ortopédico y me daba vergüenza decírtelo...
—No te preocupes amor, eso lo arreglaremos tú y yo.
—Gracias mi vida por amarme tanto como yo a tí.

Luego de un par de minutos él de nuevo:

—Mira mi vida: siento no habértelo dicho antes, pero también tengo una pata de palo, y me daba vergüenza decírtelo.
—Tranquilo amor, mientras nos amemos y luchemos todo estará bien.

Nuevamente el marido:

—Mira mi vida...
—¡Con una chingada! ¿No tienes nada natural, todo de artificio?
—Sí: un hijo, pero me daba mucha vergüenza decírtelo...

Buenas noches. Estoy buscando boletos para Juan.
Debes haberte equivocado, deben ser para San Juan.
No, ¡estoy buscando para Juan!
No, debe ser para San Juan.
Bien, grasias y disculpe las molestias.
¿Juan? Juaaaan, no hay voleto para vos...
No me gusta como queda escrito, es mejor contarlo hablado. Pero igual ya lo tienen.

Un matrimonio que tenía problema tras problema, a tal grado que ya ni dinero tenía para pagar sus deudas.
El marido habla:
—Amor, no tenemos dinero.
Se me ocurre que vendas medias...
—¿Medias en el metro?
—Medias horas de placer.
—¿Pero cómo hago eso? No sé absolutamente nada.
—tranquila, tú te pones en el poste, y si tienes una duda: yo estaré atrás indicándote.

Efectivamente: la mujer se biste para la ocación, se pone junto al poste de luz, y pasa un tipo
en un tzuru rojo, y se detiene al ver tan linda princesa...

—hola linda dama. ¿Cuánto cobras?
—Permítame joven...

La mujer discretamente va hacia atrás y pregunta:

—¿Cuánto crees que sea bueno?

El marido examina...

—Se ve que tiene villete, cóbrale 400.

La mujer se regreza y le dice al tipo:

—Son 400 pesos joven.
—Pero solo tengo 100 pesos cariño.

La mujer va donde el marido estaba escondido...

—Dice que solo tiene 100 pesos viejo.
—Dale un oral por 100.

Regreza la mujer:
—Le hago un oral por 100.

El del carro acepta, y se baja los pantalones y el bóxer, pero la mujer al ver que iba bien armado va donde el marido:

—No seas malo, préstale 300...

noo ooooo!

este chiste es más para los mexicanos.

Si venden boletos para Infante: ¿También hay boletos para Negrete?
Si las patruyas tienen sirenas: ¿Por qué las sirenas no tienen patruyas?

aaaa jajajajajajajajajaja ñlalkdfjkdsfljkñlalkjsdf

Advertencia:
Este chiste puede tener palabras antisonantes. Léase bajo su propia responzavilidad.

En una ocación: un tipo le platica a su compadre:
—Ya estoy arto de su comadre! ¡La voy a matar...!
—No cometa una babosada compadre. Está bien que la mate, pero no así.
—¿Entonces cómo chingaos la mato compadre?
—Mátela de forma sutil. Dele 5 veces diario por 30 días, y verá que se muere porque se muere.
—¿Cree que eso funcione compadre?
—Se lo garantizo que funciona compadre. Dele 5 diarios por 30 días, y verá que se muere porque se muere.
—No se diga más, mañana comienzo a matarla...

Al día siguiente como lo acordaron, el tipo comenzaba los 5 ñacañaca diarios con su esposa.
Pero al día 28, el compadre llega para visitarlo. Al tocar la puerta: quien abre es precisamente la comadre, pero esta se miraba radiante, acendosa, o para no hacerlo tan largo:
la comadre muy jovial como si nada pasara. Tan radiante que hasta disfrutaba los quehaceres del hogar.

—Hola comadre. ¿Está mi compadre?
—Claro compadre: está en el patio trasero.
—¿Puedo pasar a verlo?
—Con todo gusto compadre, pase.

El compadre llega al patio trasero, y mira a su compadrito querido en una silla de ruedas, todo amarillento, estaba tan flaco que literalmente se le miraban los huezos a simple vista,
sin cejas, desdentado, todo pelón, y apenas podía moverse.

—¿Qué le pasó compadre?

El pobre hombre apenas si podía hablar:

—Aquí tomando el sol compadre.
—¡Qué raro compadre!
—¿Por qué raro compadre?
—Usted todo amolado, pero la comadre muy radiante, y se movía como si nada le pasara.
—Sí compadre, pero no sabe que en 2 días se va a morir.