bueno el chiste del dj. jajajaja.

Era una mujer tan, pero tan, pero tan cruel, que un día puso clabos en la bía, para poncharle las llantas al tren.

Doctor, sufro de eyaculación precoz.
— Señor, su cita es a las 4 y son las 3.
— ¡Ay! Me vine antes.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
– Salúdame a tu mujer y a mis hijos!

Profesora, ¿alguna vez usted me castigaría por algo que no he hecho?
No, nunca, Jaimito.
Genial, ¡porque hoy no he hecho los deberes!

– ¡Te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones!
– Lo siento, Tarzán, lo nuestro es imposible: mamá se opone.

• Perdone señor, esto es para una encuesta: ¿su mujer grita cuando hacen el amor?.
• Pues sí, bastante.
• ¿Y lo hace¿ durante, antes...?
• No, lo hace después, cuando me limpio la p***a con las cortinas.

pappa. vos te casaste por la higlesia o por el ejersito...por tu culpa...xdxdxdxdxdxdxd
si no les hiso reir ese chiste. me da lo mismo
a mi madre y a mi hermano les encanto

ñlasdjñlsajfñlsaf

Buenas.
No sé si es chiste, |pero se lo conté a mamá mientras comíamos una pizza.
Una chica llamada Rebeca va a cobrar la beca, a lo que le preguntan. ¿Cobras la beca, Rebeca?

Advertencia: chiste corto, pero algo subido de tono. para mayores de 18 años. quien sufra de eyaculación precós me entenderá.

ayer estaba aburrido, y entonces me fui pal cine.
como no me gustó la película, ahí mismo me paré y me vine.

jájajjajjajajajjajajajajjajajajjajajajajajjaja buenísimo el último ajajjajaj joer.

Algunas preguntas sin sentido.
Una chica con apariencia de estar en estado de envaraso, y otra amiga la ve:
—¿Estás envarasada?
—No: tragué tacos y me empaché!

El marido buzcando las llaves del auto, y le dice a la esposa:
—Amor: No encuentro las llaves del coche.
—¿Dónde las dejaste?
—Estoy jugando al escondite con ellas...

2 amigos charlando:
—Amigo, me robaron esta mañana.
—¿Quién?
—Un ladrón profecional, te dejo su targeta por si contratas su servicio.

Cuando el novio visita a la novia, y en el camino comienza a llover acántaros, y llega a la casa de ella, y al abrir la puerta:
—¿Te mojaste?
—No: ¡Estoy sudando de la emoción de volverte a ver!

El novio en un día normal llega a la casa de la novia, y ella al abrir la puerta:
—¿Ya llegaste?
—No: ¡Soy un olograma que te avisa que vengo en camino!

Un tipo llega a su casa en estado de ebriedad, y la esposa:
—¿Estás borracho?
—No, así me muevo porque estoy aprendiendo a vailar.

Un tipo en la calle y con un frío terrible, llega otro:
—¿Estás temblando?
—No, estoy teniendo un terremoto interno.

En una zona volcánica, el coloso está muy activo, y 2 tipos charlando:
—¿Es una erupción?
—No, el volcán andaba crudo de la parranda de anoche y está vomitando.

En un velorio, un tipo mira el cadáber, y la siguiente charla:
—¿Se murió?
—No, está en el estado mental de rigidez irrevercible.

En un hospital, nace el bebé, resultando un baroncito.
Pero nunca falta un curioso entrometido:
—¿Ya nació?
—No, vino nadando desde Paris.

Un tipo está en plena borrachera, pero apenas comienza y otro le pregunta:
—¿Estás tomando?
—No: me estoy desinfectando del coronavirus de forma interna.

Un niño perdido en la ciudad, y una curiosa se acerca:
—¿Estás perdido?
—No: Estoy personificando GTA V en tiempo real.

Un tipo se pone con un corage brutal, y un entrometido:
—¿Te enojaste?
—No: ¡Me quiero transformar en Hulk!

Un tipo quiere entrar a una casa, pero por una ventana que encontró abierta, y un curioso pasa:
—¿Te estás trepando por la pared?
—No: Estoy enzallando para la próxima película de Spiderman.

Un tipo enfermo, con mucha fiebre, y un tipo lo mira:
—¿Tienes fiebre?
—No. ¡Llamas a mí!

Un niño está llorando, y un entrometido pasa junto a él:
—¿Estás llorando?
—No, me estoy quitando la inundación de adentro para afuera.

Un tipo mira a una novia que va con rumbo al altar:
—¿Te vas a casar?
—No, voy a personificar el cadáber de la novia.

me hizo recordar a un video que se llamaba y los argentinos me entenderán, y perdonen la palabra, Preguntas voludas

"Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...
Al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!"
Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.
La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro,
con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:

• Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremendamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas largas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice:

• Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!
El chico dice:

• No se tú...pero yo pisé un maldito pato!!!

jo me hicieron el día estos chistes

El pájaro de la paz.

¿qué relación tienen la paloma, la mujer, la soltera, el soltero, un viejo, y una viuda?

La paloma es el pájaro de la paz.
La mujer es la paz del pájaro.
La soltera no conoce ni la paz, ni el pájaro.
El soltero no deja en paz al pájaro.
El viejo vive con el pájaro en paz, y la viuda no vive en paz sin el pájaro.

jajajjajajajaj buenísimo, me gustó xd copiado e introducido en el catálogo de chistes buenos!

en preguntas sin sentido podemos añadir la de tu madre, cuando llega por la mañana, te ve despierto y te pregunta:
estás despierto?
no, soy sonámbulo y estoy ensayando para cuando tu vengas.

O si no:
Te caes, alguien pasa y te pregunta: ¿Te caíste? no, me senté y me estoy revolcando en el piso.

te llama alguien al teléfono de tu casa, contestas y te preguntan: estás en casa?
que va hombre, he arrancado el teléfono y me lo he llevado debajo de un puente

creo las voy a actualizar.
Otra podría ser la siguiente:

Un tipo en el mar se está ahogando, y otro le pregunta:
—¿Te estás ahogando?
—No: Estoy almacenando agua hasta por las narices para evitar la escacez.

estuve durmiendo en plena noche hasta que sono el telefono:
"¿Bueno?"
"Hola ¿estabas dormido?"
"¡Nooo! estaba en coma señora, gracias a tí que me salvaste la vida ¿como ves?"

Un tipo se desmaya y el otro que llegaba le preguntó:
Te desmayaste?
Nooo, me estoy reiniciando. x

¿Les late que abramos el hilo de preguntas sin sentido?

ya está creado

El gallo joven y el gallo viejo.

Una vez: un grangero compra un gallo joven, y lo pone en el gallinero.
Luego de mirar por todos lados: el gallo joven se le acerca al viejo y le dice:
—Bueno viejo: ya es hora que te retires.
—¿Crees que podrás con todas esas gallinas?
Mírame a mí. mira cómo me han dejado. ¿Almenos me dejarías esas 2 gallinas viejas?
—¡Piérdete viejo!
—Te propongo algo: una carrera al final de la cerca y el retorno.
—Jajajajaja ¿crees que me ganarás?
Para no ser injusto, te dejaré un poco de ventaja.

Así lo hicieron, el gallo viejo arrancó primero, y a los 15 segundos arranca el joven atrás del viejo.
Dan la vuelta a la cerca, y casi para llegar al gallinero: el gallo joven aún seguía de tras de del viejo, y la esposa del grangero:
—Mira viejo, el gallo joven está persiguiendo al gallo viejo.
—¡No puede ser!

El grangero toma la escopeta y mata al gallo joven.

—¡Maldita sea! es el tercer gallo maricón que compramos este mes!.

Moraleja: No te metas con los viejos.
Recuerda que la sabiduría y experiencia pueden más que la juventud.

chiste para gente de cultura: pudín.

y dónde está el chiste?

El chiste está en un mensaje antes de ese...

Ninguno de los 2 son de cultura.