jaja xd

QUE TRISTEZA..! Lamentablemente en el Puente que une babahoyo con barreiro Una mujer joven (entre 22 a 25 años) estaba a punto de saltar la policía estaba ahí, pero nadie se acercaba por miedo a que saltara, en eso un Policia se bajó y pidió permiso para acercarse a la mujer y le dijo "Mi amor, bebe, mi vida, estás muy hermosa ¿me puedo acercar?" El Policia era un hombre de unos 30 años. Ella le dijo que sí y él llegó hasta estar frente de ella, igualito como en las películas de terror, pero la violencia en vivo es peor, cuando el policia se acercó ella lloró y se hizo hacia atrás y yo pensé que se iba a tirar, pero el policia bien relajado le dijo: "Regálame un beso antes de que te tires hermosa" y ella aceptó, le dió un beso en la boca, largo y romántico, hasta pensaron que se conocían. Después, así no más, él la agarró de los brazos y le preguntó ¿por qué te quieres matar? Ella le respondió: porque mis padres no aceptan que me vista de mujer, ni dejan que me opere los huevos... Ya no se supo si ella saltó o si el Policia la empujó... GRACIAS POR SU ATENCIÓN. SIGAMOS PRACTICANDO A DIARIO LA Lectura.

la esposa le dice a su esposo: amor, estoy enbarazada. qué te gustaría que fuera? Y el esposo le dice: pues un chiste

jajjajajajjajajajaj bueníiisimo el último. :v

recordemos un genial chiste que se puso antes.
¡El chiste del culero!

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡Aló!, le dije: "Buenas, ¿podría hablar con Luís González?"
No aquí no vive ese cabrón". Y me colgó el teléfono de la manera más
grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije:

• ¡Usted. es un culero!. Y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra culero.
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: ¡Eres un culero!. Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de la ETB de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al culero.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

• ¿Aló? Le respondí:
• "Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de la ETB para saber si conoce el servicio de identificación de llamadas..." El tipo contestó: "NO" y le dije: "Eso es porque usted es un culero".
Un día estaba en el autoservicio esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé "ese es un culero y fue cuando noté que en su
carro había un letrero que decía: Se vende. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 242-07-40. Después llamé al tipo del Renault 9:

• Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta
• Sí, habla con el. ¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
• Sí, vivo en Álamos por la carrera 100B No. 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
• Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
• Sí, como no.
• Eduardo: ¡usted es un culero!.. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos culeros a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de culeros, la cosa se puso
aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llamé al culero número 1. Y el tipo grosero me contestó:

• ¿Sí?
Y entonces le dije: "¿Usted es el culero?", pero no colgué.
El tipo me dijo:
-¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido.
Yo le dije:
-Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave:
-¿Cómo se llama?

• Eduardo Pérez, le dije.
• ¿Donde vive?
En Álamos por la carrera 100B No. 71-6 en una casa amarilla donde está un Renault 9 azul al frente.

• ¡En menos de una hora estoy allá para romperle toda su madre hijo de la chingada!
Yo le dije:

• ¡Uy sí, estoy cagado del susto!
Culero: ¡Culeroooohooooo! y le colgué.
Después de eso llamé al culero número 2, y cuando contestó, le
dije: - Quiubo pinche culero.
¡Haber hijo de tu perra madre, si te llego a encontrar, te voy a romper la madre y los huevos!, me dijo.

• ¿Así es el pedo, culero?, le dije, pues hoy es tu oportunidad. porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la jeta, culero, a ver que me vas a hacer.
Enseguida llamé al 911 a la Policía Metropolitana y les dije que iba para Álamos a la carrera 100B No. 71-6 a matar a mi novio homosexual porque lo encontré con otro hombre, y no lo iba a permitir.
Después llamé a la radio, y a la televisión, para reportar que la policía judicial había encontrado un arsenal de las FARC en Álamos.
Luego como me sobrava tiempo, de camino fuí a la tienda y me compré una bolsota de papitas y un refresco de 2 litros
Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo.
Cuando llegué, me subí a la azotea de la casa más cercana, pero discreta, y me senté a tragarme mis papitas y mi refresco mientras en primera fila miraba el show.Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose palo en plena
calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras de RCN reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
¿Qué les parece?

Moraleja: ¡No seas culeroooohoooo!

ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja con el chiste del culero ajdsflañdskfjalksfjsadñlf

ajajajaj re bárbaro el del culero, espectacular!

jajajaja, no seas culero. v

weeeeeeeeey el chiiste jajajajajajajajajajajajaja

culeros!

recontra culeros. ok no.

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:

• Una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la
envuelve. El tipo, confundido le pregunta:

• ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:

• ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:

• Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil
fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta
algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:

• No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.

uys, cambiar los insultos colombianos por mexicanos en ese chiste del culero sonó muy raro.

Chiste de cantina, haber si se entiende.

Un borracho en una cantina comienza a correr despavorido desde el baño a donde el cantinero se allaba trabajando y le habla desesperado:
—¡Cantinero: cantinero! En el baño se echaron un pedo.
—No se preocupe amigo: eso es normal aquí.
—¿Pero a puñaladas?

Bueno, as aspirinas mais grandes do mundo. xd. No exactamente, pero si hai una cildad en bracil que hacen cosas grandes asi, es en Itu, estado de São Paulo.

xd con lo de la farmacia de los artículos gigantes!ya me imagino como serán los tampones y la manguerita para hacer los enemas xd

Chiste para adultos, léase bajo su propia responzavilidad.

Un tipo va con el doctor y le relata lo siguiente:
—Fígese doctor, que tengo un problema.
—Dígame qué problema tiene joven.
—Es que se me está poniendo de color naranja.
—Según mis estudios al respecto: no se pone de ese color...

El doctor revisa sus libros sobre sexología, y
mira que el pene puede ponerse rojo o azul, pero nada de naranja...

—Revisemos su vida diaria joven.
Normalmente qué hace usted.
—Mire: en la mañana me levanto y desalluno picadillo con frijolitos, luego me pongo a ver unas películas y videos porno, con unos chetos...
—¡Ya sé de donde viene lo naranja!

y después del chiste anterior, la juventud dejará de comer chetos de color naranja y la compañía quebrará financieramente. ok no xd. buen chiste jaja

Chiste de gallegos.
2 gallegos en un hotel de vacaciones, y uno le dice al otro:
—¡Oye Manolo!
—¿Qué pasó Pepe Toño?
—Fíjate que tienes un calcetín azul y el otro morado.
—¡Figúrate!: en la casa tengo otro par igualito.

eaea buenos chistes jajajaja

Un niño va a la tienda, y le dice al dueño:
—Disculpe: ¿Tiene una barra de pan? y si tiene huevos: deme 2 docenas.
—¡Toma tus 24 barras, y dile a tu madre que esas no son formas de pedir las cosas!

Ir por la calle, que te pare la policia te saque la placa y diga "policía". Sacarle tú el DNI decir "ciudadano!" Huir haciendo la croqueta.

Dice una leyenda japonesa que si no puedes dormir, es porque estás despierto en el sueño de alguien más.
¿Quién está soñando conmigo?

entonces quien soñó con migo durante una semana. Mala gente dejame dormir! bueno el chiste de la tienda y el pan xd.

Mensaje totalmente errado, lo siento.

el hierro se puede herrar para hacer herraduras. ¿cómo hierras un mensaje?

chiste corto: está un man con su esposa y le dice: ¿Hacemos Doritos?
¿En el microondas?
Vaya Dora, nunca entiendes la indirecta.

—Hoy me compré un IPhone 5S en 300 dólares, y veo que fue una muy buena ganga...
—Eso no es nada: yo me compré una navaja en 20 dólares hace un año, y hoy tengo 7 Iphones 5S gratis.

xd con lo del hiphone

jajjajajaja, gan gan gan. v