estaba un matrimonio desidiendo si salían a cenar a la noche, ya que no tenían con quien dejar a los niños. de pronto se escucha la voz del abuelo que les dice: salgan nomás, yo me quedo con los niños! a lo que el matrimonio contesta: pero como si usted ya está muy viejo, y si le pasa algo o que se yoo!. a lo que el abuelo vuelve a repetir, a vayan nomás si aquí le contaré una historia a mis nietesitos. entonces un poco preocupados, deciden irse igual el matrimonio a senar afuera. entonces el abuelo les dice : niños vengan que le voy a contar una historia muy entretenida! y los niños se sientan en un sofá y empiezan a escuchar. yo una vez cuando era joven, quice ir de caza, asi que pesqué mi escopeta, y me fui al bosque. cuando derrepente, vi a un león, entonces apunté y disparé! matando al león. entonces pesqué la pata del león, y me la eché al hombro y seguí caminando. al caminar un poco mas allá, vi a una cebra . entonces volví apuntar, le disparé y la maté. pescando la otra pata de la cebra y echándomela al hombro . en eso que suena el teléfono era el papá de los niños que estaba preocupado y el abuelo le dice . no te preocupi mijo que los niños están bien, aquí le estoy contando una historia! . y el padre tranquilizándose corta la llamada y el abuelo les dice: niños en que quedé? a lo que los niños dicen quedó en que se echó las dos patas al hombro. y el abuelo dice: a si! y asi la tuve toda la noche a dándole duro a la tonta!

había una vez un tipo tan. pero tan, pero tan, tan tan tan, que se voolvió campana

roooflflflflflflf, jajajajajajaj

áajajskaslkjdñlkf joer, adoré el de las frutas, me partí de risa. y ni se diga con el chiste del tontín, eso me suena a mero mero chilenénsis xd xd.

Chiste de Polo Polo.
Advertencia: es igual un chiste largo, así que ármense de paciencia.

Llegó un tipo a su casa, Hasta la verdadera madre.
Si digo que hasta la verdadera madre: es muy encerio.
¡Pedísimo! Cómo estará de borracho que a duras penas se podía sostener de pie, poniendo el portafolios en la escalera para usarlo de base.
Tenía la bragueta abajo, la corbata ya no era corbata. Ya parecía moco de guajolote, de lo verde que la tenía.
Todo guacariado (vomitado) Había comido camarones: ahí le colgaban de las mangas el camarón.
Todo orinado, y los ojos bien rojos.
Súmale que eran las 4 de la mañana y apenas se escucha un toquido de la puerta...
¡Pran!
Sale la mujer y se espanta al verlo...
¡Válgame Dios Mío! ¡Mira nomás como vienes David!
Son las 4 de la mañana... ¿Quién de los vecinos te habrá olido llegar?
Sí: porque este cabrón apestaba como a 5 cuadras a la redonda.
La mujer continúa ya sollosante...
¿Por qué siempre me haces esto todas las semanas?
Y yo como tu pendeja aquí esperando.
Nisiquiera conoces a tus hijos, ¡desgraciado!

En eso la mujer va a la cocina y llena una cuveta con agua y regresa a la puerta, y seguidamente le tira el agua encima al hombre que estaba hecho una mierda de tanto alcohol.
¡Anda: échate! que esa es la palabra.
Yo mientras tanto: me iré a dormir al baño, o en un banquito en la cocina.

No me pregunten como, porque ni yo lo sé, pero este tipo de puro milagro llegó a la cama.
Una vez llegar: se echó como tronco.
Pero en su subconciente: las palabras de su esposa le calaron ondo.
El tipo solo durmió 3 horas, y levantándose a las 7 de la mañana: se duchó, se puso ropa deportiva, saliendo a caminar por la zona.
Y este cabrón no estaba crudo: ¡Todabía estaba pedo!
Cómo andaba de borracho que las personas que pasaban, con el puro sudor se empedaban.
Una avispa lo picó, pero en lugar de hacerle efecto al hombre: empedó a la avispa.
Tanto fue, que la avispa se prendió, y lo que encontró fue un alacrán.
La avispa ya lo estaba acosando y hasta parece que el alacrán le decía:
¡Chinga tu madre! mientras enceñaba su aguijón.
La avispa lo seguía correteando, hasta que el alacrán logró esconderse en una roca. La avispa mientras tanto:
seguía con el efecto de la peda. En su vuelo vió al parecer una luciérnaga y se avalanzó sobre ella, y se quemó la avispa. Es que no era una luciérnaga: era una colilla de cigarro que estaba ahí tirada.
Ocurrió un drama hambiental xD.
Mientras tanto David, (Así se llama el tipo) seguía con su faena de trotar por la zona.
Por fín: David regresa a su casa y la mujer se extraña:
—¿Y ahora David? ¿Te volviste loco?
—¿Sabes mujer? Tus palabras me calaron muy ondo. Y por eso hé desidido terminantemente a cambiar. Seré un hombre nuevo.
—¿En verdad David?
—Sí amor, pero de entrada y por favor, no me digas David. Dime Déivid.

Aclaración: Sé perfectamente que el nombre David se escribe igual tanto en español como en inglés, así que escribí el cómo se pronuncia para efectos del chiste.

—Está bien, David...
—¡Déivid! te lo suplico.
—Está bien: Déivid.
—Entonces prepara a los niños para llevarlos a la escuela, yo más tarde te llamo para saber como va todo.
—Sí mi gordo.

El Déivid se prepara para irse a trabajar, y la esposa una vez que se fue:
—¡Gracias Dios mío! Nunca creí que mi viejo cambiaría.
Si quieres que me vuelva puta: me vuelvo...

La señora prepara a los niños, saca su carro, y como en la ciudad de México según el día, algunos coches no pueden circular, y justo ese día no circulaba el de esta mujer, que complementando la cosa, era de coraje.

—Circula por mis huevos!
¡Haber: que salga el pendegete que me lo impida!

Llevó a los niños al escuela, y se puso a preparar los quehaceres de la casa.
En medio del laburo, suena el teléfono...

—¿Bueno?
—Mi amor: ¿Cómo va todo en la casa?
—Bien, David...
—¡Déivid!
—Es que todavía no me acostumbro.
—Ok: solo hablaba para pedirte que cuando pases por los niños, hables con la profesora, ya que necesito saber cómo va su educación.
—Claro mi amor. ¿Quieres que te prepare algo de comer?
Sí: unos huevitos con frijolitos está bien.
—¿quieres algo de tomar? ¿Un vinito, un huisqui?...
—¡No miamor, no! ¡Te lo ruego! No me ofrezcas eso en el nombre del poco cariño que aún me tienes.
—Está bien, Déivid. ¿A qué hora sales?
—Salgo a eso de las 5 de la tarde.
—Te estaremos esperando.

La mujer al llegar la hora de recoger a los niños, que por cierto eran 3,
llegan al fin a la casa. David, el mayorsito de 8.
Luego Antonio, de 7, y Fernandito de 5.
Para no hacerles el cuento largo: la mujer literalmente tenía una guerra con los niños, dado al carácter que estos tenían.
Pasaron las 4, las 5, las 6, y el amigo Déivid no llegaba.
Total: dieron las 10 de la noche, así que la mujer arropó a los niños para dormir.
Una vez dormidos: la amnegada esposa se dispuso a esperar, hasta que dieron las 4 de la mañana y suena un golpe en la puerta...
¡Pram!

Abre la puerta, y era el esposo que para rematar: venía más pedo que la vez anterior y le dice:
—¿Qué crees mi amor? ¡al nuevo hombre también le encanta la peda!

Si quieren escuchar el chiste completo: aquí.
https://www.youtube.com/watch?v=wRqxBn-wk3Y

"Un tipo le dice a un amigo: -oye, estoy preocupado.
-Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.!
-¡Y no sé qué hacer!"
-¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?
Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
- ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.!
Haz la prueba.
Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?"
-Ni me hables! -responde el otro espantado
-Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.!
Del susto, mi mujer se cagó en mi cara, me mordió un huevo y para completar... del armario salió un kabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón"
Tomado de la red.

novita era un tipo tan tonto pero tan tonto, que un dia hizo un paquete y se le quedaron las manos adentro

se va a armar como en el chiste de la fiesta de las frutas xD.

y era tan tonto pero tan tonto, que un día se inscribió en un concurso de tontos, y lo perdió por tonto!

¿A donde fue la niña después de la explosión?... a todas partes

porfavor mi estimado pianino puedes parar de atacar a novita? si, me van a responder que novita se lo buscó pero porfavor resuelvan sus problemas por privados, no por aquí.

quiero vomitar, pero no consigo hacerlo. Amiga, tienes que meterte los dedos. Ya lo hice, pero llevo 6 orgasmoss seguidos y no me ha hecho nada

Un tipo estaba con su compadre en su casa, el cual por cierto, vivía en frente de la suya.
Entonces ve que se saca el premio gordo de la lotería, y desde el valcón de su compadre grita con dirección a su casa bien contento, y eufóricamente a su mujer:
¡Vieja, me saqué la lotería, somos ricos!

La mujer, que por cierto estaba justamente afuera de su casa comadriando con la vecina, pega carrera en dirección a donde su marido estaba, sin fijarse en el cruce de la calle que era doble sentido.
En su carrera no vió que un auto pasaba a toda velocidad, y se la lleva de corbata.
El nuevo millonario mira la escena, y pensaba:

No cave duda, de que tengo suerte: ¡Tengo suerte!

HIJO INTELIGENTE-PADRE ASTUTO

El padre le dijo que hicieran un trato:           
";Tú mejoras las notas de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche. 
Como seis semanas después, le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
El muchacho contestó:           
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, 
y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo...! 
A lo que el padre contestó:  
¿Y no te fijaste cabrón que todos iban a pie a todas partes...?

Un cura entró a una carrera con un burro llamado CULO, y ganó. El cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
"CULO DEL CURA A LA CABEZA"
El obispo se molestó y ordenó al cura que no volviera a las carreras.
Al día siguiente el publicó:
"OBISPO FRENA EL CULO DEL CURA"
El obispo, inconforme, ordenó al cura deshacerse del Burro. Éste decidió regalarlo a una monja de un convento cercano y, en cuanto el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
"MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD"
El obispo se desmayó. Se ordenó a la monja que se deshiciera del Burro y ella lo vendió por$10. Pero, cuando se enteraron en el periódico publicaron:
"MONJA VENDE SU CULO POR $10"
Ya eso fue demasiado para el obispo, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al Burro y conducirlo a las llanuras para que anduviera libre. Al día siguiente los titulares decían:
"MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES LIBRE Y SALVAJE"
El obispo fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e incluso acortar la vida. Deje de preocuparse por el culo de los demás, preocúpese por el suyo, y disfrute de la vida.

LA MUJER Y EL DIABLO
Un diablo se le apareció a una mujer y le ofreció 3 deseos :
Y le dijo, pero todo lo que te dé lo va tener tu marido " 10 veces más ".
Ella lo pensó por un momento y aceptó.
1er. Deseo : MUJER: Quiero ser muy pero muy rica.
DIABLO: recuerda que tu marido lo sera "10 veces más rico que tu".
MUJER: no hay problema, lo mio es suyo y lo de él es mío. ..la mujer se volvió rica y su marido 10 veces más.
2do. DESEO: MUJER: quiero ser inmensamente bella.
DIABLO, recuerda que tu marido lo será "10 veces más guapo " y andarán muchas tras de él.
MUJER: no importa no es problema, no soy celosa... la mujer se volvió inmensamente bella.
3 er. DESEO: MUJER: quiero un pequeñísimo infarto, leve, que sea sólo un sustito nada más.
EL DIABLO se quedo muuuuudo, y pensó desgraciada ya lo mató y se quedó con todo.
MORALEJA : "CON LAS MUJERES NADIE PUEDE NI EL MISMO DIABLO”

sip. de acuerdo con la última!

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba?
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba?, cuando de repente el piloto dice:
Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

Jajajajajsjs like al chiste de @katleen.

joooder chicos que egselentes chistes jajajajajajajajajajajajajajajajaajajaja!

Una mujer a su marido:
—Amor: Este vestido me hace ver gorda.
—Haber: quítatelo.

La mujer se desnuda frente al marido y este agrega:
No amor: no es el vestido.

-Dígame su apellido
-Aquino
-Entonces, ¿dónde?

chiste mexicano:

¿cuál es el dinosaurio que come enchiladas?
El tiranosaurio mex.

Había un tipo tan chico, pero tan chico que barría el suelo con los bigotes.

Llega un gallego con un hacha clavada en la cabeza al doctor, y el médico pega un brinco hacia atrás de la impresión:
—¡Dios mío! ¿Qué le pasó?
—¡Cállese doctor! quiero solamente que me cure el catarro.
—¿Por qué el catarro?
—Es que cuando estornudo me pego con el mango del hacha en los huevos.

jajajajajaja que buenos chistes

aaajajajjajajajaj joder, por qué esa malicia con los gallegos. jojojojojoj.

A Juanito le regalaron una bicicleta y salió a probarla:
— ¡Mira papá! ¡Sin una mano!
Después de un rato:
— ¡Mira papá! ¡Sin ambas manos!
Unos minutos más tarde:
— ¡Mira papá! ¡Sin dientes!

Una chica desesperada por ttener novio, publica un anuncioen la puerta de su casa: se busca hombre guapo, fuerte y viril … al otro día tocan el timbre de su casa, ella emocionada abre la puerta y no ve a nadie, cuando estuvo a punto de cerrar oye que de abajo la saludan, era un hombre sin piernas que andaba en un carrito, la mujer le dijo hoy no tengo dinero, pero le hombre le respondió un momento vengo por el anuncio, la mujer riéndose en su interior le dijo ¿Acaso usted cumple con los requisitos? a lo que el hombre contestó: claro que sí, míreme bien soy bien guapo, la mujer reconoció que sí, luego porsiguió el hombre soy fuerte luche por mi patria y perdí mis piernas, a lo que la mujer le dijo bueno esta bien se ve de brazos fuertes peroooo ¿Lo de viril? el hombre dijo con que cree que he tocado el timbre plop

jajajajajajajjajaja