Chiste aún más malo.

Entra un borracho a un bar a las 4 de la mañana, y caminando desorientado llega hasta la barra.
De su volsillo saca una pistola, y le dice al barman.
-Serbime 3 tekilas, o pam pam pam!
El barman, asustado, le sirbe los tekilas uno tras otro.
El hombre, aún más ebrio, vuelve a sacar la pistola y le grita.
-Serbime 3 tekilas, o pam pam pam!
la situación dura una media hora, hasta que el tipo intenta abandonar el establecimiento.
Enojado, el barman le grita.
-Oiga, señor, pague o...
Y que se da la vuelta el borracho con la pistola y dice.
-Pam pam pam!

Jájajajajajajajaja hubo chistes muy buenos, pa qué, estuve muy ausente del hilo, porque pues estaba en mis ocupaciones y mis cosas, pero prometo que aquí seguimos!.... y por eso, les va este chistecito!... le dice el hijo al papá; papá, papá, qué se siente tener un hijo tan guapo?; a lo que el papá le responde: Pues mijo, la verdad, yo no lo sé; pero si quieres, puedes preguntarle a tu abuelo!.... jájajajajajajajajaja, saluditos, luego vuelvo con más!

más tocada que libro en Braille jajajajajajajajajajajaj amiga no puedo, andá a contar chistes a mi fiesta de 15 :D :D

está un borracho orinando en la calle y en eso que llega un gato: miau, miau, miau! no weón, es wiski! lñlkjañlkjañl lo sé, muy malo, mejor me voy a labar los platos

Jájajajajajajajajajajajaja ese viejo adrianmnmnmnmncho!...… es mejor éste.... en qué se parece un baño a un lago?.... en que en el lago, me baño; y en el baño, melago!.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

¿Qué le dice un ordenador a un móvil? Tan pequeño y com putas?

Entra una mujer de muy buen ver a un bar... Y si digo que era de muy buen ver: era muy encerio, con todo en su lugar.
Al entrar al bar: todos los hombres inmediatamente se perdieron literalmente al verla pasar. Tanto, que ya querían todo con ella, pero se les pierde de vista por un par de minutos.
Luego de un rato ella reaparece, pero se dirige a donde está el bartender, y con voz bien seductora:

—Hola guapo.
—¿Es conmigo?
—Claro que sí, ¡ven!

El bartender no sabía qué hacer, si quitarse o dejarse llevar, así que hacía una y una, pero ella lo toma tiernamente de la cara, y en eso le mete un dedo en la voca del pobre bartender que no cavía de la impresión, y ella continúa:
—¿Cómo te llamas?
—Bryan.
—¿Como el de Fast and furious?

Asume el hombre con leve movimiento de cabeza, pero la mujer continúa su faena, ahora metiendo 2 dedos a la voca del tipo y ella pregunta:
—¿Está el gerente?

él aciente afirmativamente, y ella viendo que de plano se le entrega agrega:

Dile que no hay papel en el baño.

jajajajajajajajajajaajaj dios mío noooo.

Le dice un tipo todo orgulloso a los amigos, me voy para donde mi mujer, que la tengo qué llevar al hospital, vamos a tener octillizos!; tengo un cañonsote, de una dejarle octillizos a mi mujer, eso no lo hago sino yo!..... llegó al hospital con la mujer, diciéndole lo mismo, y todo orgulloso y proepotente por su miembro....; cuando llega la enfermera y le dice..... señor, felicitaciones, nacieron bien sus octillizos!; dice el tipo: Claro que sí, yo lo sabía!.... el cañón que yo tengo, no lo tiene nadie!; y responde la enfermera; lo que sí, es que lo debe de labar y pintar entonces, porque los niños, le salieron negros!

el siguiente chiste tiene contenido para adultos y palabras antisonantes, así que estás a tiempo de ignorarlo.
Si eres a prueba de todo: disfruta el chiste.

Llega un tipo a una casa de citas, y toca el timbre, para luego de abrirse la puerta, le atiende la dueña de esta.
Mientras varias chicas se asombran al verlo, porque eso sí: reconozco que este pelao era muy llamativo para el sexo femenino.
La jefa pregunta:

—¿Que es lo que quiere?
—¿Está: Mimí?

Nomás al escuchar el nombre de Mimí: todas quedaron calladitas. Esto, porque Mimí era la que más caro cobraba.

—Amigo: ¿Tiene idea de cuánto cuesta una hora con Mimí?
—¡No le pregunté cuánto cuesta! ¡Le pregunté si está o no está!
—¿Sí está, pero tendrá que pagar 5000 dólares por adelantado.
—¡Pues pago por adela, pero me voy a tirar a Mimí!
¡Pues pase a la box!

El hombre pagó el precio por adelantado, y se tiró a Mimí.
Luego de un par de horas le dice:
Hasta mañana mi amor.

Las demás prostis no podían siquiera creerlo, pero el tipo regresa al día siguiente, paga por adela 5000 dólares y otra vez
se tiró a Mimí, para cuando se despide:
Hasta mañana mi amor.

Tercer día, se repite todo. 5000 dólares por adela, y nuevamente se tiró a Mimí.
Al despedirse: Hasta mañana mi amor.

cuarto día: paga por adela 5000 dólares, y nuevamente se tiró a Mimí.
Y una vez que úvosela tirado, ella le dice:

—ya con esto me alivianaste mi amor, 4 días fueron suficientes para asegurarme todo el año.
Con todo este dinero, cualquiera de las otras chicas se iba contigo por un año dándole rico diario.
—Sí: es que vine de New York.
—¿New York? ¡Ahí vive mi hermano!
—Sí, estuve un tiempo platicando con él.
—¿Encerio? ¿Y qué te dijo?
Me dijo: No seas gacho, llévale estos 20000 dólares a mi hermana...

Hace tiempo no escuchaba ese chiste, creo era de polo polo.
Es bueno jajajajjajajsj

esacto, era de él. xD.

2 compadres norteños.
Uno visita al otro y tenía una botella conmemorativa de Don Pedro, literalmente estampándola en la mesa le dice al compadre:
—¿Entonces qué, compadre? ¿Nos la chupamos?
—¿Y la botella es para darnos valor, o qué?

oiga ermano, yo creo que mi mujer es de las farc. porqué, hermano? pues porque todo el tiempo me llama, me amenaza y me pide plata! otro: un jorobado tan demalas, llegó a un motél, se tomó un biagra, y se chuzó un ojo: vamos con otro: una mujer venía caminando por la calle, con una chupa para destapar vaños, y la quincena en el bolsillo. se le apareció un ladrón, y le dijo: señora, la plata? o la chupa. ella respondió: si quiere yo se la chupo , pero déjeme la platica! luego de que se la chupó, , siguió caminando, y se encontró con 3 atracadores que le dijeron: señora, tome este dado, y si saca 1, 2, 3, 4, o 5, la violamos! la mujer asustada dijo: y si saco 6? el atracador responde: pues le vuelve a dar! otro: estava un hombre con su mujer luego de tener sexo, y la mujer le dice: olle, lo tienes como las yucas! el hombre responde: cómo, así de grande? nó, así de sucia!

Estaban dos mexicanos bebiendo, y salieron y todo lo que se encontraban, lo querían hacer; es decir; vieron un puesto de lotería, y dijo uno: Jugamos compadre?; pos juguemos!, respondió el otro; vieron un sitio de comidas, y pregunta uno: Comemos compadre?, responde el otro; pos comamos!; vieron otro sitio de bebidas, y dijo el primero: Bebemos compadre?; responde el otro: Pos bebamos!.... después, vieron un sitiecito donde vendían dulces, y el primero pregunta: Gomitas, compadre?; y responde el otro: Pos gomitemos!.... jájajajajajañlskdjfñlsakjfñlsakjfñlksajfñlsakdjf!

tienen que usar condones, porque el cida está por todas partes: en estados unidos, entró por ditroid. en México por Culiacán, y en Colombia por mariquita!

grande chica xd

UN TIPO TENÍA UNA NOVIA TAN FEA, PERO tan fea, que para poder hablar con ella, no se podía por teléfono, si no por pura tabla wija!

No entendí el de 37, 38, 39 y 40

eran 40 sapos, chismosos, etc que se asomavan a mirar aver porqué gritaban los números, y acavavan desmallecidos xd

En una tranquila ciudad vivía un reconocido jugador de fútbol llamado armando el curro hoyos, pero todos lo conocían como el curro. Cerca de la casa del curro se mudó un jovial chinito que no sabía pronunciar bien la R. Una mañana se encontraron los dos y el chinito le dirigió un cordial saludo. Buen día señol culo, por supuesto que el curro no le hacía nada de gracia que lo llamàran culo, pero lo dejò pasar. Pasó una semana y todos los días lo saludaba de la misma manera. El curro no pudo aguantar más que lo siguieran llamando culo así que decidió ir a una tienda de mascotas y se compró dos perros y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el curro le echó los perros con suma rapidez, el asiático sacó un cuchillo y se paró rígido en posición de defensa listo para enfrentar a los perros, el curro se da cuenta que el chino quiere cortar a los perros y pega un silbido. Los perros rápidamente regresan a casa. Durante las siguientes semanas este evento se repite varias veces. Ya cansado, el chino decide poner una denuncia en la comisaría. Policía estatal, en que puedo servirle? mile señol comisalió, quielo levantal una denuncia. Por favor señor, dígame cuál es su problema. mile señol comisalió, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal. el comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo, bueno amigo pues còrteselos. Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que lo quielo coltal, el culo silva y los pelos se van pala adentlo

estava Blancanieves preparándose para su luna de miel, así que les dijo a los enanitos: bueno, el príncipe y yo, queremos ya nuestro tiempo de 2, así que vallan a dormir porfavor! los enanitos se quedaron en la sala del castillo, y los novios salieron por una puerta directo a la avitación, que estava en una torre. aj, que orrible, ellos se van, a hacer sabrá dios qué, y a nosotros nos toca dormir? dijo uno de los enanitos. pues nó, no vamos a dormir, mejor vamos a ver que hacen! dijo otro. todos dijeron que sí, y para no hacerlo tan largo, se fueron asta donde estava ubicada la torre, e hicieron una cadena umana para que el último pudiera ver por la ventana y les contara lo que estava pasando. bien, qué pasa? dijo uno de los enanos. el príncipe, está vesando a Blancanieves. dijo el último. comenzó el lleva y trae de razones entre todos, ya que no podían hablar muy duro: y luego qué? dijo otro enano. el príncipe, le está vesando el cuello. se pasaron uno a uno el mensaje, mientras el último seguía mirando lo que pasava. ahora el príncipe, le está quitando el vestido. tiempo despuésluego de muchos mensajes exitantes, dijo: ahora los 2 están desnudos, y se acostaron en la cama. luego la torre de enanos comenzó a temblar, y el último vio como el príncipe se levantava con la espada en la mano corriendo a la ventana. entonces el enanito asustado dijo: el príncipe se vino! a lo que los otros respondieron: nosotros también!

Un campecimo tenía cita psicológica, y llega donde la secretaria, y dice..... disculpe busté, tengo cita con el pisicólogo…… con quién?; con el pisicólogo….. con quién?, que con el pisicólogo, está usted sorda acaso?; la secretaria dice: Disculpe señor, con todo respeto, pero es que se dice psicólogo; la p, no suena!.... a lo que el campesino responde: Ah, okey, erdone usted señorita, or favor le dice al psicólogo que vino edro el de la ata de alo!.... jájajajajajajajañsldkjfañlskjfñlsajfñlsakjfñlsakjfñlaskjdñlksajdf

Che, si vas a poner puntos suspencivos poné 3, por favor.

y lo peor es cuando hacen reír al lector al final, es como en las series cuando ponen las risas grabadas que dan hasta cringe.

lo random de todo ello es que esas risas, al menos en las series americanas antiguas, están grabadas por ahí de los 30 o 40, por lo que si, al final resultará que si estás solo en tu casa, puedes llegar a oír gente muerta riéndose a 03:00 AM.

Aguante los chistes de @chica_de_fuego 😈🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Un tipo tenía el testículo izquierdo muy inflamado, y pues la verdad, se fue a un consultorio muy adolorido..... llegó a un edificio, subió unas escalas, y estaba tan urgido, que no vio el letrero en la puerta, solamente abrió, entró, y dijo.... doctor, doctor, me estoy muriendo del dolor y la inflamación en el testículo izquierdo..... el doctor le contesta; caballero, disculpe; ahí mismo en la puerta, dice..... especialistas en derecho.... a lo que el tipo enfadado dice; maldita sea, pero yo qué hago si me duele el izquierdo?; el, iz, quier, do!.... jájajajajajajajajajajajañlskfdjñlsakjfñlsakjfñlksajdf

donde está el chiste?
XD

No se, como se ve que saltó la ficha que anda acosando minas al parecer quiere tirar chistes sin gracia para causar lástima.

Un niño llega a una tienda y pregunta: Señor, tiene colombinas?; sí niño..... me haces el favor y me vendes unas galletas?.... al día siguiente; señor, tiene leche?.... sí mijo.... me haces el favor y me vendés un pan?.... y así se la pasó una semana, preguntando por una cosa, y pidiendo otra, hasta que el tendero cansado ya dijo, no aguanto más a este muchachito!.... hablaré con el papá y le contaré la situación, porque la verdad, me tiene ya es muy incómodo!.... fue el tendero a la casa del niño, y enfadado, le cuenta al papá la situación, a lo que el padre dice.... tranquilo don Jairo, que este culicagado, me las va a pagar; ya mismo me voy a quitar la correa, y le daré dos escovazos!.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajañlskdjf