jajajajaja

ájajajajajajajjjaja muy buenos todos !!

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

JJAJAAJJAJAJJAJAJAJJA, buuueeníiiIIiIÍIÍÍÍiiiisiiimooo!

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.

jajajajajajjajajajajajaj

era un tipo tan, pero tan, pero tan tacaño,
que no salía a la calle, para no prestar sombra.
jajajaja

aquí van unos pokechistes:
Cuando un charizard se tira un pedo, tiene el ataque furia
Sabes cual es el pokemon que hecha pedos por la cabeza "gloom"
Porque huele que apesta
¿Tu sabes por que un Sandslash tiene tantas espinas?
Porque esta en la etapa de la pubertad.
¿Sabes por que Raichu no evoluciona?
Porque le han hecho así de tonto.

¿Sabes por que no sale mew? ¡Porque tiene mewdo!
¿Que pokemons comen con la cola?
¡Todos porque ninguno se la quita para comer!
Ash se pregunta (¿por qué los pokemon no hablan? Y Brock le responde: a ver si Meowth les cortó la lengua
¿Cuál es el pokemon que tiene la ametralladora en el nombre?
- RATATATATATATA (alfín uno me hace reír)
¿Cuál es el pokémon que sube más alto?
JIGGLYPUFF, porque es un pokémon tipo "GLOBO".
¿Que le dice Pikachu a un Cyndaquil? -¡¡¡¡Pika!!!!!! -Pos rascate
Cómo se llama la fusión de Pikachu y Pidgeotto?
PIKACHOTO (ese también me dio risa)
Sabes por qué Pikachu se llama así?
Porque le pika pika el pichu
ains pikachu, te re prestas para los chistes...
jajajajajajajja aeste me encantó: ¿Sabes que le dice un Charmander loco a un Squirtle?
Porfa, apágame la cola con tu Pistola de Agua.
¿Sabes porque Pikachu nunca quiere entrar en el pokeball?
Por que le tiene alergia y por eso se llama Pikachu.
(pika de los granos y chu de estornudo)
¿Quién es el pokemon más bobo del mundo pokemon? Pikachu, por que dice pika pika y no se rasca.
¿Por qué Mew es el mas fuerte de los pokemon? Porque se tira pedos y los demás pokemon no lo aguantan.
¿Sabes en que se parecen Psyduck y Slowpoke? En que son los dos bobos.
hay algunos que ni sentido tenían aver si encuentro más...
Le pregunta un charizard a un caterpi : Que haces cuando tienes Frio? -Caterpi : METAPOD
XD..

aver que hay por meristation

jajajaja, me encantó: sabeis de donde biene el nombre de snorlax fijaros bien

s-no-rlax ese no tiene relax pues es lo contrario.
Va un shuckle y derrapa... Te ha hecho gracia?

(responde otro): No

Pues a la anciana que atropelló tampoco, xDDD :P

no lo entendí, pero lo pongo igual:
Entra un Charizard a un bar, se pide un cafe. El camarero asombrado :?
Se toma el café, le dice cuanto es??
Camarero: 3 €...... No se ven muchos Charizard por aquí...
Charizard: No me extraña, con estos precios... XD
Va un slowpoke y pierde el autobus.
Lo has cogido?
(responde:)no
pues slowpoke tampoco.
Entra un tio a una consulta.
Tio: Doctor, doctor, estoy obsesionado con los pokémon...
Doctor: Pikaaaa, chuuuuu, pika, piiiii.... xDDDDDD
Va un alakazam y se sienta en un hacha , te ha hecho gracia ??
(otro): No
Pues el alakazam se partío el culo
ese me encantó jajaajajajajajajajaa
sabeis porke alakazam es tan listo?
porke de abra le dispararon unos cazadores ke ivan a cazar y decidio llamarse de mayor a la kaza m too junto
Este es un Tauros que va a comprar y se encuentra con un hamigo Tauros que llevaba un Miltank de compañero. Le dice el Tauros primero:

-Menudo Snorlax que llevas ahí.
-No es un Snorlax, es un Miltank.
-No te lo decía a ti, se lo decía a Miltank.
Este son dos pokémons que están en la cafetería, un Jynx y un Larvitar. Le pregunta el Jynx al Larvitar:

-¿Cuántos años me echas?

• 20 por tus piernas, 20 por su cuerpo y 20 por tu cara bonita...
• Oh, qué amable eres...
-¡Espera! Que aún no hice la cuenta...

dios, este si me hizo reír: esto es un cacnea un charizard y un tauros(el tauros me refiero a un español xDD)
que estan atrapados en la base del team rocket y kieren salir.
Aparece James y les dice:
Para salir de la base teneis que cumplir tres pruebas.la primera sera q teneis q traerme algo q me guste
Va cacnea y le lleva una pokeball
james dice:
No me gusta
va charizard y lleva una pocion
-No me gusta
va el tauros y le leva a la enfermera joy
-SSSiiiii me gusta!!!!!!!!!!!!!!!
-La segunda prueba consiste en que teneis q conseguir hacerme daño.
va cacnea y usa atake placaje
no me has echo daño
va charizard y usa atake vuelo pero falla
-No me as echo NADA de daño
va el tauros y con su cuerno le pincha un huevo
-si me has esxo daño
-La tercera prueba consiste en que teneis que conseguir q yo diga ke no
va el cacnea y le dice:
-Eres bobo?
responde:
-si
va el charizard y dice :
eres idiota?
y responde
-Si
va el tauros y dice:
Te pico el otro huevo?
y responde:
-¡¡¡¡¡¡¡NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!1

:D :D:D:D:D
va un glaceon y va a cagar. entonces va y pregunta:
-con q me limpio?
entonces, viene un leafeon y dice:
-con la cola
y entonces glaceon contesta:
-pero, si me limpio con la cola, me conjelare el culo!
-a, pues te jodes, y haber pensado eso antes.

y ya he terminado

jajjajajjajajajajajaj xd

Una vez en una cárcel un preso le dijo a un gendarme:
Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho?
Y el gendarme dice:
No, ¿De qué?
Entonces el preso le responde:
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.

El único oficio perfecto,
es el de un médico forence.
Porque sus pasientes mueren por verlo.
jajajajaja

Era una vez dos prisioneros y que al día siguiente empezaban cadena perpetua. Y le dice el listo al tonto:
Coge aquella lima y cuando se acueste esta gente nos ponemos a limar.
Dice el tonto:
¡Venga, vale!
Se pone el listo a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice:
¿Quién anda ahí?
El listo dice:
¡Miau!
Y dice el guardia:
Ah, ese es el gato de siempre.
Ahora se pone a limar el tonto y dice el guardia:
¿Quién anda ahí?
Y dice el tonto:
¡Otro gato!

corrijo mi chiste.

El único oficio perfecto, es el de forence.
Porque sus pasientes mueren por verlo, y hasta ahora, ninguno se ha quejado.

¿Cuál es el país que se ríe y explota?

pues jajajajajajajajajaaaaaa, poooooooooon

una mujer tan torpe, pero tan torpe, que leyó un cartel en el periódico que decía: no le dé la leche cruda a su hijo. hiérvala. y colocó los senos en un fogón.

mamá mamá, en el cole me llaman distraído. niño vives en la casa del frente.

Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...

una señora va al médico y le dice: mi marido no funciona. el doctor le dice: dele durante tres semanas tres kilos de miel. le dió la primera semana un kilo, otro kilo la segunda, y otro la tercera. a la cuarta semana la señora va otra vez al doctor y le dice: mi marido ahora si que zumba, pero no pica.

La cerveza fomenta los poderes de telekinesis

Cuando te dicen que la leche te hace fuerte. ¿Has probado tomarte 10 vasos de leche y tratar de mover una pared?. La verdad no podrás moverla…
Pero si tomas 10 vasos de cerveza, verás como logras que la pared se mueva sola

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja. buuuúúúúúuuuúúúuuuuuueníiniiíííiiiiiiiiiiiisimo!

jaimito no quiere ser cristiano. jaimito pasa por delante de una iglesia y el cura le pregunta: jaimito, quieres ser cristiano? no, prefiero mesy.

jaajajajajajajajajajajajaja buena esa!

Papá, ¿qué es enervar?
¿Sabes cuando tu madre se pone nerviosa porque llego tarde?
Sí
Pues dile que tranquila, que estoy en-er-var

Era una vez,
San Pedro, que le dijo a Dios,
y se fue.
jaja

Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe :

• ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.

• ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!

una uva pasa, y la otra le dice adiós

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

un amigo le dice a otro: porque estas tan deprimido? porque me enteré de la postura sexual preferida de mi ex novia. y cual era? hacerlo a mis espaldas.

jajajajaj xdxdxdxd