ese chiste lo escuché en milagrosas, raro nombre para un canal de chistes pero bue, está abandonado pero es bueno, algo.

jajajajajajaja like like like al último post jajajajjajajaa

CHICA DE FUEGO, YO TE ELIJO? ÁJAJAJAJAJAJ, ME SONÓ A POQUEMÓN XD: BUENO, AVER: DICE ASÍ: HOLA, DISCULPE, HABLO CON LA CASA DE LOS UÉRFANOS? SÍ, DIGA? HOIGA, ME PASA A SU MAMÁ O A SU PAPÁ PORFAVOR? otro: mamá, mamá, en la esquina del colegio mataron a una vieja chismosa! mamá, mamá? mamá? mamáaaaaa! otro: estava el padre haciendo su travajo, cuando se le aparece la vírgen, diciendo: padre, padre, me lo quiero coger! el padre asustado mueve la caveza, y luego pensando que se lo soñó, sigue con su travajo: minutos después, la vírjen: padre, padre, se lo quiero mamar! el padre abre los ojos asustado, y dice: hija mía por dios, tú eres una vírjen! me vale madres, yo igual me lo quiero coger! dice la virjen quitándose su vestido o lo que sea que se ponen las vírjenes. el padre asustado retrocede, mientras la virjen dice: padre, padre, me lo quiero coger! hija mía por dios, yo no estoy para esos trotes! me vale madres, déje que me lo coja! dice la virjen, mientras el curita se tapa los ojos. minutos después, en los que el padre intenta que la vírjen se aliviane, al final se rinde, y la vírjen dice: padre, padre, usted cree que yo tenga salvación? a lo que el padre responde: pues ahorita estoy trabajando, pero vuelva a las 5 de la tarde, aquí miramos que hacemos!

Un AMERICANO, un FRANCÉS y un MEXICANO se pierden en el DESIERTO. Caminan sin rumbo fijo durante varias horas sin gota de agua, hasta que en medio de la nada se encuentran una pepsi de litro y medio bien fría. Los tres se pelean para ganársela, así que deciden hacer un concurso y el que salte más alto será el ganador de la pepsi.
Pasa el AMERICANO, se encarrera y salta, sus contrincantes consternados solo ven como se pierde en el cielo y de repente ven como cae
y dice: "De no ser por esa nube hubiera llegado mas alto".
Le llega el turno al FRANCÉS, se encarrera y salta, sus contrincantes solo ven que tarda mucho en bajar, entonces de repente baja, y dice: "De no ser por la atmosfera hubiera llegado mas alto".
Ahora le toca al MEXICANO, se encarrera y salta a duras penas 5 cms, sus contrincantes lo miran con tono burlón, y el mexicano dice: "De no ser por la pepsi litro y medio que me acabo de tomar hubiera saltado más alto".

Vamos con un chiste más fuerte...
Estaban tres amigos discutiendo. Mi papá es más alto! No, el mío! Entonces, el primero dice: mi papá es tan alto que levanta el brazo y toca el techo de mi casa! El segundo dice: eso no es nada, el mío es tan alto que levanta el brazo y toca las nuves! Y el tercero le pregunta: y las nuves son suavecitas y esponjosas? Pero claro, claro! responde el segundo. Bien, eso es porque lo que toca no son las nuves, son las bolas de mi papá... :V

Y hablando de padres...
Llega un padre al cuarto de su hijo y le dice:
Hijo, he encontrado un condón en tu habitación".
El hijo le responde: "¡Vaya, gracias, abuelo!".
"¿Por qué me llamas abuelo?".
"Porque ayer no lo encontré yo"...

no entendí el del abuelo: pero bueno, vamos con este que dice: estava la monjita ayudando al cura con sus menesteres, oséa, arreglándole su vaño y todo eso, cuando el cura ya dispuesto a meterse en la vañera, le dice: olle hija mía, esto que tengo aquí, es la llave que abre las puertas de tu parahíso! la monja comprendiendo la vulgaridad, sale corriendo del vaño muy pálida, y por axidente choca con la madre superiora que le dice: y a usted qué le pasa? hay madre, hay madrecita, lo que pasa es que el cura, me dijo que su pájaro era la llave que abría las puertas de mi parahíso! la madre superiora abre la voca, y luego dice: mugre padre infelíz, a mí me dijo que era la trompeta de san gabriél, y se la llevo soplando hace 2 años!

básicamente es abuelo porque su hijo va a tener el suyo porque le robó su condón xdd.

Eaeaeaea, vuelvo yo, volvió por quien lloraban!; me extrañaron?; sí?; ah bueno!.... el caso, es que voy con otros chistecitos...… llega el niño y le dice a la mamá; mamá, mamá, en la escuela me dicen fin de semana!..... ay ya cállate domingo!.... jájajajajaja otro; mamá, mamá, en la escuela me dicen distraído!.... mijo, su casa es al frente!; jájajajajajaja….. mamá, mamá, en la escuela me dicen javón!.... cállate Ariel!.... jájajajajaja…. mamá, mamá, en la escuela me dicen loco!.... mijo, pero no les pares bolas!... está bien mamá, me voy mejor a ver televisión en la licuadora, pero antes, me voy a defecar en la lavadora!..... jájajajajajajaja….. mamá, mamá, en el colegio me.... … … …. ay no, qué pereza, lo voy a sacar de ese pinche colegio mejor!.... jájajajajajajajaja, saluditos, luego vuelvo a seguirlos divirtiendo con más!

ejem. yegué yo. 1. Nadie dijo que te extrañábamos. 2. Uno de los chistes lo contó chica de fuego, no robes. 3. que la chica de fuego los acompañe. digo, que la fuerza los acompañe xd. eres genial, tus chisstes si balen la pena

caballero, encerio podría pararle con tantos puntos? es amablemente

de....ja.....los....pun.....tos....por.....fa....bor. lol

a, ya entendí xd: bueno, aver: entraron los cazafantasmas a una panadería, y salieron corriendo porque los asustó el pan coco. da, que malo. aver: havía un panadero tan cochino, que los bracitos de reina los vendía con chucha. y en esa misma panadería, hicieron al lado una casa, a la que se fue a vivir Jesús, y fueron tan demalas, que les quebró el negocio multiplicando tantos panes. llega la muchacha y dice: mamá, estoy preñada! la madre enojada responde: y usted fue que no se cuidó? ella contesta: sí, yo sí me cuidé, pero de que usted no me viera!

Obviamente, sí me extrañaron jájajaja, yo sé por qué lo digo, pero en fin, ese no es el caso, vamos a seguir riendo!.... doctor, doctor, yo creo que tengo pérdida de memoria.... no se preocupe caballero, que yo le voy a mandar unas pastillas.... disculpe doctor, pastillas para qué?; jájajajajajajajajajajajajajajaja!

"yo sé porqué lo digo"? huuuy que miedo.

Jájajajaja,, sí, yo sé por qué lo digo, y por quiénes lo digo, pero pues nada,..., a reír!.... un tipo llega a prestar servicio militar, y le preguntan..... cuál es su nombre?.... Jairo!..., dice el tipo con una voz muy omosexual; le piden de nuevo que repita el nombre, y dice un poco más duro pero con voz de omosexual,..., Jairo!... así tres veces más, hasta que el jefe le pregunta.... usted es uno?.... dice Jairo, sí!.... a lo que el jefe le dice también, con voz omosexual:
Ay,..., yo soy otro!.... jájajajajajajajajajajajajajajaja!

hea todo un depredador con sus prezas caladas.

El hombre le dice a su querida mujer:

—Mi amor: tenemos que hablar.
—¿Hablar de qué?
—De ti, y de mí....

En eso: ella en su mente pensaba: ¡Me va a dejar!

—¿Sobre qué quieres que hablemos?
—Mira mi amor: francamente eres muy linda conmigo, como amiga, esposa, amante, y confidente.
No encuentro palabras para decírtelo...

Ella mientras tanto piensa: ¡Me vá a cambiar este maldito!

—Te hé comparado con las esposas de mis amigos y no quiero que pienses mal. Francamente no te llegan ni a los talones...
—Gracias mi amor.
—Por eso hé decidido una cosa mi amor.
—¿Qué cosa amor?

y la mujer piensa: ¡me va a abandonar!

—Que apartir de mañana: te haré la mujer más feliz del mundo...
—Pero te voy a extrañar cuando te vallas...

una paloma a otra en medio de la lluvia.
no deberíamos dejar este cable de alta tención?
y que le responde la otra.
npmdndno ptptptptpasa ndndndndndnada…

si, creo que mark y r-altor te extrañaron

no entendí el de la mujer y el marido y que te voy a extrañar cuando te vallas lol: aver, voy yo: en el comvento, estaban 2 ladrones que dicen: se me ponen en fila, que vamos a violar a las monjitas que tengan la voca pequeña primero! sale la madre superiora y dice: cumu fue qu diju? entonces el otro ladrón dice: hay nó que pena madrecita, mejor violemos a las que tienen la boca grande primero! vuelve a salir la madre superiora esta vez diciendo: áaaaaa, pero como nó se explíiiiiicáaaaa,

para chica de fuego:
el marido le estaba demostrando el amor a su mujer, y no me refiero al delicioso.
él decía que se comprometía a hacerla feliz cada día, ya sea con afectos, detalles y todo eso, mientras ella en un inicio ya pensaba que se iban a separar, cuando era todo lo contrario.

Advertencia: este chiste no es apto para los cristalitos.
Si eres a prueba de balas: disfruta su lectura.

La pitología.

Resulta que un tipo sube a un avión que iría a Pariz, pero haría escala en Nueva York, para abastecimiento, y subir pasajeros.
En eso: se acomoda a un lado de él, una nalga...

Aquí haré un paréntesis, para explicar que sí, a las mujeres preciosas les decimos así, aunque se escuche medio turbio, pero les decimos nalga. xD.
Regrezando a la historia: se cienta junto a él, un encanto de mujer.
Todo en su lugar, y era de muy buen ver.
En eso: la mujer saca de su bolsa de mano un libro muy extraño, y en la portada venía un pene.
Así como lo escuchan, un pene.
El tipo como no queriendo volteaba a ver el libro, y cada página mostraba más cosas al respecto, y daba ilustraciones...
—Disculpe señorita, es que se me hace llamativa su lectura.
—Es que estoy revisando unos datos para una conferencia, y quiero repasar lo aprendido.
—¿Conferencia?
—Sí: por ejemplo: ¿Sabía que los guerreros mayas tenían el tronco más firme y grueso de su pueblo?
—Ese dato no lo conocía, pero es interesante tomarlo en cuenta.
—Sí, y es parte de la conferencia que voy a dar en Nueva York.
Otro dato: que los habitantes de La India tienen la cabeza más grande de su región.
—Tampoco me la sabía, se ve interesante.
—Sí, mucho.
Me llamo Patricia González, profesora pitóloga.—Yo me llamo Cuautemoc Abdul, para servirle...

tan gracioso pipín.

jeje tanto se nota (?) igual arranqué para romnper las bolas y quedó.

Eaeaea, muy buenos días, tardes, noches, madrugadas, según corresponda!.... otra vez volví yo, aquí estoy, para que no me extrañen tanto!; y vamos con un pequeño chistecito, como para empezar.... estaban dos pastusos caminando, y le dice el uno al otro: Oye, mira, qué pesar, hay una paloma muerta!.... a lo que el otro pastuso desesperado mirando para arriba para todas partes, dijo: y a dónde está, que no se ve?; jájajajajajajajajajajajaja espero también lo disfruten como sé que disfrutan los demás chistes míos también!; y más tardecito, vengo con más!... saluditos, para todos y para todas!

pipe, dios mío, creo que mi prima cuenta mejores chistes y eso que tiene 5 años, porfabor no mates el humor del hilo, que no te das cuenta que casi todos tus mensajes están en negativos? no te dás cuenta que a la jente no le gustan tus chistes? que tenés que hacer una risa con el lector para que almenos el lector se ría?

Entonces siendo así, va este otro chistecito!..... píllenlo pues!.... que llega un mexicano y entra a una cantina.... quién quiere pan y queso?..... quién quiere pan y queso?.... que quién quiere pan y queso!... nadie le respondía, hasta que a lo último, un tipo dijo pues ya que inciste, yo pues.... yo quiero pan y queso!.... a lo que el mexicano saca el arma, y pan!; pan!; pan!; pan!.... y queso le sirva de experiencia!.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

este chico anda igual que juan, solo hace el ridículo y aún sigue xd.

Jájajajajaja, yo sé que ustedes se ríen, así no quieran aceptarlo!... vamos a ver si les cuento otro, ya que cada que posteo uno, es pa hacerlos reír!.... que se encuentran dos borrachos en una cantina, y estaban bebbiendo y bebiendo; hasta que uno le dice al otro: Parce parce, no bebas más hermano, que ya te estoy viendo como borroso!; a lo que el otro, le responde: Oigan a este man, si quien estás borracho soy yo, no ves que yo te estoy viendo doble y dando vueltas por todos lados?; jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa!

lol... confieso que el penúltimo de pipe me hiso reír por la estupidés del mismo. pero amigo vamos a ver. primero que los chistes que estás intentando contar parecen mucho los que inventa un niño de 5 o 6 años y sube a google para que las inteligencias artificiales los cuente después. segundo que nadie los está gustando. y por tercero me parece que estás haciéndolo a propósito. ah, pero nadie entiende mis chistes! entonces solo hai dos explicaciones. o que eres loco y aún no te has dado cuenta, lol estoy bromeando x. o que tienes un nivel de inteligencia muy alto, el cual los seres humanos aún no llegaron. saludos amigo, y que sigan los chistes. pero los buenos! ah, y creo que no es necesario que el lector se quede riendo como loco. nosotros mismos ya sabemos como reír. o crees que necesitamos un tutorial?

Exactamente, tal vez ustedes no entienden el nivel de los chistes..... pero no importa,..., sigamos riendo!... entra un macancán con dos prositutas a un restaurante; piden cada uno el almuerzo, tanto el macancán, como las dos prostitutas; ya para la sobremesa, el macancán, pide una cerveza, y cada una de las señoritas, pide cocacola; entonces dijeron; una cerveza, y dos cocacolas…. pregunta el mecero; familiares?.... a lo que el macancán responde; no; en realidad, son prostitutas, pero tienen sed!.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja finísimo pues, imposible que no se rían con éste!

que es peor? nosotros que intentamos avisarlo o el que no los escucha? en fin.