Si en una camioneta van abordo un colombiano, un mexicano, un ecuatoriano y un venezolano:
¿Quién va manejando?
Un ajente de inmigración.

wei si qe son malos. no se, parecen los chistes de... un niño los chistes del pipe. creo que hasta Alexa y el asistente de google los cuentan mejor xd. y aparte, el spam de la risa al final... los hacen menos divertidos. osea si no lo son, con la risa al final, sí que menos.

no mames. estaban 2 borrachos en una cantina, y dice uno de ellos: oiga, vámonos ya! el otro de lo borracho que estava no dijo nada, y se fueron. aver, quédese aquí, que voy a coger el taxi. el otro no dice nada, y cuando su amigo lo suelta, se va de jeta. uy nó, este sí está muy borracho! dice levantándolo del suelo. luego llega el taxi, y el borracho le dice al otro: quédese aquí, no se valla a caer, voy a abrir la puerta. pero apenas lo suelta, el borracho se va al suelo, entonces le toca levantarlo, y abrir la puerta como puede mientras lo sostiene. luego llegan a la casa, y mientras se vajan, el borracho dice: quédese aquí recostado pues, imposible que así se caiga, yo voy a tocar el timbre! el ombre se va, y cuando vuelve encuentra el borracho en el suelo ya vuelto mierda por tantos golpes. lo levanta, y en esas sale la mujer mirando para todos lados. hay, cómo está señora? mire, aquí le traigo a su marido, sano y salvo! la señora mira a su marido, y luego dice: hay que lindo usted mijo, como me lo cuidó de bien. pero venga, y la cilla de ruedas, donde está?

Me apetecen 2 tartas de wisqui, sin tarta, 2 hielos y coca cola.

a mí me apetece un veneno para ratas, 5 sobres de pastillas para dormir, media de ron, y un espit de los grandes ok nó. estava el niño con el papá: papá, papá, yo me quiero disfrazar de súper mán! jum, mijo, será de matimóvil, porque con esa cilla de ruedas?

chiste que acabo de inventar, no se si es tan bueno.
Primer acto. Llega un santo caminando lento.
Segundo acto. El mismo santo caminando más lento.
Tercer acto. El santo, pero caminando mucho más lento, casi que ya no se movía mucho.
¿Cómo se llama la obra?
San va realmente lentín.

lol: estava un vorrachito en un vus, cuando se suve una mujer y se le agarra del tuvo. oséa, el tuvo del vus pues, pervertidos. el caso era que el tuvo estava muy alto, y la mujer tenía que levantar el brazo. pero tenía las axilas muy peludas, y justo quedó arriba del borracho. el caso es que luego de mucho tiempo, el borracho miró para arriba, y le vio los pelos a la mujer, y dijo: señora, usted es trapecista? la mujer responde: nó señor, porqué? porque no entiendo usted como hizo para subir la pierna asta ayá, me explica?

roOOOoooooooooooflflflfllffllflflfllflflflflflflf xd!

Llega el hijo del músico preguntando a la mamá... ¿Do rre fa mi fafá? Y la mamá le contesta: Do rre mi do in solfá.

¡buenísima esa!
Les dejo un chiste antes de irme, mañana les doy más xd.
¿Cuanto es 2 por 1?
¡Promoción papi!

qué le dijo un pedo al otro? y vamos a voláaaaaar, entre sávanas blancas! malísimo, va otro:
estava la mujer en el consultorio estético, porque quería una vaginoplastia y el doctor le dijo: aver señora, hay 2 métodos: 1 le vale cien millones, otro le vale 50000000, y otro le vale lo que usted me quiera dar. la señora dice: cuál es la diferencia? el doctor dice: aver: con el de 100, es una operación láser, no hay dolor, y se recupera en un día. el de 50, es una operación normal, se recupera en 2 días. la mujer lo interrumpe y dice: doctor, pero esque yo no tengo esa plata, hagamos la de la propina! el doctor le dice que cierre los ojos, y comienza a hacer algo con los dedos ayá avajo. 2 minutos después: listo dama, véase en el espejo! la mujer lo hace, y dice: dios mío, doctor, ya no se ve, qué fue lo que hizo? el doctor responde: nó, le hice una trenza! otro:
amor, ya armé la cama, y sin mirar las instrucciones! idiota, era un armario! otro:
un pueblo muy perfecto en plena campaña ppolítica, como sería que los servicios públicos eran grátis, muy limpio, 0 rovo, casas bien pintadas, y un día llega un alcalde, porque ese pueblo era tan perfecto que no necesitaba. entonces dice: aver querido pueblo, cuéntenme sus necesidades! y dice un viejito: yo, llevo 15 días sin ver agua! el señor dice: agua tendrá. una viejita dice: yo llevo 15 días sin ver luz. lúz tendrá! y se para un marica diciendo: y yo llevo 15 días sin ver gas! otro:

Chiste verde, así que estás a tiempo de omitirlo si no te gusta.

Estaban 2 tipos de esos sin violencia, y estaban en México, uno le dice al otro:
—Mana: ¿ya pudiste preparar el mole?
—Claro que sí, mira:
Le puse chile piquín, chile pasilla, chile tabasco, chile avanero…

—¡Ya cállate pendeja que se me hace agua la cola!

una joven y hermosa bailarina herótica inicia su show con el aplauso del público y muy contenta por el resibimiento se quita la ropa. el público aplaude con fervor y ella muy feliz por esto se quita la ropa interior hasta quedar completamente desnuda, el público rompe en aplausos y silvidos. la joven muy contenta y se arroja al suelo abriéndose de piernas y tocándose los pechos y el público queda en silencio. la joven pregunta algo decepcionada. - hooo... acaso no les gustó? porqué dejaron de aplaudir? - un señor levanta la voz y responde. - nooo! no es eso! pasa que es imposible aplaudir con solo una mano!

Aquí va un antes y después, y a su tiempo pongo más.

Antes los niños mínimo con hablarle fuerte, como:
¡Ya vete a dormir!
y se iba sin protestar.
Ahora hasta les das dicha instrucción: mejor se escapan sigilosos, y si es la niña: peor.
Antes la mamá le daba la queja al marido...
El niño se portó mal: ¡Pégale!

Hoy, la cosa es así:
—El niño se portó mal
—Llámale a la policía, capaz que tenga chacos.

una chica y su novio están aciendo el delicioso, y el hermanito de elchico que está abajo de la litera pregunta: que estais haciendo? la novia responde: un bocadillo
pasan unos minutos y el niño grita: dejar de mancharme con la mayonesa!
re malo xd

En un restaurante se para una limucina de lujo, y para rematar: del año 2022.
Del lado hizquierdo, sale una ruvia preciosa, pero de esas que secaen de buenas.
Del otro lado: una morena que al igual que la ruvia, se caía de lo buena que estaba.
Luego se baja un tipo de buen bestir, y en el hombro derecho tenía tremendo loro.
El que los resive en la entrada, les da una mesa para 4, ya contando al loro.
Luego llega el mesero:

—¿Qué van a pedir?

El amigo le pregunta a la ruvia, y dice:
—Yo quiero de entrada: un vino tinto.

Le pregunta a la morena y esta responde:

—Yo quiero un vino fermentado.
—A mí deme un shampagne por favor.
—¿Qué le traemos al loro?
—¡Tequila don Pedro!

Ese tequila lo pidió el loro, el don Pedro.

Total: que el mesero lleva lo que pidieron, y apenas mira el perico su vaso: se lanza sobre de este sin piedad y se lo termina de un trago.

Piden de comer, y para resumir: el perico pide carne, cebolla y jitomate.
Llegan los pedidos y repite el perico su asaña, sin piedad acaba con el contenido de su plato.
Cuando se disponía a pagar el tipo: el mesero se le acerca discretamente:

—Disculpe caballero: ¿cómo le hizo para tener ese par de mujeres y todo ese dinero?
—¿Ve al chico que está boleando en el rincón?
—Sí, lo veo claramente.
—Así estaba yo hace un año.
Le explico: estaba boleando un par de zapatos extraños, pero a la quinta frotada:
¡me sale un genio! y me dice:
—Te concederé 3 deseos.
—quiero ser más rico que Elon Musk.
—¡Concedido!

y ¡plum! dinero por donde fuera. Hasta el genio meaba billetes.

—dime tu segundo deseo.
—Quiero 2 viejas que hagan el delicioso bien rico y sabroso, y con todo en su lugar.

¡Plum! me dio estas 2 preciosas.

—Dime tu último deseo.
—Quiero un pájaro insaciable...

¡Y me dio este pinche loro de mierda!

Jájajajajaja, todos los chistes estaban buenísimos, menos el de @chica_de_fuego, claro está... vamos con éste... estaba una pareja de esposos pues que se acababan de casar, saliendo de la iglesia; pero se percataron, que en vez de tirarles arroz como se acostumbra en los matrimonios, por lo menos aquí en Colombia, no sé en otros países; pero el caso, fue que en vez de tirarles arroz, les tiraban fríjoles; cuando entonces asombrado el novio preguntó: Oigan, pero por qué nos están tirando fríjoles, en vez de arroz?; cuando la gente le contesta: Pues para que comás con esa garra que llevás al lado, gran pendejo!... jájajajajajajajajajajaja buenísimo, mañana les vengo con más!... fuera chica_de_fuego, nadie te quiere acá!

que tienen en común los testículos y los carteros? que tocan pero no entran.

La gallina tiene 12 meces, la baca 13 meces y el caballo 14 meces.
¿Cuál es el mas grande?
El caballo.
No, la gallina porque tiene 14 meces y pico

por acá dejaré yo unos cuantos. Atención, los siguientes chistes son de humor negro así que a quien no le guste, que deje de leer en este momento. No quiero quejas! Ahora sí, vamos! porqué Hitler se acabó suicidando? porque vió la factura del gas. Porqué las feministas no pueden ser soldados? porque abortarían la misión. Porqué la reina tiene todo el control sobre el tablero de ajedrez? Porque el tablero de ajedrez se asemeja al suelo de la cocina. digo qué?

marica en serio, no es por nada pero cómo detesto esa forma de referirse al sexo, hacer el delicioso. Osea esque a la parte seria, no dejo de pensar en una buena bandeja paisa, o en un arroz con pollo o un arroz atollao con esas palabras.

ya basta pipe, al que nadie quiere es a ti.
Tu ceguera mental es tan grande que no te deja ver, por lo que me doy cuenta.
Prefiero a chica de fuego, almenos es más coerente.

Chiste de borrachos.

—Vieja: ¿jugamos al exorsista?
—¿Cómo es eso?
—Tú me sermoneas mientras yo bomito.

Creo que la ceguera mental va yéndose por otros caminos por no entender o siquiera alcanzar a comprender que lo único que quiere el cabrón es llamar la atención y caer mal a propósito, ya fue.

¿cómo pones borracho a un frijol?
Te lo comes y sale pedo.

No he entendido el chiste de la gallina y sus 14 meces y pico.

Bueno, mi aporte de hoy.
Una pera esperando el autobús.
Llega una manzana y le pregunta:
"¿Hace mucho que espera?".
"Uy sí, desde que era pequeñita".

"Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada".
"Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!".
"Por eso, por eso...".

"Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija".
"¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿Quién es esa chica?".
"Tu hija".

yo ya no digo más nada. Antes le daba al -1 para joder un rato, pero está clarísimo que hace por lo menos 2 o 3 semanas que lo único que busca es llamar la atención y ahí siguen los de siempre como 4 o 5 boludos respondiéndole. Qué bien queda una frase de esperando la carroza ahí.

Bueno vamos con otro xd.

• Toc toc.
• ¿Quién es?
• Talandas.
• ¿Qué Talandas?
• Yo muy bien, ¿y tú?

el chiste de la gallina que tenía doce meses y pico hacía referencia a una frace exactamente inexacta que se usa por estos lares, (México) y no se si en algún otro país de habla ispana también. Se refiere básicamente a que el mexicano responde con x cosa y pico cuando no está seguro de las cantidades. Por ejemplo, si yo tengo mas de docientos pesos y menos de trecientos pero no se exactamente la cantidad, podría decir que tengo docientos pesos y pico. o docientos y cachito y otras expresiones similares. Como la gallina tiene pico, la vaca y el caballo no lo tienen, pues entonces la gallina tenía doce meses y pico... que aplicado a esta palabra con dicho uso mexicano, tal vez latino, la gallina tenía mas de doce y por ello tenía mas edad que los otros dos. Sorry por destrozar el chiste. En fin. En cuanto a lo de hacer el delicioso, yo tampoco soporto que la gente se refiera al sexo como el delicioso, como si fuera la única cosa deliciosa del mundo. Sospecho que eso llegó de YouTube, la plataforma mas censurante de casi todas si no es que de todas. Hay montones de palabras que en YouTube las escriben de otra forma o directamente sustituyen la palabra por otra. Como decir el delicioso en lugar de sexo porque YouTube a la que oye sexo se sulfura y le da por portarse como niño con berrinche. En fin, para no irme sin dejarles un chistesito, les dejo este... aun que es malo y mas que chiste parece una adivinanza jaja.
Primer acto. Nace pedrito en los estados unidos. Segundo acto. Pedrito cumple dos años y se muda a México. Tercer acto. Pedrito cumple ocho años y se muda a Chile. Pregunta. Donde le salieron los dientes a pedrito?. Respuesta. En las encías.
Lo se, es muy malo. Conste que les advertí. No tiene que llamarse pedrito ni que haber nacido y vivido en esos países pero pues fue lo que se me ocurrió. Básicamente la escencia del chiste es algo así. x persona nace en tal parte, a los tantos años se muda a otra ciudad y x años después se cambia a otra ciudad/país, donde le salieron los dientes?. En las encías.

el delicioso jasjj perdón pero me suena re a telenovela de esas de centroamérica que les gustan a ustedes. Con tantas formas de decir algo y se buscan la más chota...

hombre pues esque sí, es de las peores formas de hablar del sexo que he conocido.

A decir verdad prefiero la de hacer que el narizón le sonrría a la mueca, creo que era no estoy seguro.
Osea es un asco, pero no es tan asco. Marica, esque el delicioso es re, re asqueroso como metáfora para referirse al sexo, a la parte seria lo es y muchísimo.