Por favor que alguien traiga el chiste de la fiesta de las frutas, o eran verduras, deseo escucharlo antes de que llegue el fin. Ese chiste siempre me ha gustado.

Nooo, no cierren el hilo. Simplemente peguen carpetaso a lo ocurrido y sigamos adelante. Este foro tiene en sus páginas mucho contenido humorístico como para que se pierda por lo ocurrido en los últimos tiempos. Total, qué se gana con cerrar el hilo, los bardos van a detenerse en el foro? Para nada. Se encontrará otro hilo y otra temática en la que seguir la fiesta.
No entiendo por qué razón habría que cerrar este tema, que es un clásico de la sala desde hace mucho tiempo, y el que yo considero que se puede reconducir.

nel si que lo cierren, los chistes no son chistes sin los chistes negros, ahi tienes a el costeño, polo polo, la india yuridia, franco escamilla, carlos vallarta, ojitos de huebo, ETC

me extrañan que pidan que cierren el hilo: no es mi mayor frecuencia, pero lo necesito aveces para aprender nuevos chistes ante días de estrés: no se ofendan, solo son chistes: por gustarme el umor brusco y negro merezco el infierno? idiotos: váyanse con su infierno por su asterisco y dejen las cosas en paz: Hay problemas e hilos en esta sala peores que uno de simples chistes. Eso es todo por hoy.

Bueno el de Green Space. Uno de los pocos rescatables desde que empezaron toda esta situación ajajajajajaj

aquí un chiste malo. va un loco a una panadería y le pregunta al panadero. ya salió el pan? a lo que responde el panadero. si, ya salió. y le dice el loco. y no sabe cuando regresa? rofl

tuve que comerme páginas para saber el tema: solo pido que no se cierren.

también me leí par de paginitas

Les sujiero que si ustedes, ban a desír chicstes negros, que pongan albertencia, este chiste puede sér inapropiado para algunos.

sii claro, que pongan esas advertencias para que después se las pacen por el asterisco como las advertencias de jorje, verdad? Si, buena idea

a petición del respetable...

El salón se llamaba Ramón el dragón, y su dueño: un señor muy verde me dice:

—oye man: fíjate que habrá una boda muy importante, y quiero que estés ahí resiviendo a los invitados.
—¿Y quién se casa?
—Un plátano.
—¿Se casa con una fresa, o algo así?
—No: con una jitomata…

Yo no sé, pero era una voda rara, ya que las jitomatas son de barrio, son de caguama en bolsa...
De zonas marginadas, para que me entiendan.
Mientras que el plátano era de familia de dinero. Era de abolengo.
Por eso esa voda era la María la del barrio de las frutas y verduras.
Llega el día, y comenzaron a llegar los invitados, primero entró el señor lechuga, y se me hacía raro, porque
a las lechugas las conozco como ojas, y este cabrón era una pelotita.
El dueño lo resive:

—Buenas noches señor lechuga, pase por favor.

Yo dige:

—Señor lechuga: pase a la mesa 5 por favor.

—Así mero, no los revuelvas porque se pelean.

Luego entró un limón, y medio limón... 2 limón, y medio limón...

Me acerqué a uno y le dige:

—oye man: ¿me ayudas a ordenar a los invitados?
—¿No diferencias o conoces las verduras?
—¿Te parece el cuerpo de alguien que conoce las verduras?
Si fuera de galletas me la pelas carnal...

Total: que se quedó mi amigo el limón a echarme la mano organizando a los invitados.

Luego entró uno chiquitito, y pregunté:
—¿Y quién es este pinche bonsay?
—Es un brócoli.
Ya lo pasé, y entra otro atrás de él, pero en blanco:
—Y este es un brócoli alvino?
—No, es una coliflor.
—jajajaja.

yo me dige: ¡Pinche nombre culero que le dieron!

—Pase usted, señor flor de culo.

En eso vienen una papa y un rábano, y venían fingiendo la voz. Algo como:

—¡estamos aquí en la voda, patrocinada por nuestros sponsors...
—Claro que sí: y cada 100 likes, es un shot… de... ¡tequila!

Yo le pregunté a mi amigo el limón:
—Por qué hablan así esos tipos?
—Es que son influensers. Son youtubérculos.

En eso llegan 2 frijoles y 2 abas, pero la invitación decía para 2, y ellos me hablaban:

—Danos chance güe, las conocimos hace unas horas, y nos las vamos a coger.

En eso volteo con las avas, y me hacen la ceña de: ¡Ajá!.

—Yo que más quisiera, pero me van a meter en una bronca...
—Échanos la mano, somos como tú, somos de bronce...
—Ok, van a entrar los 4, ¡Pero no quiero ni un solo pedo cabrones!

Nos tenemos que poner mamones en casos así.

En eso que viene otro, y le dige al limón: ¡Yo mero!
Me le acerco al tipo, y se cagó porque le dige perejil, me dijo racista de mierda...
y mi amigo el limón me aclaró que era un cilantro.

En eso que viene otro, y su invitación decía lechuga y volteo a las mesas,
y ví al señor lechuga en la mesa 5 echando desmadre, así que a este no lo degé pasar.

—Esta invitación es falsa, no te puedo dejar entrar.

Se enojó conmigo el disque lechuga y me gritoneaba:

—¡Figlio de la putana: stronso di merda! ¡Io soy amigo de la esposa!
—¡Aahaah! ¡Lechuga romana!

No me quedó de otra que disculparme...

—dispense señore: io parlo afil.

En eso viene la novia, con la familia, y ni se hable de sus amigas, las cardashan de las frutas y verduras.
Cherry, verry, strowverry, cran verry, black verry…

Black verry llegó gritando: ¡Mother fuker!
Luego entraron las amigas de la jitomata. Pepina, zanahoria, mango, todo lo que le puedas echar chilito en polvo.

En eso que aparece la familia de don plátano: ¡Cállate el osico!
todos en penca los mamones.
Primero llegó don plátano con su traje amarillo con vivos negros, entró su papá, un plátano macho.
Luego entraron los chiquitos, digo los dominicos.
Luego la mamá del novio, y atrás la madrastra.
Sí gente, se volvió a casar don plátano, y había conflicto, porque había 2 mamás plátano.

Luego que el hermano del plátano: bien cagapalos este.
El hermanito menor del plátano se le acerca a la jitomata:
¡Esa pinche jitomata! ¿Dónde está la perejila?
El hermanito menor del plátano se le arrima a la guallava:
¡Esa pinche guallava! ¿Dónde dejaste a la tostada?

Y todos preguntan extrañados:
¿Qué pedo con los chistes del platanito?
Aclaro: el hermano menor del plátano.

En eso que vienen 2 cebollas, 4 tomates, 6 chiles y un perejil.

—¿y ustedes quiénes son?
—Somos los del grupo.

Ví que era un grupo de salsa.
Entonces ya se prepara el grupo, y el animador comienza:

¡Buena noche!
Nosotros somos la sonora: ¡Salsanera!
De Ramón Pére-jil!.
(Comienza a cantar con el fondo musical de Yo no sé mañana)

Yo no soy manzana, yo no soy manzana, yo soy perejil...

Qué gusto estar entre tantos amigos.
Yo conocí al plátano en la secundaria: nadie lo pelaba en ese entonces.
Jitomata: ¡Te casaste culera! ¡Y de blanco!.

(Sigue cantando)
Yo sé bien que estoy afuera, pero el día que yo me muera: sé que tendrás que llorar.

Y las cebollas coreando:
Llorar y llorar...

Luego el animador:
Haber, ese de atrás que está grabando. ¡Te dijeron desde el principio hijo de tu puta madre!
¡Mame, y mame, y mame!

Tenemos invitados. Desde Miamy: Cevolla Stefan, bienvenida.
Mark Ápioli, bienvenido.
La banda limón, ¡Cómo de que no!
Y su sobrina, Limón laforte.

Y en eso, que veo un viegito con 2 manzanas de cada lado, agarrándolas del culo, y dice el animador:

¡El maestro Manzanero, bienvenido!

Más adelante: que entra el cantante principal de la sonora salsanera.
Era un chile cerrano, enorme, verde, lleno de venas.
Era de plano mamonsón.

y por ir caminando viendo una muchacha, se tropesó y rodó, luego se levantó toreado.

Y por ser el cantante principal, le hicieron toda la parafernalia. Apagaron las luces, pusieron un spot sobre el chile, 15 viejas encueradas, cámaras de umo…
Total, que muy en su papel de cantante el chile, y comienza a cantar con pista de Black eye pease.

Yo soy el chile, y esta noche estará con madre...

En eso agarra el animador el micro:

¡Haber todos, vamos a celebrar y los novios al centro de la pista y esto que dice:

Estaban los tomatitos bien contentitos, cuando llegó el verdugo, a hacerlos jugo...

Ya sabrás: todas las tomatas bien prendidas echando baile.

No sé si han visto a una jitomata perreando, es muy bello y sensual.
La jitomata perreó tan fuerte, que sin querer, y me consta que fue sin querer, que le dio un caderazo a un mango petacón que iba pasando, y rodó el mango pegándole a una cabeza de ajo, y esta rodó y se pegó en la cabeza.
El ajo se paró bravo con el mango:

—¡Fíjate puñetas!

El mango no se dejaba:

—¡fíjate tú, baboso!

y se empezaron a empujar el uno al otro.
Como el mango era más grande, se portó bien mamila dándole un descontón a la cabeza de ajo, y la cabeza de ajo perdió 3 dientes.
En eso llega un elote más alto, mamado y lleno de granos para hacerle un paro al ajo.
Se para frente al mango:

¡Tranquilo ese, no se pase de verdura!

Los amigos del elote:

Tranquilo elote, no te calientes.

El elote seguía:

Ese hijo de su fruta madre me pela la masorca.

¡Tranquilo elote, no te calientes. Te vas a convertir en palomitas.

El elote empujaba al mango y arrancándose las ojas:
¡Qué puto!

Y el mango no se dejaba, también se arrancaba la cáscara:
Lo que quiera puto ¡déjese venir!

A la hizquierda del escenario estaba bailando una sandía, ahí solita.
Alcanzó a ver los fregadazos…
—¡sepárenlos, se van a matar!

De tanto baile la sandía rodó, y calló arriba de un limón que andaba bailando con una zanahoria, obviamente hizo mierda al pobre limón, y la zanahoria:

—¡Hay!
—Mana: ¿era tu novio?
—Fíjate por dónde andas, pinche gorda!.

Del lado derecho el mango con el elote, y del hizquierdo la zanahoria con la sandía dándose en la torre.
Se calentó la raza, y un apio sacó un pelapapas amenazando a todos:

—¡órale putos: ¿quién es el primero?!
Y una papa y un pepino:
¡Tranquilo compadre: guarde eso!

El papá de la jitomata se paró luego luego:

—Vieja, lánzate a la troca y tráeme el extractor de jugos, que ya valió madre este pedo...

Por todos lados llovían putazos, ramos y cáscaras.
Un cilantro se descontó por la espalda a un perejil, ya diciendo:

¡Ya estoy hasta la madre que nos anden confundiendo!

Cuando lo ve bien, se dio cuenta que era otro cilantro.
Y lo que sea de cada quién, se me acercó:

—Discúlpame carnal, por lo de la entrada.
Era cierto que nos parecemos un chingo...
—No hay pedo carnal.

Un quigüi, peleando con otro quigüi, y era muy raro ver esto.
Un quigüi se le lanzaba al otro nomás diciéndole:

—¿Quigüi?
—¡Lo que quiera puto!

Una toronja, peleando con una naranja.
La toronja solo le decía a la naranja:
—¡Ora sí, pinche naranja me la vas a pelar!

Es que era una pelea de sumos...

Por todos lados llovían putazos, y yo ya no podía calmarlos.
Tuve que ir por el guardia de seguridad.
Era un coco, chaparrito, café y redondo.
Estaba en el baño y nomás le toqué la puerta:
¡Coco!

Sale del baño abriendo la puerta a la brava:

—¿Qué pasó, qué pasó?

Apenas le iba a explicar el relajo y se dejó ir solito:

—¡Yo les rompo su madre a todos!

Donde vieron venir al coco, tanto frutas como verduras gritaban:

¡Hay viene el coco!

Yo corriendo por el pasillo, me encontré a una cebolla ahí tirada, sola la cebolla.
y andaba llorando ahí.

—¿Qué tiene amiga?
—Pos que me acaban de cortar...
—Yo tengo un amigo que igual podría interezarle…

Deja de llorar la cebolla:

—¿Y quién es tu amigo?
—El guardia de seguridad, el coco.

Volvió a llorar la cebolla:

—No, no, no: el coco no, el coco no.

yo le dige:
—Pues quédese sola, pinche vieja mamona.

Salí con mis hermanos, y me tocó ver una pelea entre una fresa y un chile jalapeño.
Lo más raro que hé visto en la vida.
Iba la fresa sin hacerle daño a nadie, y el jalapeño en lugar de abrirse y cederle el paso,
hizo esta nacada de pegarle con el hombro.
En eso la fresa voltea, y hasta eso no tan creidilla, voltea y le dice:

—Oye, fíjate. ¿Qué no ves?

Y los amigos del jalapeño metiendo sisaña:

—Uuuhuuuh: te dijo pinche ciego de mierda güe.

El jalapeño que se prende:

—¡Eh pinche fresa, bágele de huevos!

En eso salen 2 huevos:

—¿Qué pasó?

Cuando vieron que era un chile, hasta se saludaron chido.
Es que desde que tengo memoria: huevos y chiles siempre se llevan chido.
Aclaro que sigo hablando de comida, no piensen mal.
Pido por favor 5 años de madurez para lo que viene del chiste please.

Estaba el chile parado en medio, y los huevos atrás de él.
La raza gritando:
¡Es un tiro solos, es un tiro solos!

Los huevos bien frescos:
¡Qué, nosotros nunca nos metemos!.

Lo que sea de cada quién, los huevos siempre han sido unos caballeros.

Más frutas se unieron a respaldar a la fresa.
Mangos, naranjas, guallavas, limones, ETC.
La fresa se envalentonó y tocándose la oreja exclamó:

—¿Qué maúyas, gato?
No te escucho aquí arriba en el éxito.
Una disculpa: no hablo primaria trunca.

Y los amigos del jalapeño:

¡Uuhuuhuuh! ¡Dijo que tu papá era un piquín güe!.

Havía un chile piquín, y un chile pasilla que gritaban:

¡Pelea, pelea, pelea!

Y el jalapeño les gritó:
¡Cállense pinches vírgenes!
Con eso que esos 2 no pican...

Total que el jalapeño se envalentona y le dice a la fresa:

Fresa: ¡chingas a tu madre!
—¿Qué digiste, naco?
—Fresa: ¡chingas a tu madre!

La fresa bien tranquila y sonriente le contesta:

—Jalapeño. La tuya: en vinagre...

Tuvo que intervenir mi amigo el limón a calmar al jalapeño:
—Ya déjalo así, ya te la metió.
Ya ni pataleés, duele más.

Al final de la fiesta: me quedé a limpiar y se quedó a alludarme mi amigo el limón, y entonces se me ocurre:

—Ese pinche limón: Vamos a mi casa, te invito un fifa.
—No puedo man, mañana tengo que levantarme temprano a trabajar...

Yo pensé que me estaba vateando el pinche limón:

—¿Y de qué trabajas mamón?
—En un crucero con una señora, que me lanza y me cacha todos los días.

Ivan dos negritas caminando enfrente de una panadería cuando de repente se sale un olor a cuca quemada, entonces una le dice a la otra, mirá, ve, será que vamos caminando muy rápido?

No sé qué dirá la encuesta finalmente, pero yo voy a añadir mi último comentario sobre el famoso tema, con algunos detalles.
De entrada, el usuario jorge35 es conocido por la moderación y ha tenido varios baneos por insultos y comportamientos discriminativos en mesas y mensajes privados, convenientemente reportados, por lo que sus chistes no son simplemente humor negro, su contenido y el hecho de soltarlos en ráfaga denota pura mala intención.
Luego: El usuario charizar es el mismo usuario que en el exprésate soltó aquello de "todos los comunistas son idiotas, (o algo así) viva el capitalismo keynesiano". Bueno, a parte de que con su edad no creo que tenga ni pajolera idea de política. El caso es que se le llamó la atención y su respuesta fue un ataque violento a la moderación. Se le puso un ban definitivo. Suplicó y lloró asegurando que jamás volvería a portarse así, que ya aprendió, que patata. Y ahí está su promesa.
Luego: señores, la broma deja de ser broma cuando se vuelve complaciente con el sufrimiento que causa. Una broma es broma si el que la recibe la acepta como broma. En el humor, en la confianza y en la libertad de expresión no todo vale. Si una broma no es aceptada como tal y la persona o colectivo dice que le molesta, insistir en ello ya no es broma, es crueldad o por lo menos burla cruel.
La libertad de expresión no lo justifica todo. Apelar a "mi libertad de expresión" para atacar a alguien y si se molesta es que "es un amargado, generación de cristal, ofendidito, progreta, woke…", no es ni cortés ni educado, ni siquiera civilizado.
Y para terminar, miren ustedes, yo a los que usan en sentido despectivo esos términos de "lgtbiq+ nosé qué, cristalitos, cristaldos (u otras variaciones más o menos despectivas del término), ofendiditos etc", les clasifico en un rupo que también tiene su término, que no voy a decir porque evoca connotaciones políticas, pero que resulta que si se lo dices, saltan como con resorte, y entonces los que lloriquean y se ofenden son ellos. Son los que dicen "mi libertad de expresión es censurada porque no me dejan decirles lo que quiero a los otros y no se callan cuando les insulto. Eso sí, a mí que no me digan nada, que entonces despotrico, babeo, rabio, y si puedo hasta pego y mato".
Reflexionen los unos y los otros antes de lanzarse a escribir con las tripas en vez de con el cerebro. Reflexionen, y piensen bien qué es la libertad de expresión, qué es la educación y el respeto, qué es la libertad del otro y como interacciona con la nuestra.
Saludos.

de acuerdo con la lova

-
¿conoces la canción de la nalga?

• ¿noooóó?
• puéz… ¿te la toco?

e, esa frase la voy a usar para ligar xddd. me acerco a una minita y... oye oye, buenas. ¿conoces la canción de la nalga? y si la chica no es de la generación de cristal (?) y no voy a la cárcel tampoco, y me responde que no, le puedo preguntar educadamente. (desea que se la toque) :D

bueno bueno, supongo que al término que se refiere canis lupus, es anarquistas o algo así.

Y hombre, la verdad esque puede que sí, y puede que no.
Porque si bien es cierto que tú no aceptes una broma como broma, eso no quita el hecho de que sea una broma.
Lo que importa no es tanto nuestra percepción, sino lo que las cosas son en realidad. Si tú tienes covid y pierdes el gusto, de quién es la responsabilidad porque la comida no te sepa a nada?
Del restaurante por no hecharle suficiente sal, o tuya porque hombre, el cuerpo no te funciona exactamente como debería.

Ahora, volvamos a lo de las advertencias. Hombre, si te ofende un determinado chiste pues ajá, no lo leas y ya. Vuelvo a hacer la metáfora. Si ves un cartel a la orilla de un lago o del mismo mar que dice bien grande, en mayúscula, con letras fosforescentes, aguas profundas, prohivido el ingreso de bañistas. Ahí si ingresas de quién es la culpa? de diosito por crear aguas profundas donde no te puedes bañar? de los que pucieron el cartel porque para qué ponían un balneario cerca de esa zona? de la maldita tierra porque por esos movimientos tan caprichosos de la vida y su actividad geológica se creó una depresión que hombre, se vino a llenar con agua?

En fin, que la gente es así, la gente es re buena a la hora de ofenderse, supongo yo.

A, y una cosa son los insultos directamente, otra cosa son los chistes. Poco más puedo decir.

Solo es un chiste. Un, Chiste.
¿Saben por que Jesús no dejaba que pedro contestara el teléfono? Pues; Por que siempre lo negava .

enserio, canis lupus? :D

Este me lo acabo de inventar. Espero no sea tan malo:
Estaba la pareja en la cama mirando una peli, De pronto la mujer entra en tremenda exitasión y le dice a su marido: Amor! Estoy súper exitada, Dime algo caliente, Responde el marido: Hoguera encendida.

Jesús a pedro.

Antes que amanezca, me habrás negado tres veces.
No, no, no señor!

y ultimadamente eso que?
si el usuario jorge o el usuario san luis de la garza trebiño, es conocido por insultar y discriminar y otras cosas, cuando entra a la modalidad de chiste todo cambia
o es que apoco si me gusta matar gente, a la hora de contar chistes sobre matar gente lo estoy hasiendo realmente?

a mi en particular me encanta llevarme bien con la rasa, pero cuando hay bronca, o algo me jode no le saco. a mi me causa placer decirle hasta de lo que se va a morir y mucho mas en ese momento. pero cuando estás en otro contexto, contando chistes sobre esos temas, ovio que no lo estás hasiendo en ese momento con la intención de insultar, discriminar o mas.
el echo de que en otros momentos la intención era esa, no quiere decir que en este momento lo sea. a la hora de contar chiste, la única intención que existe es el chiste. eso ya te lo inventaste tu en la cabeza y pues te caló. así es la realidad

jájajajajajaja ese estuvo bueno, llanerinchis!

sí claro, el ser humano es totalmente irracional, justo como las mareas o el covid.
Anda que las comparaciones absurdas que se buscan para justificar lo injustificable.
No señor, la broma, para que lo sea debe estar admitida.
Mañana yo le atravieso un palo en la acera para que se tropiece y se caiga de boca justo sobre un excremento de perro convenientemente situado. Y mientras usted sangra y vomita, yo me río a carcajadas y le doy palmaditas en la espalda: "ja, ja, ja, qué buena broma, ¿verdad amigo? ¿Dígame usted, es broma o no lo es?
Y no, no era anarquista, y dejemos de jugar a las adivinanzas.
Yo soy anarquista, y orgullosa de que me lo llamen.
Me refiero a cierto grupo... que si les dicen lo que son sí que se ofenden y de verdad, como que les da vergüenza admitir que lo son, mira si saben que son malos.
En cuanto a ivanack, ni me molesto en responderle. No estoy a la altura inalcanzable de tan noble señor que tiene 3 casas, 8 coches, miles de millones y un avión.
En fin, sigan pensando que la grosería, el insulto y la burla del inferior es divertida.

no puedo estar más de acuerdo con la moderadora (nunca pensé que iba a escribir esas palabras pero ahí están) es una comparación incomparable esa del cobid y no se cuanto, la verdad, me parece que se buscan todos los argumentos con tal de no darle la razón al otro, es impresionante

jajaj sabeis que? que toda la que estais montando aquí si que es un chiste, os estais contando y os estais montando vosotros mismos unos chistes impresionantes donde cual quiera se parte el culo viendo esto, te lo juro. Me parece lamentable que un hilo que permaneció mas de 7 años em pié se vaya a la mierda por eso, que en 7 añosalguien aya echo algún chiste de humor negro y se vengan a quejar ahora, como unas nenitas. al fin y al cabo, el humor negro forma parte de un chiste, y a quien no le guste, que se vaya a la mier`da y que no habrá el hilo, pero lo que no se puede es cerrar el hilo por 3 retrasados que no tienen nada que hacer con su vida. Pero sabeis? esto es culpa de la moderación, que después de permitir que se armaran chorrocientas páginas de bardo, vienen ahora, cuando ya se crearon 30000 páginas, no fueron capaces de venir antes a dejar las cosas claras. En vez de tomar medidas con esos usuarios que perturban el hilo, lo único que han echo es poner esa encuesta y simplemente cerrar el hilo. Sabes lo que onseguiremos? Que se cierren, y se cierren, y se sigan cerrando hilos y la moderación de la plataforma tan pancha, sin tomar medidas con los usuarios. después os poneis a decir que porqué se expresan de esa forma aquí cuando está el servidor central de crazi party, porque vienen aquí a perturbar el hilo? porque vosotros lo estáis permitiendo. en vez de cerrar el hilo, deberíais acabar con esas personas que destruyen el foro, y aí es cuando se irán a insultar como tiflovichos al server central. listo, fin del comunicado.

ains, loba loba loba. Sin duda que de huidas hacia adelante vive canis lupus, la que se dice anarquista y forma parte de una estructura de moderación. De contradicciones vive esta gente. Respecto a ciertos grupitos, como los fachas a los que seguramente te referirás, no niego que los haya. Para nada. Pasa que algunos nos ofendemos porque no lo somos. Puede que en españita se utilice facha para describir o referirse de forma peyorativa a alguien cuya ideología política tira más hacia la derecha, pero facha viene de fascista, que etimológicamente significa reaccionario nacionalista totalitario, cosa que muchos no somos, simplemente. Nada más que eso. Si te gusta que te llamen roja, anarquista, comunista o lo que sea allá tú, pero yo si fuera comunista que me llamen rojo me lo tomaría como insulto. Defiendo la expropiación de la patria porque creo que debe pertenecer al pueblo y al estado que son indivisibles, la economía centralizada, la redistribución equitativa de la riqueza pero eso no me hace rojo, a menos de que me considere estalinista leninista, y ni aún así. Soy estalinista leninista. No rojo. En mi caso mi ideología va tirando hacia la derecha, pero no excesivamente a la ultraderecha. Por eso no tolero que me llamen facha y voy a terminar haciendo dos cosas, o reaccionar contra la gente que me lo llama porque no lo soy, o abrazar el término aunque no lo sea, como la mayoría de la gente que somos de derechas hemos terminado haciendo. Respecto a la frasecita de mira si saben que son malos, directamente me abstendré de opinar. Puede que el estar a favor de lo bueno y en contra de lo malo te traiga masas, pero muchas veces en lugar de rectificar y recoger cable hacemos huidas hacia adelante. Nada nuevo bajo el sol. Ala, sigue tolerando que te llamen lo que no eres.

las metáforas que se traen :D las ganas de que esto se cierre suben y suben.

no te molestas en responderme pero me mensionas en la respuesta, así o mas desequilibradamente incongruente
me das lástima chica o lo que sea

y ultimadamente , el día de hoy que tu bromita te dio gracia a ti y no a mi, no quiere decir que en unos 5 minutos me estaría riendo con tigo
ahora ya entiendo por que es que muchos del otro lado del charco nos vienen a vicitar a méxico, allá casi casi se mueren del coraje si les hacen una broma, y les falta alegría. igualito que los gringos que en su haver no está el ser cordiales y divertidos

ya sé. antes yo voté que no se cierre porque todavía le veía futuro al hilo si se eliminaban estas páginas, pero directamente con los últimos comentarios ya es que paso. Es irrecuperable y las cosas se llevaron demasiado lejos, aparte de desvirtuarse el tema principal de formas astronómicas.