áaahajajjajajajajajajajajajjajajajajajjaa. joder, ese canario desgraciao! son todos buenísimos, sobre todo el de la cuchara. man, no se de donde sacas tantos chistes, pero están buenísimos. hubo uno del pipe que me dio risa. si solamente quitaras el preámbulo antes de contar cualquier cosa, causaría gracia, y no tendríamos que estar leyendo cualquier cosa antes del chiste. e. e.e.e. bueno, lo acabo de hacer. no? jjj. y loba, ese chiste me encantó. buenísimo el del loro y las bombonas de gas.

dejo este chiste por aquí, y me retiro lentamente. Cuántas feministas del ciglo XXI hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguna, total no van a cambiar nada

Un tenedor y un cuchillo estaban caminando en la calle, cuando el tenedor por allá vio a lo lejos algo, y empezó a gritar: Cuchara!.... cuchara!.... cuchara!.... aj,..., parece que no escuchara!

jaja. está bueno.

Jájaja síií, está genial ése!; ahora, vamos con este otro... una vez se encontraba un tipo por ahí en la calle, necesitaba atravesar al otro lado; pero el tipo, era un campesino que nunca había llegado a la ciudad; eran las 12 del día, y le preguntó a una señora.... mi señora, disculpe, cómo hago para atravesar la calle?; es que es primera vez que venggo a la ciudad!... la señora, muy amablemente, pero de prisa, le responde: Señor, tiene qué esperar que pase el último carro, para que usted pueda cruzar!... gracias, mi señora!; dijo el campesino.... resulta que a las 10 de la noche, da la casualidad que la señora vuelve a pasar por el mismo lugar, y ve al señor campesino ahí parado en el andén, y la señora le pregunta.... disculpe, señor, me lo volví a encontrar por aquí!... le sucede algo?, o está esperando a alguien; a lo que el campesino responde: Mi señora, es que estoy esperando que pase el último carro, como usted me dijo, para poder cruzar!

cuál es el exorcismo al revéz? cuando el demonio le dice al cura que salga de la niña.

jajajajaja que turbina

bueeno bueno, aprovechemos que los admins están durmiendo para seguir con los chistes re turbinos. 1. ¿Qué es peor que seis niños colgados de un árbol? Un niño colgado de seis árboles.

2. Un tipo se adentra con un niño en el bosque. Este se dirige a él y le dice: "Oiga señor, está oscureciendo mucho y tengo miedo". El hombre responde: "¿Cómo crees que me siento yo que tengo que volver caminando solo?".
3. ¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pintar el techo.

No entendí ninguno de los tres chistes de juan700, la verdad, pero ajám…. sigamos con otro... un niño llega a la policía, gritando y llorando, y se dirije a uno... señor ajente, señor ajente!... allí a tres cuadras, están peleando mi papá y otro señor desde hace 2 horas!... el policía indignado, le pregunta al niño: Pero niño, si están peleando desde hace dos horas, por qué me vienes a avisar hasta este momento?; a lo que el niño responde: Señor ajente, porque es que hasta hace un ratico, iba ganando mi papá!

Instituto de salud mental(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar. Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nadaconseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I, número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto... Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted... Gracias"

resulta que va un avión de pasajeros sobrevolando el gran cielo azul. En dado momento se encienden las luces de la cabina y la voz de la sobrecargo: alerta, señores pasajeros! se nos han quemado las alas. Todo el mundo se pone a gritar, se tiraron al suelo, las mujeres y los niños, en posición fetal esperando lo peor, un sacerdote que iba a bordo dio unas palabras, de repente, de nuevo la voz. Tranquilos, tranquilos. Todavía quedan los muslos, y las pechugas del pollo.

jajajjaajaja @me a matado el ultímo yel penúltimo chiste

pipe: No entendí ninguno de los tres chistes de juan700, la verdad. hái perdone usted, no es mi culpa que sea , héem... inculto? bueno, continuamos. 1. En qué se diferencia un cuadro de Jesús de el propio Jesús?
En que solo hace falta un clavo para colgar el cuadro.

2. Mamá, mamá, ¿me das una galleta?
Están encima de la nevera.
Pero mamá, es que no tengo brazos.
Ah… sin brazos no hay galletas.

3. ¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
Carne picada.

el último y me boy. Mi madre murió cuando se cayó por la ventana. Ahora está en el cielo.
¡Wow! Sí que rebota la señora!

Usuario pipe, los chistes de juan700 estuvieron buenísimos

síi, los chistes del juan son geniales al igual que los del canario y la chicorita

este era un man que, tras muchos años de luchar incansablemente, quizo tomar unas vacaciones. entonces, resulta que su hijo quedaría a cargo, pero antes de irse, el dueño quería lanzar una nueva publicidad, pero no sabía que hacer. por lo tanto contactó a una empresa dedicada a realizar publicidades bien chingonas, total, que payá fue y los contrató. señor, usted váyase tranquilo, que del resto nos encargamos nosotros. listo, el man a los tres días se larga, y tras unos quince minutos de ir por la carretera, vio su nuevo anuncio. un cartél enorme con letras cursivas, una imagen del cristo vivo crucificado a todo color claveteado por unos clavos enormes y gruesos y un lema que decía así. confíe en los mejores. compre clavos Marchant. estos resistirán hasta lo más inclemente del tiempo y, jamás perderá su firmeza. el hombre aterrado y fuera de sí, llamó al encargado de la publicidad y le chilló. pero hombre, como se le ocurre! no haya la hora de que pierda todos mis clientes! la mayoría son muy religiosos, y se les tiene que dar el respeto que se merecen!. hágame el favor de quitar eso ahora mismo, y hago algo mucho mejor, y que no sea tan explícito ni agresivo! total que el man se larga tranquilo a tomar sus vacaciones. a la semana después al regresar, venía nuevamente por la misma carretera, pero ahora el cartél era más grande todavía. claro, ya no tenía ese esplendor, con su colorido, el letrero que decía que confiara en la calidad del producto. ahora salía un lugar montañoso con una cruz en medio, toda torcida, gris con pasto en el suelo, y un Jesucristo tirado en el piso. más arriba se leía. por no usar clavos Marchant.

buenísimo kaladin

aviso desde yá. no es la intención de herir a nadie, recuerden que, solo es un espacio de chistes. quedan avisados xd. resulta que se encontraban un peruano, un argentino y un chileno a bordo de un avión. entonces, sucede que este comienza a irse a pique. cuando de pronto se escucha por los altavoces decir. señores pasajeros, les rogamos tranquilidad. estamos perdiendo altura, pero aún no tenemos todo perdido. por favor, todo lo que no sea necesario, hay que arrojarlo para aligerar el peso. total, que todos van y comienzan a tirar todo. sillas, bolsos, jaulas con animales, y cualquier cosa que sirviera para disminuir el peso. minutos más tarde. estimados pasajeros. les agradecemos su colaboración. emos logrado restablecer el equilibrio. total, todos felices. minutos después, el mismo aviso. tiren todo lo que no hayan querido arrojar antes, puesto que nuevamente se iban a pique. total, que viene el peruano, y arroja todo el pisco. cajas y más cajas de pisco. no quería ahcerlo, pero como era necesario... pero ché! como podés ahcer algo así, carajo! tranquilo dice el peruano, esas nos sobran en mi país. bueno, ahora voy sho, dijo el argentino. agarró una caja enorme llenísima con artesanías de mate, bombillas, hiervas, cigarrillos etc. pero man, el mate? dijo el peruano. tranquilo che, que de esos tenemos muchos en mi país. le tocó al chileno. este agarró sin ceremonias al peruano y lo arrojó al exterior. el argentino exaltado le grita. pero boludo, que tenés! como se te ocurre tirar al peruano del avión! tranquilo wn, que de esos si que nos sobran en mi país.

: "Un borracho se tropieza con un militar y le dice: Disculpe mi sargento... ¿Cómo qué Sargento, no ve las estrellas? Bueno, disculpa mi cielo."

jájaja, el chiste de caládin yo me lo savía pero con los de mi vesino pahís. enfín, vamos con uno aver: papá, porqué escucho a mi mamá por las noches gritando: o sí sí, más duro? a, hija mía, esque tiene la misma pesadilla que tú cuando gritas porfavor, ya detente.

Bueno bueno, cómo están todos y todas?... aspiro y espero que muy bien!... sin más ni más, vamos con un chistecito!... imagínense que un enanito iba en un bus, y cada que el bus frenaba, el enanito se intentaba caer o resvalar pues de la silla.... un señor que iba al lado, siempre lo agarraba otra vez, y lo acomodaba.... así durante un buen tiempo, hasta que a lo último, el señor estaba ya cansado de estar agarrando al enanito y acomodarlo cada que el bus frenaba, y le dijo... pinche enano pendejo!... agárrate bien del tuvo o deja de estarte callendo cada rato que frena el bus, que ya estoy cansado de estarte agarrando y volviéndote a acomodar, es que no tienes estabilidad ni equilibrio?, o qué!... a lo que el enano enfadado, también le responde: Y tú, pinche macancán idiota, deja de estarme agarrando que es que necesitaba bajarme hace 50 cuadras!

está el borracho, en el vus. y está la mamá con el bebé, diciéndole: Carlitos, tómate la leche, o se la doy al señor. el borracho voltéa a mirar, y ve a la mujer con su puchequita afuera, y que le decía al niño que si no la agarrava, se la dava al señor. total que rato así, cuando an pasado como 2 oras en que la muchacha intenta alimentarlo y el borracho no hace si no mirar, vuelve otra vez: Carlitos, que agarres la teta, o se la doy al señor! y el borracho ya enojado se para y dice: bueno china marica, te vas a decidir? o qué, vea que yo me tenía que vajar y por su culpa no e podido!

Consejo de inversión para el año 2023.
Tatúese un euro, un dólar o su moneda de preferencia en el pene y disfrute de cinco ventajas:
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3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
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5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
Siempre pensando en usted. Le saluda su asesor de inversiones.
P.D. Tenga cuidado... por detrás NO... porque la inversión se le va a la mierda.

el de kaladin también me losabía yo, pero más racista. mejor el suyo

Éste es un cura que va a decir misa por primera vez...
Estaban todos los feligreses de pie y entra hasta el altar...
Abre el libro...

• Setenta mil monos.
Todos se miran asombrados...
Y el tío...

• Perdón, siete mil monos.
Más asombro general...

• Setenta monos.
Confusión total...
En eso que se pone las gafas...

• SENTÉMONOS.

ájájájájájájájájájá que onda canario con esos chistes, son de lo mejor compañeeero!

fdlñjksakjfdlkñjadfñjlñjkdf ese del cura me hizo el día!

siiiii aslkfjdlkdsflkjslkjsdflj a mi tambiéeen jajajajajajajaja xd!

Un borracho se topa con un policía y le pregunta:

—Disculpe oficial: ¿Cuántos golpes tengo en la cara?
—Tiene 4 golpes señor.
—Entonces me faltan 3 postes para llegar a mi casa.

estaban el hombre y su esposa en misa, los dos de unos 70 años. La esposa, en pleno fervor le dice al marido: amor, este es el momento donde te colocas la mano en alguna parte del cuerpo que quisieras que dios haga el milagro y te sane.
El esposo, sin dudarlo un instante, se coloca la mano en el miembro.
nooo amor, dice la esposa: esta es misa de sanación, no de resurrección!