extraño al canario

jaja baya chiste mas cruel

no es que si los extraño xd

Para los fans de Harry Poter:
¿Qué grupo musical es el favorito de los fans de Harry Poter?

JK Rollinstons.

ajajajajajajaj ese no me lo sabía xd.

del humor, vamos a a pasar el día de hoy, al suicidio.

siempre llega un juan nada, como diría franco escamilla.

Jajajajajajaja buen aahí te viste el show Gaby tienes mi +1.

cual es el elfo en el que puedes cocinar?
Elfo gón

3 monjas llegan a las puertas del cielo y san pedro para dejarlas ingresar, les hace una pregunta a cada una. a la primera monja: quien fue el primer hombre en la tierra? ella responde adán y las puertas del cielo se abren de par en par. a la segunda: quien fue la primera mujer en la tierra? la segunda responde eba y las puertas se vuelven a abrir para que ingrese la segunda. la tercera, que parece que tiene más estudios está en la presencia de san pedro y le pregunta: que le dijo lo primero eba a adán? la monja se pone a pensar y responde: ¡oh! ¡esa está dura! las puertas del cielo vuelven a abrirse

Cuál es el elfo más rico? elfo rrado

¿Cuáles son las personas más estresantes? las que hacen chistes sobre elfos :d

No, la persona más estresante es un elfo, y se llama?.... elfo dongo.

hay nomames… siguen con sus pendejadas, ya me voy

amí también me corrieron, ya me voy

ya déjenlo morir. Nó vale la pena revivirlo :D

no entiendo lo de dongo. Parece que está relacionado con la vagancia y el estrés

dejo el último chiste. y si bien no soy el usuario más frecuente ni con los mejores chistes, esto ya es un hilo sin sentido. creo que muchos postearemos chistes el día que esta modita de los elfos pedorros pase. bien, acá el último chiste, que si bien no está bueno, rompe con la dinámica nefasta que se creó.
Un tipo estaba tomando vino sentado tranquilo al lado del río, cuando de repente se le aparece un genio. Este le dijo que le cumpliría un solo deseo, y tras el tipo insultarlo, patalear y decirle que normalmente son 2 pidió. Quiero orinar vino añejo y de la mejor calidad.
El genio le advirtió que si el le cumplía ese deseo y el seguía tomando vino todos los días de su vida sin control, su salud se vería afectada. El tipo le dijo que se callara y que le concediera su único deseo. tras cumplirle esto, el genio se marchó y el tipo fue corriendo a su casa a contarle a su mujer.
Vieja vieja, ahora meo vino de alta calidad. la mujer incrédula le dice. Demostralo, y dejá la merca que te está pegando fuerte.
El tipo saca la manguera, busca un vaso y lo llena de vino de la mejor calidad. tras hacer esto, el ombre se pone a tomar como loco y a alardearle a su mujer que el podía tomar todo lo que el quisiera. La mujer le dice. dale, no seás forro y dame un poquito. El tipo todo loco le dice. no, vos tomá de la botella.

chistes malos, advierto previo a su lectura.
Cual es la pasta dental favorita de los suicidas?. La pasta Colgate.
porqué los que cuentan chistes de elfos no entran a la cocina de su casa?. Porque hay un botecito que dice "sal".

papá, tengo que decirte algo.
si, hijo, dime.
Tengo una planta de marihuana en el valcón.
hijo! no seas estúpido! en la terraza se ve mejor.

¿cuál es el único país que cave en una tortilla? ¡Chile!
¿y cuál es el único país que cave en una copa? Cuba.

¿que le dijo un pato cojo a un pato viudo? los dos perdimos la pata

un tipo le dice a un tartamudo: ¿cómo le hacen los patos? y el tartamudo contesta: cuacuacuales patos?

¿cual es la diferencia entre un árbol y un borracho? el borracho empieza en la copa y termina en el suelo, y el árból empieza en el suelo y termina en la copa.

En la escuela, la maestra le pregunta a Jaimito: ¡Haber Jaimito. ¿En cuántas partes se divide el cranio? ¡Según el garrotaso, maestra!

¿qué le dijo un 2 a un 0? 20 conmigo!.

Había un Hombre tonto, pero tan bruto, que pensaba que la leche en polvo se hacía rayando una vaca.

Dos polacas quitaban la nieve de sus jardines, y una le dice a la otra.
­Esto es demasiado trabajo, ¿por qué no quemamos la nieve?
-¿Ah, sí? ¿Y qué hacemos con las cenizas?

¿por qué las brujas no usan ropa interior? para montar mejor la escoba.

Mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Enserio? ¿y por qué hijo?.
si me das dinero, te digo.

bueno tengo que poner un separador para mi próxima revición del foro, haber si ese día si me hace reír algo :D
nada dejo esto por aquí para ver hasta donde leí.

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡estás para comerte!. Pareces un almuerzo típico de pueblo.
¿Y cómo es eso? Pregunta el marido:
Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos.

posteo

La gallina que llega borracha a su casa, y el gallo le dice:
¿Y tú que carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo.
Había una pareja que se estaban bañando juntos y ella le dice:
Mi amor, hazme cositas malas…
Y él le echó champú en el ojo.

aguante el chiste del marido desnudo ajajaja

Un matrimonio de ancianos paseando. El anciano ve una valla y dice:
Vieja, te acuerdas cuando te arrimé a esa valla y te hice el amor por primera vez?
Si viejo. Si quieres volvemos a revivir ese momento.
El viejo la pone contra la valla, le baja las bragas y empieza la faena.
La veja gritaba, aullaba, saltaba y lloraba.
El viejo todo emocionado le dice: Vieja hace 50 años no te excitabas tanto.
¡Viejo bastardo! Hace 50 años la valla no era eléctrica.

jjajajjajajjajajajajajajja bájame el tonito, que aquí la de los huevos soy yo jajajjaajajjajajajajjjajajajajajjajajajajajajajaja. perdón por el spam, pero. úuujjajajjajajajajjajajajjajajajaj. man, te la rifaste con esa. por lo menos a mi si me pareció la raja el chiste xd.

yo leí un chiste similar, pero era algo así: 2 viejos están en la calle y el anciano dice: quisiera recordar las noches de placer que lo pasábamos hace 50 años. lo repetimos? la anciana acepta y van a una balla a apoyarse y comenzar la faena. de por ahí desde más antes un joven les había estado espiando la plática y por curioso va a mirar lo que hacen. mira la explosión de los ancianos, un sexo salvaje y ve que estallan de placer: terminan caídos en el suelo y el hombre, no puede contener más la curiosidad y se acerca a la pareja. toca el hombro del anciano y le pregunta: como pueden conservar los mismos impulsos de antes? yo tengo 23 años y no tengo esos bríos: el anciano responde: no se, hace 50 años esa balla no estaba electrificada. :V

jajajaj el de la madre electrificada a sido el primero que me hace reír hace como 10 páginas (?)

A veces pienso que estoy gordo. Luego miro mi whatsapp, que me dice que estoy en Línea y se me pasa.

Una mujer va al psicólogo y el psicólogo le pregunta:
¡Dígame!, ¿qué le ocurre?
No sabría por dónde empezar, doctor.
Empiece por el final.
Y la mujer dice: y por eso estoy hasta el coño.

Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

Persona: ¿Hay algún doctor?
Doctor: Sí, yo.
Persona: ¿Cuál es su especialidad?
Doctor: Doctor en Matemáticas.
Persona: Muy bien, doctor. Pues mire, que mi amigo se muere.
Doctor: Uno menos.