En un salón de clases... Entra la maestra emocionada y dice: “A ver niños, vamos a cantar la canción de la escuela con mucha alegría! 1... 2... 3...” Y dicen:   “¿Dónde esta mamá? ¡No sé, no sé!  ¿Dónde esta papá? ¡No sé, no sé! ¡Que viva el orfanatorio de San José!

estaban dos muchachas caminando y una le dice a la otra, amiga huele a pan caliente! la otra le responde, ay será que estamos caminando muy rápido? jejejejee,

Durante su visita a España el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos le dice al chófer:

• Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo...¿serías tan gentil de dejarme conducir mientras tu te pasas atrás para descansar?
• Bueno, Santidad, nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y allá vamos, con el Papa al volante y el chófer sentado atrás en la enorme limusina de cristales ahumados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Madrid y se va pasando stops, semáforos rojos, con exceso de velocidad, tumbando contenedores de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico. Se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada, regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

• Agente: "Patrulla #505 a Central, cambio"
• Central: "Sí, agente, ¿qué sucede? cambio"
• Agente: "He detenido a un tío que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio"
• Central: "Pues haga lo común y póngale una multa, cambio"
• Agente: "No, es que este tío tiene que ser influyente de cojones y no me quiero meter en problemas, cambio"
-Central: "Ah, coño, ¿que es un politiquillo o qué? cambio"

• Agente: "¡No, hombre, mucho más gordo que cualquier politiquillo! cambio"
• Central: "Ah, ¿que es del PP o qué? cambio"
• Agente: "¡No digas chorradas, los del PP no le llegan ni a la suela de este!"
• Central: "Bueno, ¿pues quién coño es?"
• Agente: "Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio..."
• Central: "A ver compañero: ¿Estás pedo o qué? ¿como que DIOS?, ¿por qué lo dices?"
• Agente: "Pues fíjate como será que... ¡¡¡TRAE AL PAPA DE CHOFER!!!"

DELICIAS DE UNA SAUNA.
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una
sauna. De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo
y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado
de la Universidad. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a
hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico,
sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?

Mal chiste.
un padre de familia va al doctor y le dice:
No sé qué hacer doctor, mi hija está muy enferma del estómago, ayúdeme por favor.
a lo que el doctor contesta (hablándole con tecnicismos):
está bien, dígame: su hija esputa y excrementa?
el hombre responde:
sí doctor, no le voy a mentir. es puta y no escarmienta.

Sigo barada en el chiste del Canario: cada que postea uno la rompe ese man

La profesora interviene en una discusión entre dosalumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situaciónal director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar enprimero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito, sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director más rojo que una amapola...
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y
todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.....
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, ponga a este pendejo en sexto. Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!

eso de los cuarentones y el restaurante lo escuché en YouTube shorts

Después de veinte años, tres amigos que eran inseparables en el colegio se encuentran; deciden ir juntos a cenar y a tomarse unas copas.

De pronto se escucha el timbre de un teléfono, y uno de ellos extiende la mano, tras hacer entrechocar sus dedos pulgar, corazón y meñique. Aló? sii muy buenas tardes, con él habla. Estimado señor hoy no puedo atenderle, ya que me he tomado el día libre pero mañana porfavor llámeme. tras hacer de nuevo entrechocar sus dedos y lanzar un suspiro, sus amigos le preguntan. Pero qué es eso óscar? bueno amigos míos, yo como soy un empresario muy importante y para siempre llevar mi teléfono conmigo, me implanté un chip que actúa como vocina en el dedo pulgar, otro que actúa como micrófono en el dedo meñique y otro que actúa como antena, en el dedo corazón.
La noche transcurría con normalidad hasta que de pronto, volvió a sonar el timbre de un teléfono. Entonces uno de ellos abrió la boca, y comenzó a hablar. Aló? hola mi amor! cielo, hoy decidí sacarles tiempo a mis amigos del colegio, que hace años que no nos veíamos y la verdad, valía la pena; te quiero mi amor, yo también te quiero, cuídate. Luego sus amigos le preguntan, pero pedro, y tu con quién hablabas? Yo también soy un empresario muy importante. Por lo que decidí implantarme un chip en una de mis muelas que actúa como micrófono, y otro cerca al tímpano y que actúa como auricular. Así me ebito tener que ocupar las manos a la hora de hablar por teléfono con alguien.
Las copas seguían iendo y viniendo hasta que Roncancio (el tercero de los amigos y quien era pastuso) completamente avergonzado de lo poco tecnológico que era, procede a echarse un pedo colosal. Pero qué carajos te pasa? esque nos piensas matar a todos Roncancio? le increpan sus amigos. A lo que él responde, qué pasa, esque ahora uno no puede recibir sus correos electrónicos en paz?

LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Éste le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regresócansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "Segundo castigo chino: loca amalada a testículo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
"Telcer castigo chino: testículo izquieldo amalado a pata de cama"...

no sé si este es bueno, pero veamos :una pareja discutía, por un niñito que salió negro, entonces el esposo dice: esque ese hijo no es mío, soy blanco, y él salió negrito, explíqueme eso aver? la mujer dice: sí es suyo, lo que pasa es que como usted estuvo prestando servicio, no se dio cuenta que el niño nació blanco, si no que a mí se me acabó la leche, y tuve que pegarlo de la empleada de servicio, para que no se muriera de ambre, y la leche lo puso negro, si no me cree, pregúntele a su mamá i va a ver. el hombre salió con la mamá, le contó toda la historia, y la mamá dijo lo siguiente: sí, eso es verdad, así me pasó con usted, cuando era pequeño también se me acabó la leche, y me tocó pegarlo de una vaca, por eso es que tiene esos 2 cuernos ahí tan vonitos, gran pendejo!

tremendo xd

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre desnudos en la cama:
Pero María, ¿quién es este tipo? Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenías que saberlo... Este es el que nos paga las facturas!
Pues tápale, tápale, que no coja frío!!

Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Striptease masculino. Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el 'stripper' vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo.
En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.
Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas. ¡Mi alivio duró poco tiempo!
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió a mí. Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la oferta. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Qué puedo hacer?
¡Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro!. Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa!!!

Me desperté de la siesta,
levanté los brazos,
moví las rodillas,
giré el cuello...
todo hizo "crack"...
Conclusión: No estoy vieja. Estoy crocante....

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
“Noooooooooooo” contesta el esposo
¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!.

jajajajajajaj

un niño dice: ayer cuando estaba pasando por mi granja vi a mi padre, se encontró con la tía maría y se entraron al auto. vi como mi padre le dio un gran beso, le ayudó a quitarle la camiseta y la tía maría el pantalón a mi padre. luego se metieron al asiento trasero de la camioneta: esto me pareció buena idea contarle a mi madre: fui a mi casa y le empezé a contar todo a mi madre. me paró a medio relato y me dijo que esa historia me guarde para la noche. ya en la cena, en la mesa mi madre me dijo: dale, cuenta esa historia! yo empezé, dije que mi padre se reunió con la tía maría, le ayudó a sacar la camiseta y la tía maría el pantalón. y mi madre me dijo: luego qué paso? qué hicieron? yo le dije: bueno, es lo mismo que hicieron lo que tú haces con el tío Rubén cuando papá no está

jajajjajajajaja que gracioso.

Cadena de chistes, espero lo disfruten:

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

Verá Doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor con ella y echarle aire al mismo tiempo.
- Gracias Doctor. Y esa noche lo hizo de esa manera. Pero cuando echaba aire con un abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ¡Vamos negro abanica!.
-¿Sientes ahora Luisa?
-No, nada.
-¡Mas fuerte negro! ¿Y ahora, Luisa?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú. El negro se sitúa encima de la vieja y el marido abanicaba con todo -¿Y ahora vieja? ¿Sientes? -¡Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !
-Ya ves cabrón. ¡No sabes ni echar aire!

Una chica joven iba conduciendo su coche, cuando de repente vio por el espejo retrovisor un OVNI.
Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra una valla y se desvaneció, perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la joven se despierta viendo como un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".
''Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora, estamos intentando bajarte estos dos chichones….

Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! -le dice al tipo- !quédate de pie en la esquina!
Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el
cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la
cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4
montas diarias. Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grandes; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta:
- ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- ¡No!, exclama el guía, con 20 vacas distintas.
El marido se dirige a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste, cariño?

Esto es una mujer que está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
-¡Rápido, vístete!
-¡Caray! ¿Y ahora qué hacemos?
-Déjame a mí, que yo distraigo a mi marido.
La mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Pepe, tú que estas vestido, ¿Podrías sacar la basura?
Así que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: -" Hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre."
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
-Luis, tú que estás vestido, podrías sacar la basura?
Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
- 'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra...'
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

jajajajajajaj que bacanos son los chistes xddd roflflflfl

Chistes maaloos:¿Qué haces mamá delante del ordenador con los hojos cerrados? esque el ordenador me pidió que cerrara las pestañas. Jaimito, jaimito, la definición de telepatía. Un televisor para la hermana de mi mamá. ¿que es un pelo en una cama? un bello durmiente.

que grandes los vascos! desde aquí ya un fuerte abrazo para la gente del país vasco que esté leyendo este chiste.
BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA.
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra..., ¿dónde está Bilbao?....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Ese canario, literal me hizo la noche

El hombre y el genio
Un hombre encuentra una lámpara mágica en la playa y al frotarla, aparece un genio que le dice: "Te concederé tres deseos, pero hay una condición: todo lo que pidas, tu suegra recibirá el doble." El hombre, después de pensarlo, dice: "Quiero un Ferrari." El genio hace aparecer el Ferrari y le dice: "Tu suegra ahora tiene dos Ferraris." El hombre pide un millón de dólares y el genio responde: "Tu suegra ahora tiene dos millones." Finalmente, el hombre dice: "Quiero que me golpees suavemente y me dejes medio muerto."

Había un borracho sentado en la esquina de una calle. Y un policía le pregunta: -¿Oiga señor, usted no ha visto a un tipo doblar la esquina?
Y el borracho responde: -No, yo cuando llegué la esquina ya estaba doblada. :)

esquina doblada jajaja, me recordó a un chiste regional de por aquí

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

• ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
• Voy con Alitalia, -respondió el tipo- Aprovechamos una gran oferta.
• ¿Con Alitalia? -exclamó el peluquero- ¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?
• Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
• ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad. ¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!
• ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
• Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
• ¡Ésta sí que es buena! -se rió burlonamente el peluquero.
• Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas a a ver del tamaño de una hormiga! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

• Fue maravilloso -explicó el tipo- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, y sin cargos extra.
• Bueno. -Exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero- Pero supongo que no pudiste ver al Papa.
• La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
• ¿De veras?, -dijo el peluquero conmovido.
• ¿Y qué te dijo?
Me dijo:

• 'Hijo mío... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?'

ajajajajaja que gran chiste el del canario

Sí, muy buen chiste el del canario y el de varios que han colocado por aquí.

Un bebé fue encontrado en la puerta del Palacio de la Moncloa al amanecer, cuando los primeros funcionarios llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Presidente del gobierno para saber qué es lo que se debería hacer con el niño.El Presidente emitió la siguiente comunicación interna:
De: el Presidente
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta de La Moncloa. Formen una Comisión para investigar y determinar:

1. Si "el encontrado" es producto doméstico de este gobierno.
2. Si algún Ministro o Director general se encuentra envuelto en el asunto.
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Presidente la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Presidente del gobierno
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTE GOBIERNO.
MOTIVOS:

3. Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor.
4. En nuestro Gobierno jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre si.
5. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza.
6. En nuestro gobierno jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan solo nueve meses.
EL COMITÉ DE INVESTIGACIÓN.

nooo pero como que este hilo tiene posibilidades de volver al buen camino con estos chistes