Dejando de lado la mentada de madre al aire, pues sí, eso significaba. No pensé que fuera tan difícil, si yo lo entendí a la primera jajaja.

Aquí otro más:

Un árabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda, y el judío jamás había perdido un solo centavo en alguna transacción. Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir. El árabe, acorralado, no encontró otra salida, sacó una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo: - podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda. Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo: - voy a recibir este dinero, aunque sea en el infierno! Y jaló el gatillo, suicidándose también. El gallego que había observado todo, tomó el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo: - poz hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!

Cuál mentada de madre que yo no leí ninguna. ¿Cuál es el dentífrico favorito de los suicidas? Colgate.

Nada, olvídalo.

Últimas noticias, a Isaac Newton le cayó una manzana y fue herido de gravedad.
Doctor doctor, necesito su ayuda! Sufro de eyaculación precoz. Pero David! Tu cita era a las 4 de la tarde, y son las 3. Llave doctor? Me vine antes...

jajajajaj tremendo.

Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
-Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y perdió el conocimiento debido al golpe.
Al rato, despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
-Calma, calma, chicos... ¡De uno en uno!

En pleno vuelo comercial, el capitán enciende el micrófono y comienza a hablar con calma a los pasajeros:
— Buen día, señores pasajeros. En este momento nos encontramos a 9000 metros de altura, sobrevolando la ciudad de... ¡DIOS SANTOOO!
De repente, el altavoz se llena de gritos y un escándalo brutal:
— ¡NOOOO! ¡AAAAAHHHH! SPLAAAT! CRASHHHH! BRRRUUUUUUMMMMMM!
Sigue un silencio tan tenso que todos los pasajeros quedan clavados en sus asientos, con los ojos como platos. Pasan unos segundos interminables hasta que, finalmente, el capitán vuelve a hablar, riendo nervioso:
— Uff, disculpen... tiré mi bandeja y el café caliente terminó sobre mi bragueta. No se imaginan cómo quedó la parte delantera de mis pantalones.
Y, entonces, un pasajero grita desde el fondo del avión:
— ¡¿La parte delantera?! ¡Hijo de puta, tendrías que ver cómo quedó la parte trasera de todos los nuestros!

acá yo vengo con un chizte buenízimo, lo boy a ezcrbir con z perdón... un zenior le ice a otro, voz zavíaz que la zanaoria ez buena para la vista, y bueno... el zenior responde por que, y el otro le dice por que me metí una zanaoria en el orto y vi laz eztréllaz!

no que lo ibas a escribir con z? hay barias s, te estás haciendo wei la s sí te funció… hay en fin

ya basta con ese tema, no?

Una pareja gitana va al supermercado y con su tarjeta de puntos les toca de regalo una caja de condones de sabores.
Al llegar a la casa el hombre le propone a su mujer.
—¡Yoolii!, ¿qué te parece si jugamos a las adivinanzas?
—¡Manuéél Buena idea. ¿Cómo se juega eso?
—Fácil pues, apagamos la luz, yo me pongo un condón, tú me la chupas y adivinas el sabor ¿vale?
—Vale, cariño!
Cuando apagan la luz Yoli dice:
—Este sabe a queso roquefort!
—Aaaay chiquilla: ¡espera a que me ponga el condón!

Yo solo encontré una s.

una vez un niño estaba molestando a su mamá, y le dijo. ¿Mamá, mamá, por dónde nací yo? no molestes niño, no molestes! y el niño seguía. mamita, por donde nací yo? la mamá sin saber como explicarle. se acuesta en la cama, y le muestra por donde salió, el niño queda viendo, un poquito más y nacía caca!

un jóven quería tener su primera experiencia, ya que estaba en edad. le dice a su papá. papá, sabes que yo ya quisiera casarme o estar con mi pelada en algo más íntimo, ya mijo le dice el papá. pero yo no tengo experiencia con la vida papá. ya mijo verás, yo te voy a comprar un celular igualito al mío, cada que tengas preguntas me llamas, y así fue. El padre le compró un celular igualito al de él a su hijo y éste se marcha con su novia. el jóven le llama a su papá. alóo papáa, papá, ya estoy con mi pelada, pero no sé que hacer. ya mijo! verás! llévale a dar una vuelta. alóo papáa, ya le dí la vuelta y ahora? ahora mijo llévale a un hotel! ya papá, ya estoy en el hotel! ya mijo! ahora llévala a la habitación, ya papá ya estoy aquí! ya mijo desnúdala, abrásale y vésale! ya papá, ya le desnudé, ya le abracé, ya le vesé, ahora? ahora usa lo que tu y yo tenemos igualito! ya papá ya le metí el celular!

una vez un profesor le pregunta a su alumno. ¿Qué edad crees que tengo yo? el niño le respondió: 40 años. ¿Cómo sabías que tengo 40 años? porque tengo un hermano que tiene 20 y es más pendejo

jajajajajajajaj