un tipo le pregunta al doctor:

¿Todo saldrá bien, doctor?
Tranquilo, todas las dudas las resolvemos en la autopcia. jajajaja

jajajajajajajajjajajaj, ¡esa del doctor está buena!

un doctór le dise a su pasiente. señór le tengo una buena noticia y una mala. el pasiente le responde. cual es la mala noticia? .que usted perdió las piernas. o, dios mío! .y cual es la buéna? .que le conseguí alguien que le quiere comprár sus zapatos!

¡Si que me izo gracia ese chiste! Oséa, que aunque perdió las piernas le va a comprar los zapatos. ¡jajajajajajjajajajajajajajajajajaja!

Doctor! No levanto la cabeza, me río solo, no hablo con la gente, me hablan y no pongo atención. parezco un idiota. Que tengo Doctor? Y el doctor le responde:
Usted tiene Whatsapp!.

doctór doctór. como le fué a mi esposo en la operación?
señora, su esposo quedó como una uva!.
doctóoor, así de bién nos fué?
no, ahora está frio y azul!

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajaajajajajaja! ese del whatsapp está genial! y el de la uva también! jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj! bueno bueno xd!

jajajajjajajja muy buenos todos :)

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.

— Ya le dimos muchas vueltas, esto no puede continuar. — Pero yo te amo. — Señor, ya bájese del carrusel, no sea ridículo. — Ay. :(

Doctor. ¿Cómo sigue mi mujer?
Lo sentimos señor, hicimos todo lo que pudimos.
Ahora le tendrá que dar de comer en la voca, la tendrá que bañar, cambiar de ropa, llevarla al baño, etc.
¡No doctor!
¡Eso no puede ser!
Era broma, ya se murió.
jajajaja

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.

Vaca se escribe con V y también con B...

está una pareja en su casa y se ve al hombre leyendo y a la mujer estresada porque hay muchas cosas por hacer.
Mujer: Cariño, se ha fundido la luz de la cocina.
Marido: (leyendo tranquilamente sin inmutarse). Cariño, me ves cara de electricista?.
La mujer después de un rato vuelve.
Mujer: Cariño... el lavavo revosa de agua porque el grifo se ha roto.
Hombre: (Sigue leyendo). Cariño, ¿a caso me ves cara de fontanero?.
Al rato la mujer vuelve algo ofuscada ya.
Mujer: Cariño, que la pared está desconchada y habría que pintarla.
Hombre: (no se ha movido de la postura del principio). Cariño, ¿me ves cara de pintor?.
La escena cambia. Se ve que el marido había salido y entra a la casa y ve todo muy limpio y nada fuera de lugar y muy arreglado.
Hombre: Pero cariño... ¿y esto?.
Mujer: Lo ha echo el vecino, aunque me ha pedido algo a cambio.
Marido: ¿Y qué te ha pedido?.
Mujer: Pues que me acostase con él o que le hiciese un pastel.
Marido: Aaah... y ¿de qué era el pastel?.
Mujer: Cariño... ¿a caso me ves cara de pastelera?.

solo pregunto:
¿Por qué todo junto se escribe separado,
y separado se escribe todo junto?
jajajaja

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

jajajajajjaa,

jajajajajajaja xddd

Se encontraban dos amigos hablando.

• Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra.
• ¿En serio?
• Si, lo malo es que nunca quiere.

Un imbidente, le dice al doctor: Paso en la PC, no levanto la caveza, no presto atención a lo que me dicen, me rrío sólo y paso distraído. ¿Qué tengo doctor? y el doctor le dice: Usted, tiene, ¡playroom! xddd

un chiste que creo que solo entenderán españoles.

• camarero, ¿qué plato me recomienda tomar?
• le recomiendo tomar el plato francisco, franco y rajoy.
• ¿el plato francisco, franco y rajoy? ¿qué lleva eso?
• si, lleva papa, huevo y chorizo.

este no se si lo habrán contado... creo que no.

En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.
—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
La estrella lo ignora.
—Lo haremos interesante —dice el hombre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
La actriz acepta, y el abogado empieza.
—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama:
—Bueno, ¡dígame qué es!
Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.

-Camarero, póngame un vino de la tierra.
-¿De la tierra?
-Sí. ¿Acaso tiene usted alguno de Marte?

¡Buen chiste! :-D

un hombre ba donde el doctór y le dise. doctór, doctór, por favór ayúdeme! .lo que pasa es que siento que soy un perro. el doctór le responde. desde cuando te sientes como un perro? .el hombre respónde. desde cachorrito! .jijijijiji

Está un señor atendiendo su carnicería, en eso entra un perro con una bolsa en el hocico y una nota con su pedido. Se la da al carnicero...el carnicero lo mira como sorprendido o desconfiado, el perro le lanza una mirada como diciendo: apurese!

El carnicero despacha el pedido, lo pone en la bolsa del perro. El perro le entrega un billete de alta denominación, el carnicero lo toma y sigue mirando al perro, el perro gruñe y el carnicero se da cuenta que es porque espera su cambio. Se lo entrega.

El perro toma su bolsita y se va a la calle...el carnicero decide seguirlo...al llegar a la esquina el perro voltea hacia ambos lados y espera el momento para cruzar la calle, lo hace. Sigue andando hasta llegar a la parada de autobus...se acerca un bus, el perro mira el letrero y lo deja pasar, llega otro bus y lo mismo, hasta que llega el bus que esperaba y se sube. El carnicero que seguia mirando la escena, se sube al mismo bus para ver hasta donde llegara el perro o quien va con él o como es que lo hace todo por si solo!

El bus avanza y el perro mira el camino atento, hasta que reconoce el lugar donde debe bajarse...se baja y camina en la calle, las casas parecen igualitas. Hasta que llega a una, pone su bolsita en el piso y con las patas empieza a golpear la puerta. Al no obtener respuesta, toma la bolsita en el hocico otra vez brinca la pequeña cerca de la casa y llega a la entrada principal, toca otra vez con insistencia... hasta que sale un hombre malhumorado que le dice groserías y le golpea la cabeza con el periódico...

el carnicero al ver ésto le dice al hombre: "oiga, por qué le pega, no ve que es un genio???"
El hombre responde: "como va a ser un genio??? es la segunda vez en esta semana que a este ***** perro se le olvidan las llaves y yo estoy en el baño!!!

jajajajajajajajajajajaja buena esa!

Un hombre va conduciendo su vehículo por la carretera a 120 km por hora. En eso ve un letrero que decía:
"reduzca a 100 km".
El hombre obediente de la ley baja la velocidad a 100. Más allá ve otro letrero:
"reduzca a 80 km".
El hombre vuelve a bajar la velocidad. Más allá otro letrero:
"reduzca a 50 km".
El hombre ya estaba perdiendo la paciencia pero obedece y baja la velocidad. Más allá otro letrero:
"reduzca a 20 km".
Ya el hombre estaba enfadado y refunfuñando baja la velocidad. Más allá otro letrero:
"reduzca a 5 km".
Ya el hombre no sabía quehacer, maldecía y renegaba. Mas allá otro letrero:
"reduzca a 1km".
Ya el hombre no lo podía creer, se jalaba los pelos desesperado. Le tuvo que meter primera para que aguante... Más allá ve otro letrero:
"BIENVENIDOS A REDUZCA"

Año 2050:

—¿Qué haces con esa puerta?
—Es mi Samsung Galaxy S25.

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