En una agencia de empleo:
- Hola, ¿tiene algún trabajo para mí?

- Mmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?

- ¿¿¿Dejar dinero??? ¡Pero si yo busco que me lo den!

jaajjjaj buenasos chistes, gracias loba por ayudar, ya tenìa deseo de que la moderaciòn venga a calmar estas peleas, y amigos sigamos con chistes! ya les doy más cuando alle

***este chiste puede contener algunas grocerías. adbertidos, están. ***

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS!

óooooooo dios mío que me muero! estubo geniál ese

sí, buenaso el chiste, bueno que les cuento yo? que ya recargué mi coso ese! aver chistómetro, como estás? vamos a sacarte 2de4 chistes, ya saven jaja.
1de2: Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.

• Doctor, doctor, mi hijo tiene seis meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebé y le dice al padre: Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebé es chino.
2de2.
¿En que se parecen las bodas y los divorcios?

• Pues en el arroz. Por que cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado todo es pa’ella!

Mamá, mamá... En la escuela me dicen narigón. No les hagas caso, lo que pasa es que tenés la cara muy atrás.

1: No soy eloquence tts. 2: Y los chistes están buenos!

concuerdo con guile, están buenasos, dejen recargar mi chistómetro, para sacar 10 chistes

Yo a veces prefieron no partisipar si no sé que escribir... porque si estoy escribiendo después de cada usuario para escribirles que sigan etc etc se torna molesto...
porcierto de acuerdo con los mensajes de más arriba...
ahora les voy a contar un chiste rojo y sucio...
escuchen:
Era una vez caperusita roja, que iva corriendo por el bosque y se cayó en el lodo...
jajaja lo sé soy pésima contando chistes, un saludo...

cuenten mas chiste :3

chiste chisteeee!
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
otro otro vamos
Estaban En Un Avión De 100 Pasajeros....
99 Chinos Y 1 Venezolano
El Piloto Dice:
Hay Sobre Peso Tiren Las Maletas.
Y Todos Tiran Las Maletas....
El Piloto Dice Otra Ves:
Sigue El Sobre Peso Tiren los Ha cientos
Y Todos Tiran Las Maletas
Dice El Piloto:
Seguimos Con El Sobre Peso Tiren El Piso
Y Tiran El Piso Y Quedan Agarrados De El Techo
Dice Por Ultimo El Piloto:
Queda Un Poquito De Sobre Peso.....
Y Todo Empiezan A Pensar Quien Se Tira Y Dice un chino:
El Mas Raro De Nosotros Es El Venezolano....
Oye Venezolano Eres El Mas Raro Suéltate
Y El Venezolano Dice:
Ok Esta Bien Yo Me Tiro Si Ustedes dan 1 Aplauso
Y Los Chinos se Sueltan De El Techo Aplauden Y se Caen Ellos
jajaaj

Aquí estoy otra vez, tenía el internet medio estúpido, pero ya saben ¡hierva mala nunca muere!
Acá mi aportación: Hija ¿qué quieres como regalo de cumpleaños?
Un dinosaurio, mamá.
Ay hija, temo que sea imposible.
Bueno, entonces quiero ser bella.
eeehmmm, ¿qué dinosaurio te gusta más?

—Te manda saludos Elver.
—¿Elver?
—El verdadero espíritu navideño.

toc toc. quien es. lola. y quien es lola?. los ladrones. esperen un momento que estoy con lame. y quien es lame?. la metrayeta

juajajajajaja ese último ta bueno xd!

¡Buenos chistes! ¡Que siga el hilo!

que siga que siga el hilo! vamos tiren chistes que luego les tiro yo

Chiste -Cariño, ¿te casarías conmigo?

-Espera, estoy asando carne.
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que yo nunca tomo decisiones al azar.
xD.

¿oye ñaño te puedo tutear? claro puedes tutearme ¡hijo de tuta!
na pero chicos no llenen el ilo conqe sigan contanto mas chistes, o qe se yo por favor miren qe tengo pereza crónica leer eso porqe me limita leer directamente los chistes y el que tenga chistes, los contará creo. No tiene caso estar vamos ¡tírense otro chiste!

Va un tío a una peluquería, y pregunta:
-¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
-Seis.
-Muchas gracias.
Y se va.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Tres.
-Gracias.
Y se va.
Al día siguiente:
-¿Hay mucha gente esperando?
-No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero está mosqueadísimo.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Siete.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero, súper mosqueao, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
-Bueno, ¿Qué hizo?
-Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.
-¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!
-No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al peluquero).

jajajajaja que buenos esos, el de peluquero me gustó más

COLÓN ERA SOLTERO
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque......... ¡¡ERA SOLTERO!!...
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir lo siguiente:
-¿Y por qué tienes que ir tú???

• ¿Y por qué no mandan a otro???
• ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco ???
Porque te vas a ir tanto tiempo? ??
Y los niños? Y cómo voy hacer yo para alimentarlos ? ??

• ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!??
• ¿Y sólo van a viajar hombres? No te creo!??
• ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe???
• ¡Mentiroso, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!??
• ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy bandida se hace la Santa!????
• ¿Y dices que es una Niña?... ????
• ¡Todo lo tenías planeado, sinvergüenza! Vas a encontrarte con unas indias ...??
me vas engañar

• ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué???
¿Qué tienes con esa vieja ? ????

• ¡No permitiré que vayas a ningún lado!?
• No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!???

Lo mismo digo yo... es cansado!
a ver dejen ver,tengo unos...
La catequista le pregunta a Pepito durante la misa:

• A ver Pepito, ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa?.
Pepito contesta:

• ¡Pues porque hay gente dormida!

Pepito le dice a Jaimito:

• Oye, ¿cómo te fue en la prueba?.
Jaimito le responde:

• Nada, me fue mal porque no respondí nada.
Y Pepito le responde:

• Yo también dejé la prueba en blanco.
Y Jaimito le dice:

• ¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos!.
Y Pepito responde:

• noo... noo A eso le llamo inteligencia colectiva.

Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:

• Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

• Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

• Y usted, ¿qué hace aquí?
• Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!...

el último chiste, está incompleto

no, no lo está.

Llega un tipo de noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido pero que nadie la quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El tipo que está terriblemente cansado le responde que no hay problema y que está dispuesto a compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado pregunta si durmió bien: Perfectamente, como angelito, muchas gracias, el que no durmió fue el señor de los ronquidos. ¿Y que paso con el señor de los ronquidos?. Apenas entré en la habitación, le di un besito en la mejilla y una palmadita en la nalga y le dije hoy en cuanto te duermas ese culito va a ser mío y después de eso se pasó toda la noche con los ojos bien abiertos y el trasero pegado a la pared.

jaja bien buenaso ese más me gustó el de iseberg, está buenaso ese:
tengoTengoTengo chistes!
Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
jajaajaj otro otro:
este me hiso reír veamos ustedes:

• ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…

• ... Lo siento... esa habitación no está disponible

Mamá, ¿qué es el aborto?
Pregúntale a tu hermana.
Pero.... no tengo hermana.
¡exactamente!

jajaja muy buenos los chistes jajajaja