en una ocación, una chica de aproximados 24 años llega a casa con un anillo de diamantes y su padre extrañado le pregunta:
¿Dónde obtuviste el diamante hija?
Ella solo le contesta: Me lo gané en una rifa, querido papá.
A la semana siguiente, ella vuelve con un abrigo costoso y de nueva cuenta su padre...
¿Dónde lo conseguiste?
La hija igual contesta: Me lo gané en una rifa, papi.
A los 3 días: ella regreza en un carro último modelo a casa y su padre con la voca abierta: ¿De dónde lo sacaste?
Ella vuelve a contestar: También me lo gané en una rifa, papito.
En cierto día, ella se estaba bañando, y su padre le grita de pronto:
Hija, asegúrate de labar bien el boleto, para ver si te ganas la casa...

Un militar, a su subordinado:
– Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
– No, señor. Compré todos los boletos.

el del militar fue exelente. Y si no entendieron el que puse, la chica era prostituta. xD

Un hombre va a un hotel con su amante y ve estacionado el auto de su suegro y dice:
◦ Mira mi suegro, ¿con quién habrá venido?
Lo voy a joder. Se acerca al auto y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a la casa del suegro a visitarlo y lo encuentra de mal humor, y le pregunta:
◦ ¿Qué pasó suegrito, que lo veo tan molesto?
El suegro le contesta:
-¿Cómo no voy a estar molesto? Si le presté el auto a tu mujer para que fuera a la Iglesia ¡y le robaron el estéreo!

jojojóooo!

en el ejército. habla el capitán:
soldado Pérez!
-- díga, mi capitán!
--mire a ver cuántos de todos estos hp están despiertos.
al cabo rato, sale el soldado:
permiso, mi capitán!
no más hay dos hp despiertos.
-- quién y quien?
--usted y yo!

joder... ese chiste d la chica aaahahahhahaahajajajajajajajajjajajajajajajajajajaja!.
Pero bueno aquí viene mi participación.
en un manicomio, en la piscina privada un loquito se estaba aogando ya no podía respirar y estaba en las últimas, uando depronto otro loco va y se ira a la piscina y le salva la vida de inproviso.
A la mañana siguiente el encargado le manda a llamar y le dice, señor, admiro su valentía al salvarle la vida a su amigo, pero tengo que informarle que lamentablemente el se ahorcó hace unos minutos.
En eso que el loco, llorando desconsladamente va y dice pero no no no, mi compa no..., no puede ser..., pero cómo puede ser..., el estaba todo mojado, y yo lo colgué un ratico pa que se secara...!

El señor de la casa llama a su domicilio desde el trabajo y responde la criada.
María, ha llamado algún imbécil?
Solo usted, señor.

jajajajjajajajaj los últimos

2 ratones caminan en una carretera.
Oye amigo, te aseguro que hago parar a ese tráiler que crusa la vía con mi mente.
El otro ratón dice que estás loco?
Y el primer ratón le responde ahora verás.
En ese rato pasa el tráiler y se le pincha la rueda y para de golpe.
Y el primer ratón dice al segundo.
Ya viste? lo paré de golpe!
El chofer del tráiler se vaja y dice.
Ahh se me pinchó la rueda... Boy a sacar la gata.
Entonces el primer ratón le dice al chofér. Sígueme amenasando! Que no me dás miedo.

aaah, yo le saco la gata a esta! OK no jajajajajajajajaja

Un grupo de militares se presentan con el jefe.
El jefe dice.
Díganme sus nombres!
Y y se presentan.
Mateo, Pablo, arturo!
Haver dígalo con más fuersa! dice el jefe.
Arturo! responde el militar.
El jefe le pide que lo diga más fuerte!
Y el militar dice arturo me llamo!
Y el jefe dice haver grite como corneta.
Artutututututu jajaja.

Un grupo de militares se presentan con el jefe.
El jefe dice.
Díganme sus nombres!
Y se presentan.
Mateo, Pablo, Roberto!
Haver dígalo con más fuersa! dice el jefe.
Roberto! responde el militar.
El jefe le pide que lo diga más fuerte!
Y el militar dice Roberto me llamo!
Y el jefe dice: dígalo como militar!
Roberto tototo, tototo, tototo tototo

7 reclutas llegaron a la bace militar. el sarjento les pide que se enumeren del uno al 7.
1! 2! 3! 4! 5! 6! y el último con voz sensual dice: sieete.
el sarjento estrañado les dice. haver, empecemos de nuevo. enumérence del uno al siete.
y comenzaron de nuevo. 1! 2! 3! 4! 5! 6!y el último con voz sensual dice: sieete.
el sarjento se acerca a este y le dice: a mi me gustan los hombres!
y el recluta le dice. aaay que bueno, ha mi tanbiéeen.

me pregunto para qué copian el último chiste.

y yo me pregunto, ¿para qué sacarle la gata a quien no la tenía? jjajaja.

Editado pero ese le quedó bueno xdxd.

les tengo uno bien malo. que hace un pez en el agua? nada...

El otro día llegué tarde a un banquete de caníbales, y me dieron la espalda. :D

una madre con su amiga.
madre: ay, estoy tan felíz por mi hijo.
amiga: por qué?
madre: es que consiguió trabajo. y dice que se siente como pez en el agua.
amiga: que bien, y que hace?
madre: nada...

dos amigos están pezcando en un río. y uno de ellos atrapa un pez. y le dice a su amigo.
tomá, matalo.
pero yo no se hacerlo.
matalo!
su amigo tomó el pez, y lo metió al agua. en eso que lo ve el amigo y le dice. pero que estás haciendo!
lo estoy aogando... dice el otro.

un mago estava haciendo sus trucos de majia como abitualmente lo asía. entre el público, bien atrás estaba un loro.
en uno de sus trucos, el mago escondió un huebo. el loro desde atrás dice. está debajo de la mesa!
el mago se enfadó, pero continuó con su show.
el mago hizo desaparecer un conejo, y el loro desde atrás grita. lo tiene escondido atrás!
y así estubo un buen tiempo el loro, hasta que el mago se cansó, tomó al loro, y se embarcaron en un crucero. ya muy dentro del mar, el mago undió el crucero, salbándose en un bote con el loro. pasaron los días, y no se hablaban. hasta que derrepente, el loro dice. está bien, me doy por vencido. donde canijo escondiste el barco?

Pero que buenos chistes tira piso21 xd.
Aquí vamos con mi aporte gloval...

• Doctor, doctor, mi hijo tiene seis meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebé y le dice al padre: Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebé es chino.
Saludo de un chino con un español.
¡Hola! dice el español.
Y el chino le contesta: las doce y tleinta.
-¿Quién es la persona que más se ríe?
-El barrendero, porque siempre va riendo.
Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:

• Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
• ¡Muy bien, señor! El comisario pide todos los datos de la mujer y luego dice: ¿Tiene alguna foto?
• ¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le expresa:

• ¡Vaya! ¿De verdad quiere que la encontremos?

jajajjajajajjajajajajjaja buenísimo el de la fiesta de caníbales. me dieron la espalda jaájajjajajajjajajajajjajajajajajaa. y el otro del loro, sovervio!

un día estaba el padre en el confecionario, bien atareado con sus confeciones, y con una fila interminable de feligreses esperando su tgurno para confezarse, cuando en eso va y le dan unas ganas tremendas de ir al baño.
viendo que no podía dejar su puesto vacío en el confecionario, va y llama a una de las mujeres que se encargaba de hacer los catecismos..., y le dice: haber tu hija mía, cúbreme mientras yo hago del baño, y en eso la catequista le dice pero padre, yo no se qué penitencias dar por cada pecado!.
Entonces el padre le dice haber hija mía, aquí te dejo una lista con los pecados más grabes enumerados y pues con las penitencias para cada uno, y que así puedas guiarte, y luego se va a hacer de lo suyo al baño, muy aliviado.

En eso que llega una persona, y le dice a la catequista, hermana, quiero confezarle que yo tuve sexo anal. Pero aunque la catequista buscó en la list, no encontró qué penitencia dar para el sexo anal, por lo que decide ir a averiguar qué peitencia se debe dar.
En eso que ientras ella está buscando al padre, se encuentra a un monaguilo, y muy aliviada le pregunta: oye hijito, qué da el padre por el sexo anal?. Y en eso el monaguillo le contesta, pues mire, el padre por el sexo anal da 6000 pesitos y un choco cono

¡Camarero! ¡Camarero! Páseme más el pollo! ¡Que se me está comiendo las aceitunas!

El examen de jaimito...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-“9”
-. ¿Y cuánto es 6 veces 6?
-“36”-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
– ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
Mire, póngame al chico ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

un borracho llegando a casa le dice a su esposa:
vieja, prepárate por que hoy te voy a hacer el amor a lo chespirito.
ah, cómo es eso?
pos te voy a dar con el chipote chillón, hasta dejarte el chapulín colorado.
te voy a dar un kiko en la chilindrina, y te voy a hacer un señor barriga con el maestro longanisa. hasta que digas: ño, ño.

Vieja, tu mamá se calló de la asotéa hace 3 horas.
¿Por qué no me digiste en su momento méndigo?
¡Es que no podía hablar de la pinche risa...

al chiste del amor a lo chespirito, me lo se de esta manera.
un borracho llegando a casa le dice a su esposa:
vieja, prepárate por que hoy te voy a hacer el amor a lo chespirito.
ah, cómo es eso?
pos te voy a dar con el chipote chillón, hasta dejarte el chapulín colorado.
te voy a dar un kiko en la chilindrina, y te voy a hacer un señor barriga con el maestro longanisa.
ay amor que cosas dices.
eso sí, afeitate la chimoltrufia que me da cosa.
no se si podré hacer mucho con esa chiquitolina...

otro chiste.
una combersación de un adulto, con un crío de 5 años.
como te llamas?
el cazador de dinosabrios.
sabés que día es hoy?
bandé... el día de la blandela.
y sabés quien hizo la bandera?
manuel benglrano.
y sabés que más hizo belgrano?
si.
que hizo.
mando a llribel a la b.

jajajjjajajajjajajjjajaj bueno el de la suegra xddd

Un chiste de pokémon.
Un entrenador saca a su pikachu de su pokeball, pero al momento le entra algo al hojo. Sale el pikachu y grita... "Pika pika!" El entrenador, toh cabreado dice. --Claro que pica maldito!

jajajajaajjaja muy bueno el último :D :D :D