si hacemos un juguete nanananana

el circo de los mentirosos.
sierto día, llegó un hermoso circo a un pequeño pueblito donde nunca pasaba nada interesante. los pobladores de aquel pueblecito, decidieron visitar el circo a ver que tal estaba ya que sus anuncios publicitarios prometían bastante. al entrar al circo, havía tres tiendas de campaña con un letrero en la puerta. el primer letrero decía: pase a conocer al pan que habla. el segundo letrero decía: pase a ver al único hombre sobre la tierra que tiene los pies donde debe tener la cabeza.
y el tercer letrero decía: pase a ver su futuro.
es así, que un día comiensan a llegar los pobladores de aquel pequeño poblado, y comiensan a pasar por las tiendas de campaña.
la primera, en la que se anunciaba el pan que habla, estaba a revosar de jente. al frente havía un señor con un pan en una mano, el cual estaba envuelto en un papel que decía: el pan que está hablando.
entonces, el cirquero se precentó y comensó con el show. solicitó un ayudante y muchas personas se ofrecieron voluntarias. escogió a una persona al azar y la invitó a pasar al frente. una vez en frente, le dió el pan y le pidió que lo sumergiera en un baso de agua. lo dejó en remojo un tiempo y luego lo sacaron. cuando lo huvieron sacado, le pidió a su asistente que les dijera a todos como se encontraba el pan. a lo que ella dijo. el pan está blando.
nota. si se lee fonéticamente e imaginamos que lo pronunciamos, o hacemos el ridículo pronunciándolo en voz alta, adquiere un poco mas de sentido.
la gente salía decepcionada de la primer tienda con la intención de hacer valer el precio de la entrada al circo en las siguientes dos tiendas de campaña.
la segunda tienda, donde se anunciaba el hombre con los pies donde debería de tener la cabeza, se llenó rápidamente de jente. al frente de la tienda havía una cama desocupada. por el lado opuesto, entró un hombre que trabajaba en el circo, y tras precentarse al público, se acostó en la cama uvicada al frente de la tienda. teniendo especialmente cuidado en colocar sus pies sobre la almohada de la cama. quedando así, con los pies donde debería tener la cabeza.
la gente salió desepcionada de la segunda tienda y pasaron a la tercera, en la que misteriosamente, solo podía entrarse de uno en uno, ya que el futuro de cada quien era único e hirrepetible. todas las personas que entraron, salieron completamente decepcionadas, pues el único contenido de la tercera y última tienda de campaña, era un viejito de una edad incalculable que apenas podía moverse, hablar o hacer cualquier cosa por si mismo. tras hecharle un vistaso a este viejito, las personas salían del circo por una puerta tracera y quedaban invitados por si mismos, a no volver nunca más

efrain, te pido amablemente, y creo de parte de todos, (que nadie se anima a decirlo pero sé que así lo sienten) deja de invadir el hilo con mensajes de desánimo hacia los chistes de los demás. estás haciendo muchas quejas sobre lo mismo, desde hace un tiempo, y no es bueno uno para las reglas del foro, porque has armado un pequeño tren en donde cada vagón lleva cada una de tus quejas, y este tren un día será tan largo que te podrás caer en un precipicio sin remedio al final de la vía. saludos, y deja convivir en paz el tema. pd: el precipicio será muchos usuarios quejándose ahora de ti que tu tren se ha construido con demasiados vagones.

Yo había entendido el presipicio como banolandia...

buenaso el último chiste. me hizo reír xd.

como se llama esta condición que tienen algunos que no tienen sentido del humor o que no saben interpretar un chiste? son ese tipo de personas que son o viven a raja tabla. creo que son los autistas? si algo no les parece ahórrense el comentario. gracias. los últimos chistes que leí aquí estuvieron buenos. si buenos. pero falta la chispa esa que hace que son mucho mejor. vamos chicos!. bueno y para que no sea todo reflección y mala onda pondré un chistecito algo aburrido. había una vez un perro llamado pastel. salió a la calle lo atropellaron y quedó la crema. xddddddd.

Se llama autismo de nivel grave, en mi caso yo no puedo cojer sarcasmos, y por eso me dicen, soy inosente... jajajajajaja.
Bueno el síndrome asociado es anspegger, el que tengo yo y es nivel leve.

72 años esperando la corona el príncipe carlos, pero primero lo coronó un virus

áaajjajajajajjajajajjajajajaja

Le llegó la corona por otro lado XD.

entones andres no postees :DD

jajajajajajjajjaj, que bueno ese! y jesus, deja sarcasmo porfa gracias a alguien que me avisó :D

hola. mira andrés, quizá te suene algo feo lo que te pediré, y no quiero que pienses que voy contra lo que padeces. . pero sería bueno que si no se entienden algunos chistes, o algunos post, porque se tienen sarcasmos o no sé cómo funcione la cosa con el síndrome que tienes, no comentes sobre ellos, es qué estarías digamos que quitándole la diversión pidiendo que dejen de hacerlo, (repito si atacar ni nada) porque no puedes captar el sentido del mensaje en cuestión. perdón si ofendo, no fue mi intención, pero sería como si yo pidiese, no hagas ese chiste, (utilizando instrumentos visuales que se requieren para tal fin) porque no lo veo. espero se me sepa entender, y disculpar si ofendo.

Lo que no entiendo de Andrés y me deja un poco confundido, es que sabe cuando hay sarcasmo, pero no lo entiende. No sé pero eso me confunde.

o será que juega con nosotros, no se. Muchos pueden decir pero no ser

pensé que era el único que pensaba así acerca de andrés. el dice que no se que con los sarcasmos pero los entiende y hasta los aplica, no entendí...

piropos para usar en tiempos de cuarentena
https://www.blindworlds.com/publicacion/130792

Para los de arriva, me avisaron que eran sarcasmos xd.
Aquí tiro un chistesito haver como nos sale... digo me sale xd.
Y es uno de recuerdo que me havía imventado por aí.
Gente gente, cuanto es 2 por 1. El chico que estava más alla contesta, prompción papi xd.
Otro otro.
Por que un pez no puede salir al aire.
Porque no tiene televición xd.
vamos con el último para quitar el tiro.
Nivel de inglés? alto.
Como se dice fiesta en inglés?
Party. Bien, dígala en una frace.
Me he caido y me party la cara :D

áaajajajajajajajajaj el último chiste de andres me hizo reír... el primero faltó: y 4X4? camioneta...

hola yo tengo uno estaba jaimito viendo la televisíon y su mamá le dice que vaya a dejar algo a la ofisina de su padre jaimito accde pero en el camino le da ambre entra a una taquería y solo tiene 3 pesos y el taquero le dice que le puede dar un taco de frijoles cuando llega a donde trabaja su padre se suve a un elevadór y una chica tiene un buen perfume y así en el poiso de arriba se sube otra chica que se echa un perfume que guele exquisito y dicen que buen perfume y ella dice que es de francia y de la mejor calidad jaimito se echa un pedo y dice pedo de frijoles de la mejor calidad

que le dice un chango enojado a otro chango?. changa tu madre. que le dice un pato enojado a otro pato?. hijo de tu pata madre. que pasa si un elefante se para en una pata?. se queda viudo el pato.

jajajajjaajajajaajajajajaja

Gente, carajo, existen las comas y otros signos de puntuación. Y no lo digo con afán de burlarme o humillar, pero, joder, sería bueno que tratemos de darle sentido a algo que escribimos, y más aún, cuando el lector nos hace el tremendo favor de darnos la muestra de cómo suena lo que escribimos. Entiendo que los videntes tengan problemas con ubicar los signos de puntuación, pero, en nuestro caso, como ya lo dije, el lector nos da la ayuda de darnos una idea en cuanto a dónde y cuándo colocar, al menos, una coma.

y solo para que mi mensaje no sea en vano, pondré un chiste pierde amigos:

Una pareja de esposos querían tener intimidad, pero su hijo estaba en casa. Así que le pidieron que se fuera al patio y les gritara el color de cada automóvil que pasara en la calle. Y así lo hizo el niño:

— ¡Verde! ¡Rojo! ¡Negro!

Así estuvo hasta que, de repente:

— ¡Mamá, papá! Los vecinos están teniendo sexo!

Y los padres, muy alarmados, le preguntan:

— ¿Por qué dices eso? ¿Acaso los estás viendo?

Y el niño les responde:

—No, es que también sacaron al hijo a hacerla de pendejo gritando los colores de los carros.

ajajajjajajajaja

Eloquence, ¿Estás bien? ¿Precisas agua?

alguien me da agua?

a jajajasjkaskjajajajajajajajajajajajajajsajsajasjaja que buen chiste ese del eloquence que necesita agua. noo, soy un ombre quiero tomar mate de coca. v

chiste correjido.
estaba jaimito viendo la televición y su mamá le dice que vaya a dejar algo a la ofisina de su padre. jaimito axede pero en el camino le da ambre y entra a una taquería y solo tiene 3 pesos y el taquero le dice que le puede dar un taco de frijoles. cuando llega a donde trabaja su padre se suve a un elevadór y una chica tiene un buen perfume y así en el piso de arriba se sube otra chica que se echa un perfume que huele exquisito. dicen que buen perfume y ella dice que es de francia y de la mejor calidad. jaimito se echa un pedo y dice. pedo de frijoles de la mejor calidad.
benga muchachos/as, que poner signos de puntuación no está de más. aparte, de escribir con un poco más de ortografía. saludos.

lo siento eloquence, lo siento. intentaré de que no vuelba a pasar :(

Humor;
Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
>> -Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
>> -¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden
>> bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted
>> quiere.
>> -No no. Yo quiero que lo bautice.
>> -Que le digo a usted que no.
>> -Padre, es que el perro es como de la familia... además
>> si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de
>> 10.000 €.
>> -Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero
>> rápido.
>> Total que lo bautiza.
>> A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el
>> nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos
>> y le dice al párroco:
>> -Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal
>> de economía.
>> -Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo
>> ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro
>> y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
>> -Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento
>> a un animal?... eso va contra los preceptos de la Iglesia,
>> mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo
>> bautizaste? dice el obispo.
>> -Por 10.000 € Señor obispo.
>> -¡10.000 € !..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?