re bueno

chiste con contenido algo agrecibo, por fabor no leer si es muy sencible, así como pido a la moderacion tenga micericordia de mi, la idea es reírse, no tirarle a nadie. si más... "Un Curita estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.
este le sugirió lo siguiente:
la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua de la eucaristía y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que hasta podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Además Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
'J.C. y sus panas'.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás 'lo escoñetó a pedradas '.
*No nos referimos a Judas como ese 'negro chimbo'
*No debe tratar al Papa como 'El Patrón'.
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
*Los pecadores se van al infierno y no al coño de su madre.
*Poncio Pilato se lavó las manos y no las bolas.
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'la ola'.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!...
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!
Atentamente:
EL ARZOBISPO ????

Jajajajajajajajajaja, demasiado bueno.

jajajajajajaajaja buenisimo el chiste de tu amor... me lo llevo a mi fb

un ladrón entra de noche a una casa. el dueño de la misma lo oye entrar, y con una pistola pregunta desde un rincón, diciendo:
juancho? eres tú?
sí, soy juancho! contesta el ladrón
pam!pam!
aquí no vive ningún juancho!

Juancho, juan con quien? xd

lol con tanto > en el chiste de arriba

chiste para mayores de edad. exijo a los menores y para los sencibles heviten su lectura.
una madre soltera estaba en sus noches locas con su novio y deciden tener intimidad la tarde del viernes.
la fémina le había propuesto a su pareja hacerlo en la casa de ella y accedió. La mujer tenía una hija que se llama Torcida Coello, pero eso no le importó porque creía que estaba entretenida con sus muñecas.
Mientras se estimulaban y el hombre procede a penetrarla la hija entra a la habitación. la mamá se percata y le suzurra al hombre: oie, oie. bájate que entró Torcida... y que quieres, que te la meta con regla vieja ijuep!
jajajajajajajajajj!

roflflflfl

arriba hilo, arriba

Comunicado del colegio de psiquiatría:

Debido a la situación de cuarentena qu vivimos estos días, les recordamos que en estos momentos es perfectamente normal hablar con las paredes, las plantas y los muebles. Llámennos únicamente si ellos les responden.

Un pastucito andaba caminando por la calle, y en eso se encontró un espejito de mano. El hombre mira el espejo y dice: esta persona se me hace conocida... ej donde es que yo había visto a esta persona antes?
se lleva el espejo para la casa, y mientras cena con su esposa continúa mirando el espejito. ej, esta persona se me hace como conocida.... seguía pensando. La esposa, sospechando algo espera a que el hombre se duerma y le quita el espejito.
ay! sí me estaba engañando con otra mujer! y cara de puta si tiene.

ájajjajajajjajjajajajajajjaja buenísimo el último, jajaj hasta la propia señora encontró que su rostro tenía cara de xdddd. *** ojo, que este chiste lo escribo en modalidad chilena, así que si algún español u otra persona del continente europeo no entiende, espero no les moleste el contenido, ya que posee unas cuantas palabras mal sonantes. de los colombianos, peruanos, mejicanos y argentinos no me preocupo, ya que estos tienen mucho contacto con nuestra cultura. espero lo disfruten, puesto que está escrito con modismos chilenos y unas cuantas palabritas xd. bueno, aquí vamos! el otro día me encontré con un amigo, al cual se le metieron a robar. entonces me contaba. que, al escuchar que le rompían el vidrio de una de sus ventanas y veía que entraba un sujeto que se llebaba una lámpara, este va y lo golpea. le pega sus combos en el ocico /boca( sus patadas en la raja /trasero( y una tunda de palos por la cabeza. bien, el tipo llama a los pacos y estos llegan al lugar. bien, comenzó la investigación mientras el mayor le preguntaba al dueño de casa. bien, cuénteme, que pasó. bueno, resulta que yo estaba durmiendo tranquilamente mientras este weon... a ver señor, dice el caravinero. es una persona como cualquier otra, además que el es un contribullente ok= ejem. bien, como le decía, estaba tranquilamente durmiendo cuando el contribullente... el weon xd... rompió uno de mis vidrios e ingresó de mala forma y comenzó a robar. y que hizo usted? le preguntó. bueno, le pegué su par de combos en el ocico, y el paco mientras escribía el reporte decía... mmmm. mal intencionao el weon... y ya, luego que pasó? bueno, pasó que también le di sus buenas patás en el culo mientras lo tiraba en el suelo dándole mas patadas, puesto que se estaba robando la lámpara. nuevamente el policía decía en su interior, mmm mas encima maletero el wn. ya, y= al final que pasó. bueno, después de eso, le pegué un palo en la cabeza y ahí se quedó, como usted ve, no podía permitir que me robaran po. entonces el paco escribía el reporte y decía así. hombre fue golpeado por el dueño de casa con golpes en la ca... cabe... na que wea, craaaaneo no ma, con fractura craneal producto de los golpes. ya y? entonces después de todo eso, decía el dueño de casa, lo llamamos a ustedes. y el poli dijo en su mente. mmmmmm! y ma encima soplón el ql! bueno, el asunto fue, que el caravinero le dijo. bueno señor, usted se acaba de pegar la mansa ca***, puesto que por aberse tomado la justicia por sus manos, lo voy a tener que multar con 70 mil pesos. entonces el dueño desesperado le dice. pero señor, si la lámpara costaba 6 lucas no mas po, como me va a sacar multa por haberle sacao la mier*** al weon del contribullente por meterse a mi casa... y el poli le dice. bueno, pero pa que hace justicia con sus propias manos po oiga!, si usted sabe que si sorprendemos a alguien sacándole la *** a una persona en lugar habitado aunque sea robo, está penao por la ley. despuéees de todo lo acontecido, resultó que el pobre dueño de casa que por querer hacer justicia por su propia mano, se metió en el manso tete, puesto que lo abían puesto a tiritar porque lo multaron por golpear a un pobre ladrón con protección del estado. la cosa fue, que llamó a un amigo que era abogado y le contó todo lo acontecido. entonces el amigo le dice. supongo que no abrás llamao a los pacos pos wn... e... si, eso hice po. pero como se te ocurre hombre por Dios! la cosa es que al final llegaron al juicio por el portentoso desagrabio del señor hacia el ladrón. llega el día, y el dueño de casa como un león, totalmente apollado por su abogado. que era lo que tenía que decir y todo. pero al momento de los que hubo, el sujeto interrumpe al juez antes de que comenzara todo el proceso. señor juez, antes que todo, quería decir unas cuantas palabras. yo, quería decirle al señor ladrón aquí presente, que lamento mucho lo que le hice. lamento haberle sacao la cresta, y de haberlo dejao tan mal. también quiero que sepa, que si pa la otra quiere ir a robar a mi casa, quiero que sepa que las puertas de mi casa estarán abiertas para el. xd! espero entiendan el trasfondo el chiste.

que es un bastocito?. así le entendí al chiste anterior. al principio pensé que quería decir bastoncito, siendo un chiste de nuestras tifloherramientas o bien de un bastoncito de caramelo. pero no logro entender el contexto. en fin.
cual es el hogar del colmo?. la colmena. cual es el hijo del colmo?. el colmillo. cual es el paíz del colmo?. estocolmo.

¿Qué hace un tamal en un hospital?
¡Ta maldito!

los pastuzos son aquellos habitantes de pasto, nariño colombia. A ellos van dedicados muchos chistes por su forma simpática de hablar, creo que en españa a los que les hacen los chistes son a los gallegos si no me equiboco.

¿cual es el colmo de los colmos? que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo está mirando

ayer pasé por tu casa, y me caí en un hoyo. grité, grité y grité, pero nadie me oyo!

estaban dos ratitas en un entierro de una tercera ratita. las dos ratitas que eran muy súper amigas, comiensan a platicar. una le dice a la otra. oyes comadres, tu sabes en que lios andaba metida la jeltludis?. a lo qe la otra le contesta. pos no comadrita, yo no se nada de ningunos lios. y eso a ti quien te lo fue a mitotiar?. y la primera responde. pos nadie. mas bien yo lo supongo porque palese que andaba metida en unas broncas pol hay.
y eso pol qué?. le pregunta la segunda ratita, a lo que la primera le contesta. pos polque palese que mulió en un pleito.
hay comadlita, tu y tu imaginacion le dice la segunda ratita y la primera le contesta. te lo julo, es veldad. y si no me cles, checa hay,. (señalando a un texto) yo cleo que si andaba peliada con alguien polque hay dice sepelio.

chiste obsceno. si no deseas leerlo, presiona control ahora mismo. no me responsabilizo de si te hiere la sensibilidad. un hombre llega a su casa, y le dice a la mujer.
Cariño, prepárate, que hoy vas a hacer el amor 5 veces.
la mujer dice:
-Vaya amor, hoy si que vienes excitado.
a lo que el hombre responde.
no no, es que vienen 4 amigos conmigo.

Yo te voy a enseñar lo que es obsceno. Si sos menor de edad o sensible demás, pará de leer... ¡Ya!
¿Qué hacen los hombres de pie, las mujeres sentadas y los perritos en tres patas? -Pues saludar.
¿Que es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan? – El anillo de matrimonio.
En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido. -El abanico.
El que la hace la vende, el que la compra no la usa nunca y el que la usa nunca la ve-Un Ataúd. 
Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado. -El buzo.
Cuál es la principal causa de muerte en el mundo? -El nacimiento.
¿Qué es una cosa larga, ancha y que los hombres traen colgando enfrente? -La corbata.
¿Dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? En África
¿Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en “ina”. – La retina.
¿Que es peludo y asoma por tu pijama de noche? -Tu cabeza. 
¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Sientes que te arde? ¿Gritas al sacarlo? …Entonces este zapato no es para ti.

Vamos a subir un poco...

• -¿Por qué la mujer es feliz y el hombre triste? Porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas y la mujer no.
• -Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo.- Ay, no les hagas caso Silvano.
• -Mi marido es meteorólogo.- ¡Qué suerte, mujer! El mío sólo es tocólogo.
• -Un mail a su esposa: Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
• -Cariño, tengo un problema en el trabajo. -Juan, no te preocupes. Nunca digas tengo un problema, di: tenemos un problema.-¡Muy bien! Mejor, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
• -¿Maestra el corazón tiene piernas?, -¿por qué me preguntas eso?, es que anoche oí que mi papá le decía a mi mamá: “Corazón abre las piernas”
• -Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas…
• -Dos señoras hablando de sus cosas: – A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. – Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.
• – ¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos? -Porque les costó un huevo tenerlos.
• -Cariño. ¿Con qué me quedaría bien esta falda? -Con otro cuerpo.
• -Una chica envía un sms a su novio: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!.  El novio le responde: -Estoy cagando…¿Qué hago?

Un poco flojo, vamos con más.

• María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.
• Mmm, sardina con queso.
• No... ¡Espera a que me lo ponga!
• Mamá ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sexo?
• Ninfómana, hija.
• Déjame anotarlo, porque los ignorantes de la escuela me dicen puta.
Esto eran un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:

• Conejo, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?.
• No - le dice el conejo -.
Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo.
Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice:

• ¿Pero qué están haciendo ustedes?.
Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo:

• Le estoy haciendo vomitar.
Y le dice el policia:

• ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.
Y le contesta:

• Ya verás cuando le meta el dedo en la boca.
¿Cómo se dice prostituta en japonés?
Sinochingo nocomo.

jajajajjajaajajajaja xd

jajajajajajajaja. de acuerdo, eso es cátedra de lo que es oxeno. xd

me morí de risa con el chiste del oso y el conejo xd.
chiste de pepito.
está pepito en clases de matemáticas y la maestra intenta explicarles el funcionamiento de las restas. la pobre maestra tenía mucho tiempo con eso y por mas ejemplos que les ponía no entendían. así que se le ocurrió ejemplificarlo de otra manera y les dijo. en un árbol hay 5 pájaros. si ustedes tienen una escopeta y le disparan a los pájaros, cuantos pájaros quedan en la copa del arbol?. a lo que pepito, un listillo como nunca antes visto, le contesta. pues la verdá es que ninguno, porque con el estampido del arma los que sobrevivieran habrían escapado. además, teniendo en cuenta la distancia del cazador, el calibre del arma, las condiciones meteorológicas, (en este punto la maestra interrumpe a pepito) y le dice con una sonrisa finjida porque ya la tenían arta entre todos. haver pepito. si matas a un pájaro, y havía cinco, entonces quedan cuatro. pero como ha pepito no le gusta que la maestra le quite la palabra y se encuentra enojado porque no lo dejó terminar su explicación, busca una manera de vengarse de la maestra, por lo que le pregunta. haver queridícima y estimada maestra. permítame plantearle un pequeño problema de lógica. usted conoce a tres amigas. una de las tres está por casarse próximamente. las tres comen helado, (o nieve que es lo mismo) una lo muerde, otra lo lame y otra lo chupa. quien de ellas es la que se va a cazar?. la maestra se sonroja, voltea a ver para todas partes, abre la boca, la cierra, repite el proceso y no dice ni pío. por varios minutos permanece así, hasta que pepito se apiada de ella y le dice. bueno, pues la respuesta lógica es que se va a cazar la que tiene el anillo en el dedo.

estaba la maestra en la escuela y les diganme ,que parte de mi cuerpo les gusta máss y yo les diré que van a hacer de grandes, uno le dice ami me gustan sus dientes maestra, a lo que ella le contesta entonces tu vas a hacer un dentista , otro le dice amí me gusta su pelo y ella le dice entonces tu vas a hacer peluquero ,por último pepito maestra yo me dí cuenta que quiero ser lechero

érase una monjita que no soportaba su dolor de muela. Desesperada acude a un doctor, quien le aconseja: vea hermanita: cuando a usted le duela mucho mucho mucho, mente la madre e insulte lo que más pueda a esa muela y verá que el dolor se pasará.
al día siguiente, dentro del convento, la monja despertó con ese dolor de muela y recordó lo que le había dicho el doctor, por lo que comenzó: muela malparida! muela recontragonorrea! los insultos los escuchó otra monjita que estaba moliendo el maíz, quien le respondió: pues venga y muele usted cifilítica hijueputa!

Por Zeus, ¡Qué buenos chistes jajajajajaja! EL del novio del sms me recordó a mí...

jájajajajaajaajajajaaja felizito a ls chicos por esos chistes tan buenos. como me an echo reír ajajaajajajajaajajajajaja

Megustan esos chistes que son injeniosos como el de la monja, está muy bueno.

atención! bomb explota en cementerio dejando un saldo de 10 muertos heridos