¡Qué hace una excavadora en los años 70s? Es una retro excavadora. XDDD

— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
— Porque es donde están los focos :v

lol y recontralol solo puedo decir eso dñasflkjrofl

clase de idiomas!
¿como se dice eyaculador precós en chino?, iiiata!,¿ como se dice mujer insatisfecha en chino?, comoqueiiata...

¿Cómo se dice novios en alemán? Sefajan. ¿Y aborto en Francés? Se cebó.

¿cómo se dice recién casados en alemán?
Desbírgensen.
Suegra en alemán: Se rifa.
Lluvia en alemán: Gotas caen.
Autobús en alemán: Suben, estrujen bajan.

Mosquito en italiano se dice L'avionetta della habitazione y supositorio se dice Metticulosso.

Como se dice viuda en chino?
Chin chu macho
¿como se dice soltera en chino?
Chin choto.
Como se dice joven controlado por sus padres en chino?
Chin ponerla.

naa, estuvo re chistoso este. esta era una mujer que estaba en pleno acto con su amante, cuando de pronto llega su esposo, a lo que ella asustadísima le dice:

Rápido amor rápido escóndase en el closet que si no mi marido lo va a matar porque él es re celoso!

Total que el amante (el cuál era un negro como de dos metros de alto y re musculoso) se mete en el closet y cierra la puerta, aunque lo hace con tan mala suerte que como el closet era repequeño, los huevos le quedan por fuera y a la vista, junto con el amigo de ahí abajo.

Total que llega el esposo re furioso y le dice a su mujer al entrar a la habitación.

Haber mijita, y qué es lo que hace usted empelota? No papi, esque lo que pasa es que tenía calor y pue me desnudé, le contesta su mujer.

Entonces el hombre aún sospechando de la actitud de su mujer, va y descubre el tremendo aparato del amante, el cuál sobresalía del closet.

Haber y será que usted me puede decir qué es eso? NO no mi amor, eso es un radio de esos de nuevos que venden en el supermercado, y me lo gané en un sorteo. Y usted sabe cómo funciona eso mija?
No no amor, porque hace como media hora que vino el técnico y me lo instaló, pero el maricón ese no me explicó cómo funcionaba.

Total que el hombre piensa que pues como para que un radio sintonice las emisoras, había que darle vueltas, pues a este también había que darle vueltas. A la vez que pensaba en toda la cantidad de emisoras que podría coger con una antena de ese tamaño.

Entonces comienza a darle vueltas a uno de los huevos del amante, provocando los gritos de dolor de este en el closet. auuuuuu, aúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Venga pero qué radio tan raro, dónde están las emisoras? porqué se escucha esa interferencia?

Entonces y mientras el hombre refleccionaba sobre aquello, una voz desde el interior del closet dijo. Esta es radio magulladita! una vuelta más, y suya será mi huevita!

una mujer se va una noche de fiesta con la vecina, y se les hace tarde hasta tal punto, que fueron unas de las últimas en salir de la discoteca cuando cerraron a eso de las tres de la mañana.

Total que todas borrachas, las dos estaban que se les salía una meada tremenda debido a que no habían podido ir en la discoteca.

Haber amiga las dos estamos que no nos aguantamos, porqué no vamos a ese potrero que está allá al frente? listo listo amiga, vamos de una vez.

Total que allá que fueron, pero en medio de su borrachera las dos amigas no se dieron cuenta que no habían entrado a un potrero como creían, sino a un cementerio. Pero ellas siguieron a lo suyo, haciendo lo que tenían que hacer cada una sobre la corona que había en una tumba, se fueron y llegaron bien enparrandadas y amanecidas, cada una a su casa.

Total que al otro día se encuentran don pedro y don Alfredo (que eran los esposos de ellas y que aparte eran muy amigos) y se ponen a hablar, mientras se toman una cervecita.

oiga pedrito, esa fiesta a la que nuestras esposas fueron estba como rara, dice don Alfredo.

Y eso hermano?

No parcero, imagínese que esta mañana cuando mi esposa se levantó pa ir al baño, me di cuenta que llegó sin ropa interior y con todo el culo lleno de escarcha verde fosforescente y naranja!

Uy no hermano eso no es nada! En serio papi, eso no es nada de nada!

Esta mañana cuando mi esposa se levantó pa ir al baño, tenía pegada al tanga una tarjeta, que decía nunca te olvidaremos. Atentamente lucho, Ernesto, Andrés y todos tus amigos de la fábrica.

chiste fuerte, de verdad. gente sensible favor de no leer.
cual es la diferencia entre una pizza y un judío? que la pizza no deja arañadas las paredes del horno

jajajaja fuerte el chiste, pero ta bueeno

no entendí el chiste

bien, bien. Yo lo conocía con la diferencia que las empanadas no gritan, pero vale igual.

Resorte en japonés se dice: Toing. Espejo: Aki toi. Perdido: On toi? Reforma agraria: Tejodo tuejido. Secretaria: Nagas aki. Papel higiénico: Kita kakita. Bomba atómica: Nikaka kedo. Dentista: Tekuro tuosiko. Hospital: Aki temato. Hemorroides: Tuáro Sakayamas.

va inu, el chiste es, porque los judíos en la época naci fueron lanzados al horno, no se no se, si está fuerte.

en clase de español.

Niños, ahora viene la evaluación. haber pedrito, la frace la profesora está embarazada en qué tiempo está? preservativo inperfecto, profesora.

Chiste picante, si eres sensible no lo leas, estás a tiempo de irte del mensaje, si sigues aquí bue. iniciemos.
Un precario jardín de infantes fue construido al lado de un estadio.
El jardín de infantes era tan precario que no tenía baño, y un día los niños se morían de ganas de ir a orinar.
La maestra, pensando que nada podría pasar, le dijo a los niños que los llevaría al baño del estadio.
Ella los hacía pasar al baño, luego de hacer sus necesidades, les subía el pantalón.
Así fueron pasando los 16 niños, hasta que ella distraída empieza a subir un pantalón, y se topa con el amigo habitante de la parte delantera del pantalón.
Ella ve que el tamaño era bastante bueno y pregunta.
A, niño, cuantos años tienes?
Veo que estás más desarrollado que el resto de tus compañeritos.
El hombre la agarra de la cara y la obliga a mirarlo, y le dice.
Mi nombre es marcos, soy el de la limpieza, tengo 56 años, y si, 30 centímetros de altura señorita.
La maestra sale corriendo dejando a los niños atrás.
Uno de ellos la frena, y le dice:
jajaja maestra, no me diga que va a la casa de marcos, se le vio la carita eeeee.
Luego el otro niño le da una palmada a la maestra y le dice.
Que grande maestra, ahora aprendimos a que husted sabe de instrumentos.
La maestra le pregunta el porqué, y el niño le responde con tanta sinceridad.
Todos vimos como agarraba y miraba esa flauta, como conociendo que modelo era, que tipo de flauta era y vimos como don marcos le describía los atributos de tal excelente instrumento.

jajajajajajajajajaa.
buena el fuego de agua. v

advertencia:

Este chiste es un poquito largo y racista. Si te vas a ofender entonces mejor no leas.

resulta que estaban todos los estudiantes con su profe, la cuál les dice.

Haber niños, para mañana todos ustedes me van a tener que decir un color. Los colores no deben repetirse, porque el que repita color pierde el año conmigo. Así es como son las cosas pelaos.

Total que al otro día llegaron todos los chicos, y la profesora comenzó a llamarlos por órden de lista.

Álvares camilo, rápido papito dígame el color. Blanco, profesora.

Acero Vanesa, su color. Verde, profesora.

Total que uno de los niños (el negrito Coroncoro Yepes) andaba lamentándose porque se había olvidado de lo del color.

En eso la profesora ya iba por el apellido Garcés, y los colores comunes ya los habían dicho, por lo que Benito Garcés dijo. Blanco almendra, profesora.

García Jorge, su color. Azul turquesa, profesora.

Mientras tanto el negrito coroncoro y ya cuando la profesora llegaba al apellido quebedo, le dijo al único compañero que estaba después de él en la lista (epifanio zapata) ole zapata, Ya dijeron su color?

No No, no lo han dicho. El mío es el rosado magenta.

Uy re bueno re bueno, ese nadie lo dice parcerito, nadie nadie.

Mientras tanto la profesora sequía con su lista.

Turmequé Andrés, su color. Rojo flamígero, profesora.

Vasquez Armando, su color. Azul celeste, profe.

Yepes Coroncoro, su color. Rosado magenta, profesora.

Zapata Epifanio, su color. A lo que entonces, zapata todo emputadísimo porque le habían quitado el color y sin haber escuchado bien de la rabia que tenía que ya lo habían llamado, dice.

Hay negro malparido!

Muy bien niños, muy bien! un poquito fuerte el último color, pero todos pasaron el año! felicitaciones!

jajajajjajaja, vale, ese era bueno!

que hace un cura en una guardería de niños? una despedida de soltero

resulta que llega el negro Coroncoro a la enbajada alemana, para formalizar sus papeles, ya que quería irse a Alemania por unos días a divertirse un poco.

Entonces comienza la entrevista de rigor con el cónsul

ustet porrrrrr cuántos días desearrhrrhrrh quedarrrhrrhrrrse en alemaña?

yo desssearrhrrhrrh quedarrhrrhrrhrrhme porrrr quintse días en alemaña.

Es la prrhrimerrhrrhrrha vez que ustet va parrhrrha alemañia?

si. Serrhrrhrh prrrimerrhrrhrrha vez que io voy parrra alemañia.

Y ustet sabe hablarrhrrhrrhrrh alemánnhnnh?

Hay pero como ají, luego no estábamo hablando en alemán

ese chiste de los colores yo lo e eescuchado pero con Jaimito y pues, ya saben lo atrevido, cruel y grosero que es el jajajajajaja

esto de los colores, le pasa el trapo a cualquier otra cosa.
https://www.youtube.com/watch?v=LzUDxqgovmQ

¿Ustedes saben porque los nazis ponían a los pricioneros con las nalgas hacia arriba? Simplemente para poder estacionar las bicicletas. :v

resulta y pasa que iba el negro coroncoro con su mujer y su suegra en el carro, cuando es que llegan al peaje ese que hay a la salida de Bogotá.

Total que al pasar por el peaje, el negro ve como cientos de policías, cámaras de televisión, unos drones que filmaban desde arriba y hasta un par de helicópteros de noticias lo cercan.

Hay no joda, hay no joda pero yo qué hice! qué hice pa merecerme esta suerte de mierda! decía el negro mientras lloraba y se lamentaba.

Tranquilo señor, relájese! dice un policía acercándose a la ventanilla del conductor.

Lo que pasa es que hoy hace 25 años, la alcaldía mayor de Bogotá inauguró este peaje. Entonces para celebrarlo, el alcalde mayor ha decidido darle una recompensa de cincuenta millones de pesos al primer carro que pase por aquí en el día de hoy, y usted caballero, usted es el afortunado ganador!

Hay no! no me lo puedo creer! toda esa plata pa mi! Esque no me lo puedo creer!

Entonces llegan los periodistas, y comienza la entrevista.

Damas y caballeros muy buenos días. Transmitimos desde el lugar de los hechos, donde ya tenemos al afortunado ganador de la recompensa entregada por el alcalde mayor de Bogotá! Él nos estará dando el día de hoy unas palabras a todos nosotros!

Caballero muy buenos días, nos podría decir su nombre? Pregunta el periodista.

Hay yo soy el negro Coroncoro.

Muy bien señor Coroncoro, nos podría decir qué hará usted en primer lugar con estos cincuenta millones de pesos que se ha ganado? Pregunta un policía de tráncito.

Hay mire señor agente, yo lo primero que voy a hacer es sacarme el pase.

Cómo así señor? esque acaso anda conduciendo sin su pase? pregunta el policía.

En eso interviene su mujer, la cuál y antes que su marido pueda decir algo dice: Hay señor policía no le haga caso, mire que cuando mi marido anda borracho, se le da por hablar un montón de vainas que no son.

Cómo así? Esque acaso usted viene conduciendo borracho, caballero? no dios mío llamen a mi teniente para que traiga el alcoholímetro! dice consternado el policía.

A lo que en eso y antes que nadie pueda decir nada, la suegra va y dice. Si ven? yo si sabía que con este puto carro robado no íbamos a poder salir de Bogotá.

como se dice preparar café en Zulu? Pongagwa. ¿Como se dice hacer el amor en zulu? Iyakuhle. ¿Cómo se dice violación en Swahili? Tetumbo latanga. Como se dice tiroteo en árabe? hayvalabala. ¿Cómo se dice persona que no se a bañado en chino? Chin chan pu. ¿Cómo se dice persona que está descalsa en chino? Chin Chu chinela. ¿Cómo se dice perro come una dona en ruso? Troshco mashca roschka.

boe ese chiste del fuego lo escuché pero en su versión española xd

eso le salio en berso xd