la carta de las gafas y las bragas.
Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas.
Muy contento con la compra se dirigió a la caja, en donde otra clienta había dejado sobre el mostrador un pequeño paquete que contenía unas bragas recién adquiridas, mientras le comprobaban la visión.
Como los envoltorios de ambos paquetes eran similares en tamaño y bastante parecidos de aspecto, mi amigo cogió el de las bragas y se marchó sin que nadie se percatara del error.
Mi amigo tampoco se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia junto a una carta.
La novia recibió el paquete y se quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:
.
“Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas que eran iguales.
Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, y se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas.
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.
Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.
Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a decir nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas.
Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño.”

roflflfl ese man está sin novia y con las gaffas rotas seguramente.

Eran dos pescadores gemelos. Uno estaba casado, el otro soltero.
Un día, la mujer del casado muere. Y como una desgracia nunca viene sola, la barca del Soltero se hunde el mismo día.
Una señora, una de esas viejas chismosas, decide dar el pésame al viudo, pero acaba confundiendo a los hermanos, y va a hablar con el hombre que perdió la barca.
Me acabo de enterar ahora. ¡Mis condolencias! ¡Debe ser terrible!
Está bien, así es la vida. Tenemos que ser fuertes y enfrentar la realidad. En cualquier caso, ya era muy mayor y tenía el culo reventado. Apestaba a pescado y le salia agua como nunca lo había visto. Es cierto que tenía una grieta en la parte delantera y un gran agujero en la parte posterior que, cada vez que lo usaba, se hacía más grande. Pero creo que lo que no aguantó es que se la presté a unos amigos que se divirtieron con ella. Siempre les decía que se lo tomaran con calma, pero esta vez fueron los 4 juntos y fue demasiado para ella...

¿Saben por qué los gringos no juegan ajedrez? Porque les faltan dos torres. :v

chiste malo, no leer si sos sensible. que tienen en común una lasaña y las torres gemelas? que las 2 tienen carne molida en el fondo

loooooooooool con el de las bragas y las gafas! y el último, ese si que está algo cruel

eea ea, genial ese chiste.

Ahora seguimos con otro.

una niña llega donde su mamá, y le dice.

mamá mamá, la verga de mi hermanito parece un cheto. Si mija, es chiquita. Si mami, y también saladita como un cheto

Eran dos amigos árabes y uno le dice al otro: -Oye, ¿Sabes que tengo un hijo invertido? Y su amigo le contesta: -¿A qué interés?

que chiste cruel, almenos me paresio asi xd

Aquí vamos con otro chiste! Cariño, hoy hacemos 20 años de casados, ¿por qué no matamos a un pavo?
¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó?

si, este hilo de chistes es genialísimo. pero, una cosa es el humor negro, lo otro es una completa desfachatez y falta de sentido común. ojalá un día alguien haga chistes con algo que les pase a su familia para ver si efectivamente, siguen pensando que solo es un chiste.

eso depende de cada persona. pero bueno.

chiste, chiste, ojo que es la primera que publico, almenos por ahora sin mas aquí les dejo. Esta era una señora que estaba platicando con su sirvienta, y la señora, le pregunto qué endone había estudiado? y la sirvienta le contesto pues en la UNI, y la señora le contesto, HAAA, fuiste a la universidad, where ? y la sirvienta le contesto, NOOOO, a la UNIca escuela que había en mi ranchu.

Es bastante cruel eso, pero por eso se dice. No leer si sos sensible. Si a alguien no le gusta ese tipo de humor más allá de negro, pueden omitirlo. Que sí, es un acontecimiento muy malo pero... Ya está, cada quién decide si quiere leer el chiste a pesar de las advertencias que el usuario hizo

advertencia la cual no hizo xDD

aquí ba otro CHISTES DE JAIMITO Y PEPITO Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice : -Mi papá me compró un perro y sabe leer . Sorprendido , el amigo responde : HA -A ver . Jaimito pone a su perro delante del periódico . Minutos después , el amigo le pregunta : -¿Qué dice ? HA Y Jaimito responde : -Te he dicho que mi perro sabe leer , no hablar.

¿Se refieren al de las torres y la lasaña? Lo siento, pero sí la hizo. Ahora que si se refieren a otro pues... No sé.

estaba jaimito tratando de dormir en clases y yega el profesor y le dise, Sabes muy bien que no puedes dormir en mi clase, Pepito. A lo que Pepito le responde: — Lo sé, profesor. Podría dormir si no hablaras tan alto.

reo este ya lo conté en otra ocación, pero ahí les va.
Advertencia: es chiste para adultos, léase bajo su responsabilidad.
Resulta que estaba un compadre y le dice al otro:
—¡Ya estoy hasta la madre!
—¿Qué tiene compadre?
—¡que voy a matar a la pinche comadre de usted, compadre!
—¿Cómo la piensa matar? ¡No sea pendejo compadre!
—Sí compadre, de un pinche balazo y ahí queda.
—¡no diga pendejadas compadre! mejor mátela de la mejor manera.
—¿Y cómo es eso, compadre?
—Dele 5 palitos diarios por 30 días compadre, y verá que luego de eso: se muere porque se muere.
—¿Encerio cree que funcione, compadre?
—Claro que sí, no sea necio.
—Ok pinche compadre, hoy mismo comienzo.

Luego de eso, el compadre va a su casa, a aplicar la receta, y pasan 28 días.
Luego de eso: como dige: a los 28 días llega el compadre a la casa, toca y quien lo atiende no es el compadre. Es la comadre que andaba muy, pero muy acendosa.
Tanto que parecía Mario Bros corriendo por toda la casa haciendo malavares.

—¡Quiuvo comadre! ¿Cómo está hoy?
—¡De maravilla compadre, hoy estoy con mucha energía como para recorrer el mundo corriendo!
—Me da gusto comadre. ¿Y el compadre?
—Está en el patio trasero compadre.
—¿Puedo ir a verlo, comadre?
—¡Claro compadre, pase!

El hombre llega al patio trasero, y mira al compadre hecho mierda.
Todo flaco. Tan flaco, que a simple vista se le miraban las costillas sin requerir radiografía.
Estaba todo amarillo, ogeroso, demacrado, todo pelón, ya sin dientes, y a duras penas podía mantenerse centado en una silla de ruedas.
El compadre sorprendido por dicha escena se le arrima al compadre convaleciente...

—¡Quiuvo compadre!
(El convaleciente apenas pudiendo hablar)
—Quiuvo compadre...
—¿Qué le pasó compadre? nunca lo había visto así.
—Es que seguí su consejo al pie de la letra compadre, pero a ella la veo como si nada.
—Sí compadre, ella con mucha energía.
—Sí compadre, pero no sabe que en 2 días se muere.

no hizo advertencia, dijo chiste malo no mas xd. o eso creo.
Pero yo soi de las personas que ponen límite al contar chistes, una cosa es el humor negro, humor quizás racista, pero ya mencionar un atentado donde murieron 3000 personas como, u chiste humor negro, no es no es humor negro, eso es faltar el respeto, para mi opinión.
Al igual que los chistes del holocaustro, ayí murieron como 18000000 de personas, por muy buenos que sean esos chistes yo suelo obtar por no contarlos.

es solo un chiste y no tiene ningún nombre en particular.por otro lado, estas cosas asen que no se olviden los echos.

este me lo cuentaron.había una vez un niño le pregunta a su mamá. oye mamá mamá la señora que está aquí y contrataron vino de cocinera o de adorno? como que de adorno mijito le dijo la mamá: si mamasita porque mi papá siempre le dice hoy día noche te clavo en la cocina

bueno el chihstecito si estuvo algo cruel, pero al final que como todo chiste habrá a quien le guste y a quien no. por eso las advertencias que se ponen al principio por si la persona decide pasar de largo en caso de ser sensible a ciertos contenidos

qué le dijo un techo a otro techo. techo de menos

bueno, a mi me gustó. el humor es negro, pero digamos que no vives en estados unidos, entonces. no te van a matar ni aprisionar por eso. por lo tanto, xd. que se j el respeto. digo.

mi humor es tan negro que si lo dejo solo en mi cuarto me desaparecen hasta las paredes. Señores, señoras, criaturas de Mordor, vivan y dejen vivir a la gente. Si no les gustan los chistes negros está bien. Y, por favor, cambien el argumento de hay, si te lo hicieran a ti no te gustaría, se sobreentiende que si alguien tiene la cabeza para contar chistes de humor negro o reírse de los mismos, es por que ya pasó por esas situaciones, o al menos las suficientes como para saber diferenciar el límite entre chiste y falta de respeto. No sean tan sensibles, que luego sus hijos vienen como vienen.
Les daría un abrazo, pero por ahí hay algún negro entre la audiencia y me manotea la billetera.
Un saludo.

gente, no se si sabían, pero por eso se cuenta. por que es un chiste. no se piensa lo que se dice, es simplemente una frase/historia jodida para hacer reír, da igual lo que se diga. son simplemente, chistes

bueno chicos dejemos las discusiones que este foro es para cuentar chistes, asi que porfavor paren esto si? gracias

OK gente, cambiemos el sentido del foro, aquí les va una adivinanza.

En un carro van dos negros, un par de reguetoneros y un rapero. Quién conduce el automóvil?

Respuesta, la policía de tu país xd

uviera sido chebre que dejaras la respuesta en el otro posteo