este era un tipo que sale arrastrándose de la cantina, sigue por la calle arrastrándose y llega a su casa arrastrándose. Su mujer le dice al día siguiente. que verguensa otra vez llegaste borracho anoche. El responde no amorsito yo no e tomado ayer. ella le dice no me mientas acaban de llamar de la cantina para decirme que te has olvidado tu silla de ruedas

-
Papá, ya ha salido el móvil ese con el que estás tan obsesionado…
¡No digas tonterías, Alfonsiete!

jajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajaajajjaajajajajajajajajaja

alfonsiete jajajajjajajajajajaja.

Jajaja muy bueno ese jajajaja xd

iban 2 tipos en el desierto caminando, pero ya tenían mucha sed y cansancio.
Pero vieron un negocio de venta de camellos y pasan adentro.
El dueño de la tienda, los atiende:

¿En qué buedo servirlos?
Señor, necesitamos un camello, porque ya no aguantamos el paso.
Claro que sí, tengo al camellos.
Solo una cosa: este camello aunque tiene todos,sus cuidados, no sabe beber aguas.
¿y cómo lo mantiene vivo?
fácil: (responde el árabe)
en el oácis, le undo la cabesas y lesucciono por atrás. Así lo hé mantenido vivos todo este tiempos.

Los hombres, que por cierto eran mexicanos, lo compran, y
como buenos mexicanos, lo apostaban en un volado.
Ya una vez sobre el camello, llegan al oácis, y uno comenta:

Compadre, como digimos, va el volado para ver quién succiona.

Sale el volado, y por fín uno se posiciona en la parte trasera del camello:

¡listo compadre, úndale la cabeza en el oácis...

El otro mete la cabeza del camello al agua, y mientras tanto el perdedor succiona y
de repente:

¡Compadre, mueva tantito la cabeza del animal,
porque parece que está tragando lodo.

jajajaja

jajajajajajajajajaja

oye slan podrías pasar un link directo hacia el audio? xd

¿qué linck dices? mí no entender nada!

Mamá, mamá, en el cole me llaman detective.

• ¿Y tú que les dices?
• Silencio. Aquí las preguntas las hago yo

Jajajajajajaj

Mamá, mamá, en el colegio me llaman interesado.

• ¿Por qué, hijo?
• Si me das dinero te lo digo...

¡Atención! El siguiente relato no es apto para personas que no toleren escuchar groserías o cualquier tipo de palabra
altisonante. si eres de esas personas deja de leer en este momento. mejor dedícate a leer los chistes malos de tus amigos
que recibes por WhatsApp, o la gran cantidad de forewarns y publicaciones sin sentido que aparecen en las redes sociales.
de lo contrario, esperamos te guste este relato.

La historia de un culeeerooo (Anónimo)

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del CULERO que
se las hizo:

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de muy mal genio.
-¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
-'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar,
observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.
Le dije:

• 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO. Cada semana, cuando tenía alguna piedra
llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
-''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!!!!.
Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me
limité a dejar de llamar por unos días al CULERO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que
me contestó diciendo:

• ¿Buenooouuuu?
Le respondí:

• 'Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de
llamadas...'
El tipo contesto:
-'NO'
y le dije:

-'Eso es porque Ud. es un pinche REEECULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en PLAZA GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella
desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le
pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fué caminando muy nalga para el centro comercial, ignorándome
por completo.
Ante su actitud pensé: "este es un CULERO".... y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. $$$
LLAMAR AL TELÉFONO 971-15-18.

Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault azul que esta a la venta?
- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo...ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar. Después de un tiempo llamando
al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió una idea
GENIAL!!!!!... Pues, Llamé al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó:
-¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije:
-'¿ Eres el CULERO ?', pero no colgué.
El tipo me dijo:
-¿Estás ahí?...A ver si dejas de ESTARME LLAMANDO HIJO DE TU PINCHE MADRE.....
-Ah si???.... Pues no me da la chingada gana, como la ves PUTO???.....
El tipo me preguntó con tono suave:
-A ver si tienes tantos huevos , asi como me llamas dime.....¿Cómo te llamas?
-Eduardo, le dije.
-¿Y en donde vives?
-Ay si muy chingón!!!....A poco si vienes PUTO??...Ahi te va...Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un
Renault azul al frente.
-¡¡¡¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu pinche madre hijo de la chingada....ya me cagaste los huevos con tus
llamadas!!!!
Yo le dije:

-¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO! ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.
Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije:
-¿¿Que Pedo CULERO,??
-¡Pinche maricón....si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas con un bate!
-¿Así está la cosa? Pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para darnos un tirito .... como
la ves?? CULEEEROOOOOOOOOOO..!, A ver si es cierto......que me lo vas a hacer.....

Enseguida llamé a la Policia...eso si desde un teléfono público... y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar
a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre y estaba destrozado por su traición.... Después llame al diario más
prestigiado para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección. Enseguida me fui al
OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsa grande de doritos nachos y unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre
me fui para ahi a ver el pinche espectáculo.
Cuando llegué había unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando
de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays
subversivos.

Moraleja: ¡¡ No seas: CULEEEEEROOOOOO !!!!

La abuela se desmayó y le miraron el corazón.

• ¡Vaya! ¿latía?
• La tía no, la abuela!!

jajajaja xd

Noticia de última hora!!
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue: "Por favor. diga honestamente, ¿Qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
La encuesta ha sido un total fracaso. Pues esto fue lo que pasó:

1. Los europeos no entendieron que significa "escasez"
2. Los africanos no supieron lo que era "alimentos"
3. Los argentinos no entendieron que significa "por favor"
4. Los gringos preguntaron "¿Qué significa el resto del mundo?"
5. Los cubanos pedían que se les explicara con lujo de detalle que significa "¿Qué opina?"
6. Y por último, en el congreso y gobierno de Perú, hasta el día de hoy se debate sobre qué quiere decir "honestamente".

No entenderemos que significa porfavor, pero en cuanto a hospitalidad no se pueden quejar. Acá todo el que viene es bien recibido.

este lo voy a escribir según lo recuerdo:
En una ciudad española havía un torero muy conosido, el cual le decían curro.
En la casa de al lado vivía un chino, quien cada día lo saludava: buenos días señor culo
el curro lo dejó pasar, hasta que una vez se artó. Entonces entrenó unos perros...
al día siguiente:
el chino: buenos días seññor culo
El curro lanzó a los perros a lo que el chino a la defenciva sacó ddos largos cuchillos, pero el curro al ver que el chino le hiva a matar a los peros los llamó para que regresasen.
Esto ocurría tantas veces, que el chino una vez se artó y fué a la policía y dijo:
los pelos del culo no me dejan caminal
el polisía le respondió: pues córteselos
el chino le respondió: cada vez que lo intento el culo les chifla

juuuuuuuashjuashjuashjuashjuashjuashjuash que buenos tooodos los chistes!

escuchen este audio. las voces de carlos y soledad en una escena de celos! https://www.blindworlds.com/publicacion/111953

chiicos no repitan chistes pero muy bueenos todos jajajajajajajaaaaááááááájajajajaja

esto era un señor, leyendo el periódico. derrepente, se encuentra un anuncio que dice. chico invisible busca a chica transparente para hacer cosas nunca vistas. xd

Jajajajajajjajajaja.

la historia del culero, bien puede prestarce para grabarla
con voces como Vocalizer, o loquendo, para darle un poco más de drama.
jajajaja

si quieren reír, busquen en google los más buscados del umor en la fiesta internacional del tomate. eso sí que son umoristas

noticia de último minuto
bonba cae en sementeriio varios muertos quedan heridos ggg

jaja, es. noticia de último minúto. una bomba cae en un cementerio, por suerte ningún erido. todos muertos

jajajajajajajja

Favor abstenerse de leer quien se escandalice por lenguaje inadecuado, o lo que es igual, subido de tono. Si alguien se ruboriza, le ruego me disculpe. No es mi intención de ser irrespetuoso con nadie, y si con esto cometo una falta a las normas establecidas de la sala, le ruego a los administradores retiren el contenido y me sepan disculpar. ¡Aquí voy!: CARTA DE UN NEGRO. Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber, Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero, continúo siendo negro. En cambio tú, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estás enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes Las Santas Bolas de decirme que: yo soy 'de color'??? el coño e´ tu madre! Firma: Un Negro Arrecho!!! Ajajajajajajajajajajajajaja. Ahora les contare sobre una mujer que tiene un MAL CARÁCTER Resulta que era una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa. Ella entra a una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: Por supuesto que no son gemelos bolsa!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, estúpido o qué ? El encargado muy tranquilamente le contesta... ¡No señora!, no soy ciego, ni estúpido!... Simplemente no puedo creer...que a usted, se la hayan cogido dos veces..!!!

en Galicia salió un reportage tremendo,
toda la ciudad se escandalizó,
puez nadie podía creerlo.
En el diario salió que un gemelo suicida mata a su hermano por error...