no killer esos chistes si que estan buenos

un loquito que tenía una jaula, y adentro un tuvo, paseaba por el manicomio,
y otro loco le pregunta:

¿Qué tienes ahí?
Tengo un tuvo adentro de esta jaula.
¿Y por qué está adentro?
Porque es un tuvo de escape.

jajajaja

chiste malo. si un abogado está en un manicomio, podría decirse que ha perdido el juicio? venga hasta luego

¡El de la jaula estubo bueno! :D

jcasjcasjcasjcas buenos sus chistes cuerdas de locos!

Este es mejor que todos esos chistes! nojoda soy el mejor cuenta chistes! mejor que el cuenta huesos de colombia! buenisimo buenisimo buenisimo buenisimo! resulta que en un manicomio un monton de locos miravan a un loco. pero un recien llegado loco le pregunto a otro loco, y ¿que estan haciendo esos locos con ese loco que esta tirado y le dan vueltas y vueltas? y el loco cercano le dijo. ¡A! ¡Es que ese es el periodico de hoy y lo estan leyendo! Y el otro loco dijo: ¡AAAAAAAaaaaaaAAAaaAaAaAaAaAaAAAAAAAaaaaaaAAAAAaaaaa! ta bien. al rato otros locos perseguian a un loquito y el loco recien llegado le pregunto a su amigo: ¿Y porque esa cuerda de locos persiguen a ese loquito? y el loco compañero le dijo: ¡AAaAaAaAaAAAAAaaaaaAAAAAaaaaaAAAAAAAaaaaaaaAAAAAAaaaaaaaA! es que ese es el periodico de ayer y lo andan persiguiendo para limpiarse el culo! jajajajajajajajajajajajajajajaja! buenisimo buenisimo buenisimo!

primer acto: un pelo dentro de un baso con agua. segundo acto: el mismo pelo dentro del baso con agua. tercer acto: el mismo pelo dentro del baso con agua. como se llama la obra? no me tomes el pelo. primer acto indiana jones cruza la pista. segundo acto: indiana jones cruza la pista. tercer acto: indiana jones cruza la pista y la choca un automóvil. como se llama la obra? indiana jones y la última cruzada.

loooool

mandaron a un gallego a colombia por coca y trajo pepsi. un gallego le dice a otro. que tienes. el otro le dice. las 10 y 38. a entonces no tienes nada. se cruzan dos gallegos por la calle y le dice uno al otro. e manolo que me e comprado una video casetera. ala y como has echo si tu estás mmuy pobre. dice el otro. bendí la tele. le dice un gallego a otro. pablo quieres ver a una mujerer siéndole infiel a su marido. este dice. claro. entonses llega un rato antes a casa. a mi suegra la picó un alacrán. bieras el alacrán como escupía. con la tenasíta se echaba tierra en la boca.

jajajajajajajajajajaja

un tipo le platica a otro:

Aller fuí a el manicomio, y estaban jugando soccer los pasientes,
y se puso bueno.

¿Y hoy quieres volver?

Sí, se pondrá más emocionante.

¿Por qué más emocionante?

Porque hoy les llevan el balón.

colmos. cual es el colmo de un ciego? llamarse casi miro vuena vista. cual es el colmo de un abión? no lo se. chistes de abiones. un piloto habla a los pasajeros. hola buen día y bienbenidos al buelo internacional. les habla su piloto Juán Pérez. porfabor los pasajeros del lado derecho saquen la mano derecha por la bentana. y los de la izquierda la mano izquierda. ahora, aletéen aletéen que nos caemos! una asafata habla durante el buelo. si ven a la derecha verán el continente y a la izquierda el mar. en un abión, el piloto les hablaba a los pasajeros. hola y bienbenidos al buelo internacional de EEUU. les informamos que estamos a 7000 pies de altura. derepente se escuchó un sonido. papqnonfwkfainklnmvpandfoqwfamodnfafapfajpfoqwpqaf quee hace inutil qpwdpansdqdwklap<zxñlncaowleqkegbno nzpfqef. el abión empesó a caeer en picada y todos los pasajeros estaban aterrorisados. el piloto buelbe a hablar por el alto parlante. disculpen es que una asafata me tiró café en mis pantalones. vieran la parte de adelante. un pasajero se pone de pie y grita. y tu vieras la parte de atrás de mis pantalones hijo de tu chingada madre.

jajajajajajaja. condenado zorro. muy buenos esos chistes.

2 médicos de un manicomio, estaban revisando la conducta de algunos pasientes como de costumbre,
pero uno comenta al otro:

Tengo una idea. Pintamos una puerta en la pared, y les decimos que el que la logre abrir, queda libre, haber quién reacciona.

De acuerdo, hagámoslo...

Lo dicho, pintan la puerta, y le dicen a los locos que el que la lograce abrir, quedará libre.
Varios pasientes intentaron sin éxito abrir la puerta,
pero los médicos notaron que uno de los pasientes estaba muy tranquilo y quitado de la pena,
a lo cuál, uno de los médicos se aproxima a él, y le pregunta:

Lo veo muy tranquilo.
—Sí, es que me mata de risa, como esos locos intentan abrir sin resultado.
—¿Y usted por qué no lo intenta?
— porque yo tengo la llave...

jajajaja

En un departamento allá por la zona de Vallejo, una señora está abriendo la puerta de su casa, mas tarda en entrar que en gritar:

• ¡¡PEPITO, VEN AQUÍ INMEDIATAMENTE!!!.
Y corriendo como caballo desbocado aparece Pepito, un canijo chamaco de 8 años, la señora le dice:

• Ahorita que venía del mercado, me detuvo el vecino de la esquina y me dió la queja de que le aventaste un tabique (ladrillo), ¿es cierto eso?-
Si mamá, pero se lo aventé por que estábamos mis amigos y yo jugando futbol en la banqueta y nos quitó nuestro balón...
- Si me hubieras venido a avisar yo me hubiera hecho cargo...

• ¡¡AAyy mamá!!¡¡Tú tienes muy mala puntería!!!.

En un departamento allá por la zona de Vallejo, una señora está abriendo la puerta de su casa, mas tarda en entrar que en gritar:

• ¡¡PEPITO, VEN AQUÍ INMEDIATAMENTE!!!.
Y corriendo como caballo desbocado aparece Pepito, un canijo chamaco de 8 años, la señora le dice:

• Ahorita que venía del mercado, me detuvo el vecino de la esquina y me dió la queja de que le aventaste un tabique (ladrillo), ¿es cierto eso?-
Si mamá, pero se lo aventé por que estábamos mis amigos y yo jugando futbol en la banqueta y nos quitó nuestro balón...
- Si me hubieras venido a avisar yo me hubiera hecho cargo...

• ¡¡AAyy mamá!!¡¡Tú tienes muy mala puntería!!!.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

¡Jajajajjajajajajjajajajajajajaja que bueno ese chiste xd!

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Todos a bordo, y bordo murió aplastado.

Hola, por aquí un chiste proveniente de una cuenta de Twitter llamada undiadehumor.
-Mamá, en el colegio me dicen shampoo. -Tranquilo Jhonson, no más lágrimas.

está pepito en la escuela y dice la maestra:
bueno, es todo por hoi mañana traen algo para el botiquín de la escuela i me dicen que dijo su mamá al día siguiente:
yega la maestra y dice:
aver jose que tragiste:
yo trage alcohol maestra.
y qué te dijo tu mamá?, que sirve para desinfectar heridas.
ok muy bien.
aver pedro que tragiste:
curitas maestra.
y qué te dijo tu mamá?, que sirve para poner en cortadas o heridas.
ok muy bien.
aver pepito que tragiste:
un tanque de oxígeno maestra.
y que te dijo tu mamá?, ¡nó te lo yéeeves!

jajajajajajajajajajajajajajajaja

áajajajjajajajjajajajjajajajajjaja buena buena deva y sanagui!

AQUI TRAIGO ESTE A BER QUE LES PARESE: UNA SEÑORA ERA MADRE DE 2 HIJOS BARONES UNO ERA MUY APLICADO, INTELIGENTE, RESPONSABLE, DISIPLINADO. EN FIN UN BUEN MUCHACHO, MIENTRAS QUE EL OTRO ERA TODO LO CONTRARIO FLOJO, MANTENIDO, NO HASIA NADA EN FIN UN SINBERGUENSA CUALQUIERA. UN DIA CUANDOLOS 2 CHICOS EERAN YA JOBENES LA MAMÁ LE PREGUNTA AL HIJO APLICADO HIJO QUE PIENSAS LLEGAR HASER CUANDO SEAS MAS ADULTO? A LO QUE EL JOBEN RESPONDIO BUENO MAMÁ YO PIENSO SER PRESIDENTE DE LA REPÚBLICA . LA MADRE ACMIRADA DIJO:¡HASI ES MI HIJO CIEMPRE ASPIRANDO EN GRANDE?. LUEGO PREGUNTO AL OTRO CHICO Y TU FLOJO QUE PIENSAS HASER CON TU VIDA? EL JOBEN CON UNA SONRISA EN SUS LABIOS SE PUSO DE PIE SE ARREGLO LA CAMISA Y DIJO BUENO MAMÁ YO VOI HASER EL HERMANO DEL PRESIDENTE ...

jajajjajajjajajajajajja muy bueno xd

jajajajjajajajjajajajaja hasta en eso era un sinvergüenza jajajajaj bueno bueno.

Hola. ¿Está Agustín?
- No, la verdad es que estoy incomodín.

jajaja

Disculpe: ¿Está Armando paredes?
No, apenas estoy leyendo el instructivo...

en chino¿Cómo se dice chino marinero pobre?
Chin chu lancha.