Riiing Riiing.
¿Dígame?.
¿Está conchita?.
No, estoy con tarzán.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
¡Vete de esta casa niño!.

havía un loco que corría por los pasillos todas las noches gritando ahí va la cebollita, ahí va la cebollita. al final de la corrida se tiraba a la picína. una noche dos locos vasiaron la picina para que cuano el loco se tirase del tranpolín. se diera un sopetón. por la noche el loco corría por los pasillos. ahí va la cebollita, ahí va la cebollita. al llegar a la picina vió que no tenía agua entonses dijo. o, hoy no hay cebollita. y se fué a dormir.

no entiendo el último chiste.
Iban dos aceitunas en una moto y una se cae.

• Aaai, creo que me he roto un hueso.
• Pero como te vas a romper un hueso si estamos rellenas de anchoas.

-Un mosquito le dice a su papá:

• Papá, papá, quiero ir al circo.
• Vale hijo, pero ten cuidado con los aplausos.

yo tampoco entendí el del zorro.

buenos los tullos surama

no le entendí al del zorro por 3 jajaja

ájajajjajajajaj bueno el chiste de la cebollita, jasksajk de echo estaba buenísimo xd. veo que no lo entendieron jeje. y bueno el del mosquito, fue muy brillante, totalmente cierto. jasksajksa

una discución entre el gordo y chuqui. tu eres listo? claro que soy listo! a ver si sos tan listo. que le dice un pan al otro pan? no se que le dice. te presento una miga. ves que no sos listo. a ver en que se parece ese foco. a la luna. no. al sol. no! entonses. al foco de alado pos ves que no sos listo. tu te crees listo? claro que soy listo. a ver si sos tan listo. si ves a una señorita con en delantál blanco, un libro y un lápiz caminando por la plaza? pues es ovio, estudia. pero especifica puede estudiar en la primaria, cecundaria, una carrera. ves que no sos listo. otra. si bes a una señora con un delantal blanco, una gorrita blanca y una cruz en ella. pues es obio es doctora. si pero especifica puede ser doctora de grandes, de chicos, de perros. ves que no sos listo. otra. si ves a una señorita con minifalda, una remerita escotada en una plaza. es una prostituta. especifica. puede ser tu mamá, tu hermana tu mujer. tu si que eres tonto, tu si que eres tonto! quée por quée! el otro día entraron a tu casa y te robaron la televisión! y eso que a cualquiera le pasa. sí! pero no mientras la estás viendo! ensima te quedaste ahí y no isiste nada! claro que ise algo. así? y que isiste. le llebé el control. pero vos sos tonto! yo? tu si que eres tonto, tu si eres tonto! y por queé? que isiste el otro día con esa chica que conosiste. que ise! conosiste a una chica hermosa presiosa con unas lolas que jujúuy. la llebaste a la habitación y ella te dijo. chuqui estoy exitada. y que isiste tu! que isiste! le diste la mano y le dijiste felicidades por tu éxito.

Ahora sí que yo tampoco le entendí al de la cebollita.

no le entendí al de la cebollita por todo el playroom

en la madrugada suena el teléfono y contesta jaimito: halo?? y del otro lado dicen: haló, la familia silba?? nó, la familia duerme, ronca y culéa, pero no silva xD

hay dos tipos discutiendo por quien es el más feo: vos sos tan feo que cuando entraron a robar a tu casa tu papá te dijo que saque la cabeza por la ventana para que crelleran que tenían perro. tu eres tan feo pero tan feo que cuando jugaban a la mancha de chico nadie te salía a buscar. tu eres tan pero tan pero tan feo que cuando nasiste el doctor le dijo empuje señora empuje. y tu madre al verte dijo. aaaayy que orror métalo métalo. vos sos tan feo pero tan feo pero tan feo que cuando chupaste el limón, el limón iso el jesto.

Avía una señora tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, que se comvirtió en campana xd

no le veo el chiste

jajajajajajajajaj

juu uuu uuu ash, game , estuu uuu bo bueniiiísimo

chíiiste, chíiistéee, chíiiste!:
-Vengo a denunciar el bullying que mi hija recibe en esta escuela.
-Perdón, ¿Quién es su hija?
-Esa negra gorda!.

antes del chiste, aclarando una cosa:
En algunas zonas del estado de Yucatán, se usa la expresión "ja" luego de terminar una oración.
Ejemplo: Creo que lloverá mañana ja.
Pienso lo mismo ja.

Ahora sí, el chiste:

Una pareja de novios yucatecos estaban charlando y él le pregunta a ella:
¿Me quieres ja?
Mucho ja.
¿Me amas ja?
Mucho ja.
¿Te casas conmigo ja?
Depende...

killer, si lo vas a pegar, pégalo bieeen!

-Hijo, ¿vienes drogado? Traes los ojos como tomates.
-No voy drogado, mamá. Y claro que traigo los ojos. Y me alegra que comas tomates.

asjksajkasjkasjksakjasjkasksa me encantó el chiste de libra. será chilena esta chica? esa última palabra fue exclusiva de las chilenas jskjasksa estaba buenísimo!

na que va, soy mas venezolana que el ponche crema y las arepas

jajajjajajajaj ea, esa! es que la palabra culear yo que sepa, se usa muchísimo aqui, y es originaria de aquí. a menos que, tu tengas conocimientos de las gergas o que hayas visto el chistecito en algún lado xd.

aquí también se dice aunque no es algo que lo digan a cada rato en todos lados. y cuando lo dicen hacen referencia a el acto de hacer ... .... ........ ..... eso mismo xd

aquí en colombia también!

sí, aquí también, y aunque se supone es un modo burdo de decirlo, es uno de los mas frecuentes. sin duda el mas usado es: hacer el amor. mentiras. es tirar. a las personas que tienen varias parejas sexuales,o una, pero es muy cotidiana su actividad, les dicen: tironas. tirones.

esto es un japonés, un estadounidense y un mexicano. están hablando de lo mejor que tienen en sus países. entonces, empieza el japonés: yo tengo las armas nucleares más poderosas. entonces, el estadounidense va y dice. tus armas nucleares me las paso por los huevos. yo tengo unos misiles teledirigidos con la mayor precisión del mundo. entonces, el mexicano, va y responde: yo me paso las armas nucleares y los misiles teledirigidos por los huevos. yo tengo un alambre de espinos. los 2, el japonés y el estadounidense quedan medio extrañados y preguntan. un alambre de espinos? y el mexicano responde sonrriente. si, a ver quien se lo pasa por los huevos

uuuuuuy muuuuy bueno el último chiste xd

jajajajajajajajajajajajaja muy bueno

Iba el gallego manejando un ferrari por el desierto, cuando en esas ve pasar a un cura en un camello.
le dice el gallego al cura: oiga padre, hagamos un negocio. yo le doy el ferrari, y usted me da el camello.
el padre le dice, está bien, hijo.
-y cómo se maneja este camello?
-para que arranque, le dices por un pelito, y se va a toda velocidad. y para que frene, le dices amen.
aaah, listo, dice el gallego. se va entonces el gallego en el camello, y el cura en el ferrari.
el gallego comienza a ensallar el mecanismo.
por un pelito! el camello se iba a toda velocidad. amen! se frenaba. y así, hasta que lo dejó arrancar por última vez, y se fue tranquilamente por todo el decierto en su camello.
de pronto en esas se ve a lo lejos un abismo, y el gallego se asusta.
pero del susto que tenía, se le olvidó cómo frenar el camello, y en medio del miedo empesó a persignarse. en el nombre del padre, el hijo, y el espíritu santo, amen! y ahí cuando dijo amen, se frenó, pero quedó en la punta del barranco.
dijo entonces el gallego: uuuuuuy, me salvé, por un pelito! y cayó en el avismo.

juju, buenísimo ese!.