Te paso por privado si gustas.

jajaaj, dale! haver que dice esa guía xd

nadie te puede hacer el día: El manual de @Sam-Weasley... 🤔

Manual de cómo tocar el piano
requisitos:

1. Un piano.
2. si el piano es eléctrico, su respectivo cargador.
3. mínimo una persona.
4. Ganas de ello.

Proceso:
Paso 1: ponerse al frente del piano, si no saves cómo uvicarlo porque eres ciego y estás en el salón, búscalo siguiendo las paredes (nota, probablemente te choques con algo) es una especie de cosa con varias cosas que puedes pulsar. Si no lo encuentras, pide ayuda, y si no hay nadie, llama a tu vecino.
Paso 2: Después de molestar al vecino y ya tienes el piano, vuelve a molestar al vecino para que te ayude a encender el piano, ya que si necesitaste ayuda para buscarlo, también necesitarás ayuda para encenderlo.
Paso 3: Después que ya esté encendido, dígale al vecino que se puede ir.
Paso 4: Ya enfrente del piano, ponga sus manos enfrente hasta ubicarlo, comienza a pulsar esas cosas como que suben y bajan (escucharás un sonido). Listo, ya has tocado el piano! Disfruta de tu concierto.

no se, pongo un manual de la guía del ciego xd: manual de como usar la aspiradora:
Útiles:
Una aspiradora de manguera, un ciego con ganas de aprender.

Procedimiento:
Asegúrese de que está en su casa.
Elija una habitación de su casa (preferentemente una que se vea mucho)
Divida la habitación en secciones, usando los muebles y las paredes como puntos de referencia. Si la habitación es grande y hay un considerable' espacio vacío en el centro, coloque un par de sillas para formar una línea divisoria.
Si la habitación es muy grande, es posible que se pierda en ella. En ese caso, grite desaforadamente hasta que alguien venga a rescatarlo.
Si la habitación es muy, muy grande, revise, puede haber salido a la vereda.
Trate de encontrar la aspiradora.
Cuando la encuentre verá que en uno de los extremos tiene un orificio.
No tema, no es una boca.
Coloque los accesorios requeridos a la aspiradora, enchúfela a la electricidad.
No funciona?
Que tal si la enciende?
enciéndala, hombre!
Tome la manguera de la aspiradora. No crea lo que le han contado de que un hombre fue aspirado y que tuvieron que venir los bomberos a sacarle de la aspiradora.
Sostenga el tubo de metal de la aspiradora paralelo al cuerpo de forma que el accesorio utilizado descanse sobre la alfombra para lograr una mejor succión. Pase la aspiradora desde afuera hacia adentro de la primera sección. Repita el movimiento en sentido contrario.
Juegue a que es el capitán de un tanque ultramoderno que va matando y succionando enemigos de la alfombra.
Dé un paso corto hacia un costado, hasta haber cubierto una franja entera de la sección.
Dé un paso corto hacia atrás y repita el procedimiento hasta llegar al punto de partida.
Continúe de esta forma hasta haber limpiado toda la sección. Seguidamente limpie dicha sección, efectuando los mismos movimientos, pero a través. Al dar un paso corto hacia el costado o hacia atrás, las franjas que se están limpiando se superpondrán.
Vio que es entretenido?
Juegue a que la aspiradora es su compañera de baile y que están ejecutando un vals. Con eso se asegurará seguir dando pasos para aquí y allá.
Piense que la aspiradora es la hija del almacenero.
No aprete tanto la aspiradora. Posee mecanismos delicados y no es conveniente.
Pase a la siguiente sección repasando cada sector.
Vaya colocando otra vez los muebles en su sitio a medida que las secciones quedan limpias.
Recuerde que ningún mueble puede ir delante de la puerta. Revise su orientación.
Trabaje hacia atrás, en dirección a la puerta hasta haber limpiado todas las secciones.
Para pasar la aspiradora debajo de los muebles es necesario colocar el tubo casi paralelo al piso.
El accesorio utilizado para limpiar el piso, no alcanza los rincones y las orillas de la habitación. Utilice aquellos apropiados a tal fin. Pida asesoramiento de un experto.
Apague la aspiradora.
Deje de bailar solo.

manual sobre cómo exorcizar su computador, de ese demonio infernal llamado jaws.

Todos sabemos que el bien y el mal se encuentran en una permanente batalla por poseer su computador, pero el mal desafortunadamente ganó. Una infernal voz llegó a usted y le dijo que instalara jaws, que no es otra cosa más que un demonio enviado por satanás a la tierra con el fin de poseer su equipo, someterlo y hacerlo un siervo más de la senda del mal y la oscuridad.

Ahora y viendo lo diferente que está su equipo, viendo que hasta el sonido se le entrecorta, que se ralentiza, que está como si un súcubo dijital le ubiera succionado toda su energía vital, decide ponerse las pilas, desacer el entuerto, desinstalar jaws y bueno, librarse de ese demoniaco compañero para recuperar a su amado computador, antes que sea llevado por entero a través del camino hacia la condenación eterna.

Bueno, pues siga estos sencillos pasos, para poder rescatar a ese inocente computador de tan cruento destino.

1. Deje de sacar la nutria a pasear, papi, póngase las pilas más bien! Jaws es un demonio que no da espera, así que a prepararse pa la lucha! Por tanto súbase los pantalones, enjaule la nutria que tan gloriosamente contemplaba el mundo y párese de la cama. Es cierto que ella quiere seguir contemplando la creación y toda su gloria (aunque lo único que pueda ver sea su dormitorio) pero ya habrá tiempo más tarde y además, la lucha está por comenzar y lo que menos usted necesita viejo, es una espada.
2. Localice su computador o en su defecto y si no sabe qué es un computador, salga a preguntarle a su mamá, o al vesino si quiere. Si estos no tienen ni idea de informática y no logran identificarlo, entonces pronuncie una parte del famoso discurso de iván duque, en la que él nos habla de esa Colombia con p mayúscula.
3. Si aún así no lo encuentra, localice algo que tiene muchas teclas, se encuentra en su cuarto o si se trata de un portátil, está cerrado, es rectangular y tiene alguna que otra similitud con un cuaderno. Nota: si bien el portátil tiene alguna que otra similitud con un cuaderno, porfavor no intente tirarlo contra el piso cuando se empute, ni tampoco darle con él a su primo en la cabeza como suele hacer con los cuadernos. Esto puede resultar en daños irreparables hacia el equipo o en su defecto, en una herida que puede llegar a ser fatal. Entonces papá, tenga precaución.
4. Ya encontró el computador? entonces ahora, préndalo. Haga de cuenta que el computador está en un largo sueño, y usted tiene que despertarlo de él, exactamente así como su madre lo despierta a correazos cuando se le hace tarde pa irse pal trabajo, la universidad o en su defecto, el colegio. Nota: La expresión es figurativa, no intente darle un correazo al computador. Esto podría resultar en el mejor de los casos, en una cagada de risa hacia usted por parte del primo que ahún con hielo en el chichón que le produjo al darle con el ccompu en la cabeza observa con satisfacción cómo usted hace el ridículo, y en el peor de los casos en una publicación que su primo suba a las redes, en la que se pueda ver a un cegatón dándole correa al compu, mientras grita desaforadamente como un poseso. Por tanto, evítese problemas.
5. al prender el computador, berifique que su conección a internet sea estable. Esto con el fin de descargar el programa mandado por dios a la tierra para librarle de jaws, n v d a. Ahora y si no lo es, pulse incert f4, desactivando jaws mientras recita la siguiente oración. Mandíbulas demoniacas, o mandíbulas enviadas a mi por maduro y petro, cállense un momento. En nombre de todos los buenos doctores y sabios de la vida, lo pido sin razones. En nombre de esperanza, y Darío gómez. Ahora, active el narrador presionando control Windows enter, o en su defecto pídale ayuda al primo todo aporreado. Es mejor eso, a que vea cómo usted vuelve a darle correazos desaforadamente al computador, por tanto escoja sabiamente.
6. tráigase una cerveza, o dos si quiere. O tres, ya que estamos. Esto con el fin de preparar su flaco ánimo para la lucha que está por venir, así que disfrútese esas polas papá, porque ahora sí viene lo bueno. Mientras lo hace, ponga la canción el desquite de Alzate, ya que ahora, usted se dispone a desquitarse de satanás, por haber poseído su computador.
7. Recite veinte padre nuestros y cincuenta ave marías. Este acto de rebelión contra el demonio, requiere gran claridad espiritual. Nota. Puede que el efecto de las cervecitas se haga sentir, y usted comience a cantar algo así tipo. Santa cerveza que estás en el hielo, tan refrescante suena tu nombre. Venga a mi vaso tu cuerpo. Hazme sentir el sabor del encuentro, Hágase tu presencia así en la mesa como en el suelo. Eso es normal, y es una variante del padre nuestro que es bueno rezar antes de exorcizar el equipo, el alcohol solo le guía hacia lo que es mejor para usted.
8. Ya rezó las oraciones reglamentarias mostradas en el acápite anterior? Bien. Ahora, diríjase a su computador, teniendo cuidado de no chocar contra nada, vea que usted ya no anda borracho, anda con una rasca de padre y señor mío.
9. Le dije que teniendo cuidado de no chocarse! Ya se chocó? pues no llore. Estas son tentaciones que el demonio del jaws le pone en su camino, para que usted seje en sus esfuerzos. No se deje llevar por ellas papá, vea que pa adelante es pa allá. Nota. Tenga cuidado, porque ese exceso de orgullo le haga golpear su computador, porque él no tiene la culpa de lo que hace al darle un tramacazo con toda la puntica de la pantalla, en el ojo. él es la víctima del jaws, usted es su salvador. Por lo que más quiera, no la emprenda contra el pobre computador a golpes.
10. Ahora sí, siéntese en la silla que está frente al computador. Si no está, eso debe ser que usted la derribó al andar haciendo eses como un pendejo de aquí pa allá. Por tanto, búsquela y levántela. Tenga cuidado de no caerse al suelo y si ya se cayó, duérmase ahí, que esta operación no es pa usted. Si logró sentarse, intente mantener el equilibrio y no caerse, puede resultar en fractura de las vértebras, lo cuál es muy doloroso.
11. Su primo está por ahí cagado de la risa, grabándole para subir un tiktok bien gracioso, con usted como protagonista haciendo ridiculeces. Ahora, insúltelo y vilipéndielo fuerte, brusca y soezmente, hasta que el degenerado ese se largue de ahí. El tipo está intentando vengarse de usted por haberle dado con el portátil en la cabeza, le dije a usted que no hiciera eso.
12. Ahora sí presione inicio, busque el panel de control, y entre a programas y características. Si no lo encuentra, tómese un bonfiest haber si de pronto, eso le ayuda con la borrachera. Le dije que apenas se tomara tres cervezas, maldito alcohólico!
13. Busque el instalador del jaws, etiquetado como freedoms scientific. Dele a la tecla de aplicaciones pues, y busque la opción desinstalar. A y ya que estamos, deje de eruptar espuma de cerveza, no sea usted tan cerdo.
14. Marque la opción de desinstalar componentes compartidos, y desinstale pues, por fin esa mierda.
15. Su computador comenzará a hacer sonidos raros, como si fuera una suerte de reloj mecánico o de péndulo. Ahora, deberá pronunciar algunos rezos, con el fin de ayudarlo a liberarse de ese monstruo. Por tanto, rece para que se multipliquen los panes y los penes, y despídase de jaws con la siguiente frase. Así lo ví, así lo conocí, así lo querí. Esto hará que el demonio del jaws crea falsamente que usted igual lo quería, a pesar de todo. De esa forma, el demonio abandonará su computador sin mayor problema.
16. Creyó que eso era todo? no papi, en absoluto. Quedan restos del demonio aún en el equipo, como una vaina llamada fs reader o algo así. Estos al no estar el demonio principal en activo y ser meros bastiones de la posición demoniaca, serán fácilmente desinstalables. Desinstálelos, y listo. Tendrá usted al fin su computador por enterito, libre de la posesión demoniaca del jaws. Aunque hay teólogos que manejan hipótesis muy interesantes, como que el jaws deja secuelas en su computador, que hay que borrar algo en el registro del sistema para que su equipo no presente comportamientos raros a posteriori entre otras cosas. por tanto y si sabe como hacerlo, borre con precaución lo que haya que borar. Ahora sí, ya puede seguir dándole cariño a la nutria que espera enjaulada, o en su defecto jugar a que una nave espacial dactilar se introduce por el agujero negro (si no tiene usted nutria con la que jugar o a la que darle cariño) u otros juegos a cada cuál más interesante que el anterior. Todo esto bajo la certeza, de que el demonio ya no atormentará más su vida.

manual sobre como no hacer nada.
paso 1: Recuéstese en algún lugar cómodo, preferentemente su cama o el sillón del comedor.
Paso 2: ponga de estado en whatsapp y en todsa sus redes sociales que quein venga a joderle la vida se va a llevar terrible golpiza. No me hago responsable de posible rompimiento de amistad, recuerde que siguió este manual estúpido.
Paso 3: encienda su televisión, o duérmase y ya no ande jodiendo.
Paso 4: descanse por lo menos 25 horas diarias y coma mucho. recuerde que si los demás le ven gordo o gorda a usted no le importa.
gracias por leer

chat gpt nos enseña a usar una motosierra xd: Capítulo 1: "Elige tu motosierra"
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Busca la motosierra más grande y potente que puedas encontrar. Ignora completamente el peso y el tamaño adecuado para tu capacidad física. Recuerda, cuanto más grande, mejor.
Capítulo 2: "Arranque y manejo"
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Agarra la motosierra por la cadena y enciéndela con un movimiento rápido de muñeca. No te preocupes por la seguridad. El peligro es parte de la diversión.
Capítulo 3: "Sin protección"
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Olvídate de usar equipo de protección, como gafas, casco o guantes. La seguridad es aburrida. Deja que el viento sople tu cabello y los astillos de madera vuelen por todas partes.
Capítulo 4: "Corte indiscriminada"
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No te preocupes por la dirección de los cortes. Gira la motosierra en todas las direcciones posibles y corta todo a tu paso. ¡La precisión es para los débiles!
Capítulo 5: "Experimenta con acrobacias"
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Atrévete a realizar acrobacias mientras usas la motosierra, como saltos o giros en el aire. Recuerda, el límite está en tu imaginación (y posiblemente en el hospital más cercano).
Capítulo 6: "Lidiando con lesiones"
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En caso de cortarte o herirte, simplemente ignora la herida. El dolor es solo temporal y las cicatrices son geniales. ¡Demuestra a todos tus amigos tus logros temerarios!

Manual de cómo espantar gente que no te cae bien al estilo de los tóxicos furiosos.

1. Localice el Objetivo. Bien que sea amigo o amiga, usted tiene que estar consciente de cuál es el que es, y asegurarse de atacarlo a él o a ella.
2. Invente cualquier cosa, ya sea un historial falso de sala, un audio editado, en fin, la cosa es que usted se va a inventar algo donde supuestamente la persona le está insinuando cosas a su pareja, así no sea cierto, usted hágalo ver real total, como bien lo dijo Goebbels una mentira dicha muchas veces se transforma en verdad.
3. Ya generó la intriga, y la persona en cuestión ya está incómoda. Usted va ganando, ahora no tiene que bajar la guardia. Dígale cosas del tipo: acosador, fascineroso, aprovechado, falta de respeto. Y tire cualquier indirecta que incomode a la persona, ya sea en sala, en mesas libres, por mensajes privados, o en algún servidor de teamtalk o grupo de whatsapp en el que compartan.
4. Psicología a su pareja. Pida el remote sin motivo, solo para mirar sus bloqueados. Es posible que a esta altura su pareja ya haya notado sus intenciones. Usted no debe bloquear por el remote de su pareja cuando lo tenga, calme esos dedos. Tiene que usar trucos manipuladores al extremo para hacer que su pareja sienta tanta culpa que ella bloquee para evitar problemas. Y como ya le dije, el historial falso refuérzelo, agréguele y quítele cosas, cambie todo a conveniencia.
5. Ya posiblemente casi haya logrado el cometido. La persona que usted identificó en el punto 1, está súper incómoda cada que se acerca a su entorno, y está distante. Ahora, haga que esta persona y su pareja se peleen. Puede obtar por hacer un comentario que las haga enfrentarse, o simplemente, poner a su pareja a elejir, es él o ella, o soy yo. Y listo, su pareja lo elejirá a usted en todo momento y procederá a descartar de todos lados a ese amigo o amiga incómoda del que usted se quiere deshacer solo porque si,porque provablemente ninguna de las películas que usted se inventó sean ciertas, pero bueno, nada, ya el daño está hecho.
6. Estar en paz con la conciencia misma. Tenga en cuenta que lo que acaba de hacer le dará remordimiento. Convénzase, por tanto, que usted hizo lo que debía hacer, y alimente cada que pueda la teoría de que la persona es lo peor del mundo, y que debía irse porque sí.
Está usted ya feliz, porque su pareja no habla con ese amigo o amiga que a usted simplemente no le gustaba. Entre usted y su pareja, todo bien, y nada afecta ya. Hasta que aparece un nuevo objetivo y regresamos al punto 1!

Nefasto el último mensaje.

no sé y debe ser un reflejo de su realidad qué se yo.

pero qué mierda? haber que ya sabe todo dios que es parte de la supervivencia de ocurrente, que su principal moneda de cambio es la polémica. ¿pero era estrictamente necesario? f.
Lo gracioso es que luego dicen no si yo doy la cara. Por culo, das por culo. Bueno, al menos les sirve a la mayoría de los que lo lean para no acercarse a ellos y tratarlos como apestaus, jaja.

comfirmo, nefasto como bueno, todo lo que estas, personas hacen

jájajajajajajajajajajajajajaja y es así como saltaron los de siempre a llorar, qué ternura.

ay cosita tierna, ya saltaron a llorar los lindos y adorables bebés jajajajajajajajajajajajajajaj. por favor, qué ternura me dan :P jájajjajajjajajajajajajajajajja. cuídense, bola de bebés

yo tengo el manual que creo, que se llama algo así como el manual del ciego indigno. jjajajajjaj es gracioso ese librito. por cierto mpatis, ea, como que antes de cualquier cosa guardar la nutria? no pue! jasdñlkfj

pasa ese manual caladin ajajaja

lo peor es que cumple con todas las consignas. es ridículo, absurdo, y algunas personas lo seguirán a rajatabla. siguiente?

che pero es un jodido manual, enserio que tanto lío se hacen. acaso este hilo no fue hecho para eso? en fin, jente de la sala.

En fin que el que se toma en serio algo como un hilo de manuales, Ridículos, léase con mayúsculas, no debe estar en sus sentidos completos, o muchas ganas de J**** la paciencia solo porque sí. Sigan con lo suyo y antes miren si todo bien por casa

aah pero sí nos tenemos que reír de sus cosas que igual son de ridículas? noo pues que lindo, esto es como una dictadura. ríete de lo mío, de mis chistes y todo lo que posteo, pero lo tuyo me parece una estupidez. así no

El mío es bueno, el tuyo NÓ... Yo si sé de esta vaina, tú NÓ... Yo rompo con todo lo que digo y hago, tú NÓ... Hasta cuándo rooolflflflf

así estamos, en fin mejor que ya no desviemos el tema del hilo como estos oscuros personajes están acostumbrados a hacer, que esto es para reírse y no para andar peleando como niñatos en una piñata por un caramelo

jaja, lo gracioso es que acabáis de haceros la del manual, me bictimizo aunque se que lo hago, ay perdón que soy tontito, ay perdón que soy mongolito jejejej

1. Consigue un bloque de queso de tamaño adecuado para tus necesidades. Asegúrate de que el queso esté fresco y en buenas condiciones antes de comenzar a cortarlo.
2. Lava tus manos y asegúrate de que tus herramientas de corte estén limpias para evitar la contaminación del queso durante el proceso de corte.
3. Coloca el bloque de queso en una mesa o tabla de cortar estable. Asegúrate de que el queso esté posicionado de manera segura para evitar que se deslice o se caiga durante el proceso de corte.
4. Examina el bloque de queso para determinar la mejor posición de corte. Algunos quesos pueden ser más fáciles de cortar en ángulo, mientras que otros se cortan mejor en rectángulos o cuadrados.
5. Utiliza un cuchillo para queso afilado y resistente al desgaste. Asegúrate de que el cuchillo sea de una longitud adecuada para el tamaño del bloque de queso que estás cortando.
6. Comienza a cortar el queso lentamente, aplicando una presión moderada en el cuchillo para evitar que se deslice. Si estás cortando queso blando o untuoso, es posible que debas utilizar un cuchillo con una hoja curva para evitar que se adhiera al queso.
7. Continúa cortando el queso en secciones de tamaño adecuado, asegurándote de que cada rebanada sea uniforme en tamaño y forma para obtener el máximo sabor y presentación.
8. Si tienes dificultades para cortar el queso, pruébalo con diferentes herramientas de corte, como cuchillos para queso con bordes dentados, cuchillos eléctricos o sierras para queso. Es importante experimentar y encontrar la herramienta que mejor se adapte a tus necesidades de corte.
9. Una vez que hayas terminado de cortar el queso, colócalo en un plato o tabla de quesos para su presentación. Asegúrate de que las rebanadas estén niveladas y ordenadas para una presentación atractiva y fácil de servir.
10. ¡Disfruta de tu queso cortado! Asegúrate de guardar cualquier queso sobrante en un recipiente hermético en el refrigerador para su posterior consumo.

toxico-furioso: Manual de cómo espantar gente que no te cae bien al estilo de los tóxicos furiosos. 1. Localice el Objetivo....: hoy 01:53 bueno, la neta este manual me da algo de asco como que me da la inpreción de que el amiguito este pasa por eso y lo a probado y por eso lo escribe.

y eso no es un manual en si. eso parese algo que le está pasando o lo que an pasado. como dice el tema: hilo de manuales ridículos: the_lonely_fish, hace 39 minutos

relajen la raja. Vean los simuladores y sean felices.

Que pasó tengo resaca y me da paja leer

Contexto resumido, un manual sobre cómo ser tóxico, y hay quien piensa que es un reflejo de realidad, y ya sabes, lo típico, todo mundo salta más rápido que yo cuando hay chocolates de regalo (?)