Ah si si, quelqu'un les a trouvé.

Pour pierre, ouvert, main, fortune, c'était bien cœur:

• cœur de pierre
• à cœur ouvert
• avoir le cœur sur la main
• faire contre mauvaise fortune bon cœur

Je reconnais que celui-là était un peu plus compliqué.

ET pour les deux jumelles, c'était bien les paupières.

ah bien bien donc tout cela (sourire
alors ici facile : je suis l'anagramme d'Endolori et paradoxalement son antonyme, qui suis-je ?
ah la langue française parfois est étonnante non ,?

je pense à indolore chips

oui de fait faire contre mauvaise fortune bon coeur, j'ignore où j'avais la tête.
Pour les jumelles, c'était bienles paupières, je l'avais mentionné mais la chose n'est plus visible dans l'historique immédiat de l'interface client. By the way serait-il possible d'ajouter en fin de liste de messages un élément permettant de dérouler l'historique antérieur ?

Je ne comprend pas c'est quoi ces suite de mot.

bravo kellinette (sourire)
pour bonhomme, n'est-ce pas une tour Effel en papier ou en chocolat ?
et enfin j'appuie la demande d'arcandia pour la mise en place d'un bouton permettant plus facilement à lire le contenu de cette catégorie ce serait vraiment plus pratique ...aller coincoin à tes mannettes (lol)
et en plus bientôt Noël, non ?
chipss qui croit encore au père Noël!

salut chipss, non, tu l'a pas pantoute. Je suis aussi grand que la tour effel, donc quelques dizaines d'étages si je ne m'abuse, reste à savoir combien d'étage mesure la tour effel, et je suis mille fois plus léger.

Et je vien de comprendre le sympatique petit jeux, à moi d'aporter ma contribution. Verre, sabler, noce, feuille.

papier de verre, papier sablé, noce en papier et feuille de papier (sourire)
et nonpas trouver pour l'autre sujet

et oui chipss!

Quest-ce qui est j'aune est qui att. C'est...

Salut,

En voici une autre. sorcière, herbe, errant, gorge

bonhomme , je tenterais chat, un chat dans la gorge, le chat d'une sorcière (pas tellement une expression mais une association du coup)l l'herbe à chat, et un chat errant du coup.
Pour ironman, j'ai envie de dire Johnatan, encore... si j'avais reçu un euro à chaque fois que je l'ai entendue celle-là, je pourrais directement arrêter de bosser et m'acheter une île je crois.

Salut,

Et oui.

Vous ête dans un chateau sans électricité. Pour sortir il y a trois porte. Une porte avec un vide mortel, une autre porte avec une chaise électrique et la dernière porte avec un insandie mortelle. La quelle choisissé vous?

mdr, la porte avec la chaise électrique car il n'y a pas d'électricité.

salut, même chose pour moi.

Un agriculteur avait des chiots qu'il voulait vendre.
Il peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur
le côté de sa cour.
Comme il plantait le dernier clou dans le poteau il sentit qu'on tirait sur sa salopette.
Il regarda vers le bas et rencontra les yeux d'un petit garçon.
Monsieur, " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots "
«Eh bien, » dit le fermier, en essuyant la sueur à l'arrière de son cou :
"Ces chiots viennent de parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".
Le garçon baissa la tête un moment.
Ensuite, fouillant profondément dans sa poche il sortit un peu de monnaie et la tendit à l'agriculteur.
«J'ai trente-neuf centimes. Est-ce suffisant pour en acheter un ? "
«Bien sûr» dit le fermier ..... Et il siffla
«Ici, Dolly! " appela t-il ....
Quittant la niche et descendant la rampe, Dolly courut suivie par quatre petites boules de fourrure.
Le petit garçon pressa son visage contre le grillage.

> > > > > Ses yeux dansaient de joie.
Comme les chiens arrivaient à la clôture le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.
Lentement une autre petite boule apparut, nettement plus petite.
En bas de la rampe, elle glissa. Ensuite, de manière un peu maladroite le petit chiot clopina vers les autres faisant de son mieux pour les rattraper
«Je veux celui-là" dit le petit garçon pointant l'avorton.
L'agriculteur s'agenouilla à côté du petit garçon et lui dit :
Mon fils, tu ne veux pas ce chiot ...Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens.
Le petit garçon recula de la clôture se baissa et commença à rouler une jambe de son pantalon.
Ce faisant il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ...
En regardant l'agriculteur, il dit: «Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même non plus et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend ".
Des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot ..... Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon "
Combien? " demanda le petit garçon ....
"Rien", répondit le paysan , "il n'y a pas de prix pour l'amour".
Le monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui les comprenne.

belle histoire, non ?
à médité ! bande de taré

Ça, ça pourrait être une des histoires que pourrait raconter mon prof d'ecr! Très belle histoire en erffet.

J'adore ton histoire Albus

Un jour, tu me verras vieux ou vieille ...
Si je me salis quand je mange et ne parviens plus à m'habiller .. Prends patience, souviens-toi du temps que j'ai pris à te l'apprendre.
Si quand je parle avec toi, je répète sans cesse les mêmes choses .. Ne m'interromps pas, écoute moi car quand tu étais petit(e), je devais te raconter chaque soir la même histoire pour que tu t'endormes.
Quand je ne veux pas me laver, ne me blâmes pas et ne me fais pas avoir honte .. Souviens toi quand je devais courir derrière toi en inventant des excuses parce que tu ne voulais pas prendre ton bain.
Quand tu constates mon ignorance des nouvelles technologies, donne-moi le temps nécessaire et ne me regardes pas avec ce petit sourire ironique, j'ai eu toute la patience à t'apprendre l'ABC; quand à un certain moment, je ne parviens plus à me souvenir ou je perd le fil de ma phrase .. Donne moi le temps nécessaire pour me le rappeler et si je n'y parviens pas, ne t'énerves pas .. La chose la plus importante n'est pas ce que je dis mais le besoin d'être avec toi et que tu m'écoutes.
Quand mes jambes fatiguées ne parviennent plus à soutenir ta cadence, ne me traite pas comme si j'étais un poids, viens vers moi et tiens moi fort comme je l'ai fait quand tu faisais tes premiers pas.
Quand je dis que je voudrais être mort(e) .. Ne te fâche pas car un jour tu comprendras ce qui me pousse à le dire. Essaye de comprendre qu'à mon âge on ne vit pas, on survit. Un jour tu comprendras que malgré mes erreurs, j'ai toujours voulu le meilleur pour toi et que j'ai tenté de t'aplanir la route.
Donne moi un peu de ton temps, donne moi un peu de ta patience, donne moi une épaule sur laquelle je peux appuyer ma tête de la même façon que je l'ai fait pour toi.
Aide moi à faire mon chemin aide moi à finir mes jours avec amour et patience et en échange, je rendrai un sourire et l'immense amour que j'ai toujours eu pour toi.

c'est si beau ! vive l'amour

on dirait de la filosophie ça non?

En tout cas, continu avec tes histoires stp, car elle sont trop belle.

QUAND ON VEUT À TOUT PRIX QUE L’AUTRE COMPRENNE
Tant de fois nous efforçons nous de faire comprendre à l’autre ce qui nous semble si évident!
Nous passons des heures, des jours, parfois même des années à tenter d’expliquer de toutes les manières possibles ce que l’autre devrait comprendre, ce qu’il devrait faire, ce qu’il devrait apprendre, modifier, corriger, laisser tomber, acheter, céder, etc…
Nous gaspillons des quantités d’énergie incroyables pour qu’enfin, il comprenne ce que nous, nous avons enfin compris! Nous faisons tout pour qu’il comprenne notre point de vue, nos attentes, nos demandes, pour qu’il respecte nos valeurs, notre manière de vivre. Nous voulons qu’il comprenne le gros bon sens, les bonnes manières, la bonne façon de faire, qu’il ait enfin la bonne attitude.
Pour quoi au juste?
Pour que notre ego ait enfin raison? Pour pouvoir contrôler l’autre? Pour faire en sorte que nous nous sentions tout-puissants, supérieurs, plus sages que l’autre?
Nous n’avons AUCUN pouvoir sur ce que l’autre veut ou peut apprendre ou comprendre. Nous pouvons expliquer une fois ou deux, mais quand on se retrouve à vouloir à tout prix faire comprendre à l’autre ce que nous considérons comme notre vérité, alors nous sommes dans la Vie de l’autre et dès lors, nous ne sommes plus dans la nôtre, comme nous l’avons déjà vu ici récemment.
Se parler pour se comprendre, certes, mais tout faire constamment pour que l’autre nous comprenne enfin, nous ne sommes déjà plus dans l’amour, nous sommes dans l’ego.
Quand l’autre ne veut pas comprendre, il nous reflète que nous ne voulons pas comprendre qu’il ne veuille pas comprendre!
L’Amour véritable se passe de mots, de négociation, de persuasion, de convictions, de discussions et d’argumentations. L’Amour est, tout simplement. Si nous sommes constamment en train de faire une vente sur ce que l’autre devrait comprendre, nous ne sommes plus dans l’Amour, et peut-être pas avec la bonne personne.
Plus c’est compliqué, plus nous nous éloignons de nous-mêmes, et plus nous nous éloignons de l’autre. Clarifier est simple. Se comprendre est simple. L’Amour est simple.

j'aime l'amour

Wao! Tellement vrai en même temps.

Albu j'aime trop tes histoirs et en plus ces des chose que lon remarque au cotidien.

voici deux histoires :

Malika accompagne son mari Kader chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :

• Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
• Laissez-le se lever tard s'il le désire.
• La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
• Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
• Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
• Il faut le détendre : faites-lui des massages relaxant.
• Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui plaisir en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, Kader demande à son épouse :

• Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
• Que tu vas mourir tu es foutu on peut plus rien faire.

Un gars téléphone à son épouse à 18 h :

• Chérie, j'ai parlé de mon augmentation à mon patron. Il m'a répondu qu'il n'était pas contre, et qu'il pensait même me confier un poste plus important. Il souhaitait qu'on en reparle plus longuement, alors je l'ai invité avec sa femme à dîner ce soir.
• Mais tu es un gros malade, toi! Tu sais bien que c'est la fin du mois, que le frigo est vide comme notre compte en banque! Que veux-tu que je fasse ?
• Calme-toi, ma chérie. Regarde dans le bar ce qu'il reste comme apéros.
• Il reste un fond de pastis, un fond de whisky et un fond de porto!
• Super! Je demanderai à mon patron s'il préfère le pastis ou le whisky et je le lui servirai. Vous les femmes, vous boirez le porto. Pour l'apéro, c'est résolu. Maintenant, regarde dans le placard ce qu'il reste comme conserves.
• Ce n'est pas la peine, je sais qu'il ne reste que deux boîtes de flageolets, en tout et pour tout.
• Magnifique. Voilà ce que l'on va faire. Quand on aura pris l'apéro, je te dirai : "Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?" Et tu iras dans la cuisine, tu attendras cinq minutes, et tu jetteras une vieille assiette par terre pour faire du bruit. Je te demanderai ce qu'il se passe et tu diras :
"Je suis stupide, j'ai laissé tomber le gigot d'agneau, je suis navrée!" Je te répondrai : "Ce n'est pas grave, mon amour.
Par bonheur, il nous reste les flageolets!"
Le soir venu, après avoir pris l'apéritif avec ses invités, le gars dit à sa femme :

• Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?
L'épouse se rend dans la cuisine, attend cinq minutes, et casse violemment une assiette au sol. Le mari s'écrie :

• Chérie, que tu es maladroite! Je parie que tu as laissé tomber le gigot d'agneau!
Et la femme répond d'une voix tremblante :

• Non, c'est les flageolets!

aa Drôle ou quoi ?

Salut,
Voici trois blagues qui relève de la pourriture absolu.
Quel est le sport le plus senté? la box car tu te prend une patate dans la face et que tu tombes dans les pomme.
Quel est le légume préféré de Garfield? La patate de salon.
Et quel est le fruit le plus végétarien? La pastèque.

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?

- Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer Français... ?

- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Dans l'enfer français :

- un jour les gnomes sont en grève,

- un jour on n'a pas livré les bûches,

- un jour le dragon est en RTT,

- un jour il est en congé maladie,

- un jour ils ne trouvent plus la marmite,

- un jour on n'a pas commandé le purin...

Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la Merde !

un homme n'aimant plus sa femme, il veut absolument s'en débarassé, mais il ne sait pas faire. Il réfléchit, et fait part de ça pensée à son père, son père réfléchit, et lui donne une réponse: "tiens mon fils, cette poudre est un poison qui tuera n'importe qui. chaque soir tu en metteras une pincés dans le verre de thé que tu auras préparé à ta femme, et au bout de 10 jours, elle moura"; le fils prend le poison et remercie son père, mais avant de partir, son père lui dit, "mais une chose mon fils, pour ne rien faire remarqué ni être supsonné, tu dois être un homme remarquable, gentil avec ta femme, tu lui offriras tout les cadeaux qu'elle voudras". Le fils remercie a nouveau son père, et pendant quelques jours prépare un thé a sa femme, et mets de la poudre de poison dans le verre. il offre tout les cadeaux du monde a sa femme, elle est heureuse gens disent que l'homme de cette femme est vraiment merveilleux, et lui il répète l'oppération pendant 10 jours, mais au bout de certain temps, l'homme cours voir son père et tout paniqué lui dit: "papa papa, comment fait-on pour retirer le poison que tu m'as donné?" le père souriant répond: "pourquoi donc? ne voulais-tu pas la tuer?" l'homme répond: "non non, depuis que je lui offre tout ce qu'elle veut, et que je suis gentil a nouveau avec elle, je recommence a l'aimé, et elle aussi..." le père répond: " pas de panique mon fils, la poudre que je t'ai donné ne fera aucun mal à ta femme, se n'est que de la farine, cela c'était uniquement pour te faire comprendre que dans la vie parfois rien ne sert de passé par la facilité quand la solution est sous nos yeux".

salut, très bonne ta blague! sauf que, il y a une petite faute à subsonne. C'est soubsonne. Cordialement Niko

salut, oui une fois publié je voulais modifier, mais je ne pouvais pas. et de plus que ce n'est pas une blague, s'est une histoire avec une morale