evidentemente no tengo la última versión de eloquence o algo porque no puedo encontrar la opsión para que cambie de voz jaja

No sé si este chiste ya lo hayan contado, pero ahí va: pero les advierto que está subido de tono así que si eres menor de edad, estás a tiempo para dejar de leerlo.
Una mujer le dice a su marido:
-¡Acuéstate!
-Y eso por qué? No quiero.
-Porque tienes cara de sueño...
-Bueno, tú tienes cara de puta, y yo no te mando a coger.

cuec.

Este seguro no lo entenderán mucho que digamos: Cömo le dicen a hello kitty en Colombia? Kítejelo

NO SÉ SI LO HAN CONTADO, PERO PUEJ....

UN CHICO SE ACERCA A SU PROFESOR DE LITERATURA Y LE PREGUNTA: PROFE, LO QUE PASA ES QUE QUIERO HABLARLE A UNA CHICA QUE ME GUSTA PERO NO SÉ QUÉ DECIRLE. A LO QUE EL PROFE CONTESTA: DILE:
TUS OJOS SON DE LUCEROS, TU BOCA ES DE CRISTAL, Y TE BAJARON DEL CIELO POR UN CORTE CELESTIAL. EL NIÑO INMEDIATAMENTE SALIÓ CORRIENDO HACIA LA CHICA, PERO EN EL CAMINO OLVIDÓ LO QUE LE HABÍA DICHO EL PROFESOR, POR LO QUE CUANDO LLEGÓ DONDE ELLA LE DIJO: TIENES OJOS DE BECERRO, TU BOCA ES DE CORRAL, Y TE BAJARON DEL CIELO POR BRUTA Y ANIMAL.

ejejej ese ultimo estuvo muy bueno

en una familia una niña quería llevar a su perrita a pasear y se lo dijo a la mamá, pero esta dijo que no porque la perra estaba en celo, luego se lo dijo al papá y este dijo bueno, lo que vamos a hacer es que le ponemos a la perra gasolina encima, y así no se le van a acercar. A la media hora llega la niñita con laa correa de la perra pero sin ella y el papá le pregunta: pero hija mía... ¿dónde está la perra?, pues verás papá, aquí cerquita la perra se quedó sin gasolina, pero un perro muy amable la trae empujando.

Otro chiste:
Había escasez de hambre en la selva y el león decide reunir a todos los bichos. No hay mucho para comer, así que se me ha ocurrido que cada uno cuente un chiste, y si no se ríen todos, matamos a ese bicho para comérnoslo... así hicieron y empezó el conejo, contó un chiste muy bueno y todos se rieron bastante menos la tortuga. Está bien, como la tortuga no se ha reído, matamos al conejo. Pasó el siguiente animal que era un oso y se repitió la misma operación con el mismo resultado. El tercer animal que salió fue un guepardo que contó un chiste suuuuuper malo y allí todo el mundo tan serio, y al fondo se oye reírse a carcajadas a la tortuga que dice: ostia! que buen chiste el del conejo

guáahaahahaajajjajajajjajajajajajjajajaaj. y que culpa tengo yo de que sea tan lenta! xd d d dd. pobre guonejiiito.

Este era un bato que tenía ampollas en los pies, entonces no hallaba qué hacer para que se le quitaran. un amigo le dice que hay un curandero en el pueblo que lo va a recetar y seguro lo deja satisfecho y sobretodo caminando bien. Pues total que este amigo se va a ver al curandero este y le explica su problema. el médico le dice que no hay nada más sencillo, que lo único que tiene que hacer es ir caminando hacia una puerta, la que el quiera y tocar. y al momento que alguien le pregunte "¿quién es?" e tiene que decir "Ampollas en los pies". y automáticamente se le van a quitar. pos total que este amigo se va y hace lo que le dice y si, a la primer puerta que llega: "¿quién es? y el responde: "ampollas en los pies". total que se va contento sin ampollas a su casa cuando en eso, el amigo estaba viendo la tele y alguien toca la puerta. dice "Carajo, si respondo quién es seguro al cabrón que se las pegué me las va a devolver, así que diré otra cosa". piensa por unos minutos y responde: "¿Qué royo?" a lo que del otro lado de la puerta se escucha: "¡Almorranas en el hoyo!"

Voy a contar 2 chistes para recordar que contó el_pichon entre los primeros mensajes del hilo, ¡Son muy buenos! Allá va.
¿Qué es un lío?
Una coliente de agua...
¿Qué es un lodo?
Un pájado de codol velde que habdla.
:-D

jajaja xd

Estaba un señor allá en su casa en montemorelos NL, en eso que le grita desde el segundo piso de la casa a su mujer: "Vieja ¡Tráeme una naranja!" la señora servicial y amable le responde: "¿Te la pelo?" el esposo le contesta cambiando el tono de voz: "Si, pero primero tráeme la naranja".

jajaja yo me se un chiste muy parecido al de las llagas en los pies, pero no se si contarlo porque es muy grosero xd

Contalo XD.

Aquí un chiste relacionado con NVDA y sus diccionarios...
Resulta que en la segunda parte de la Master Class sobre NVDA que hizo @el_pichon para Accesibilidad Total, donde él estaba con Juan Buño (traductor al español de NVDA), en la parte donde el_pichon muestra cómo usar los diccionarios, decidió hacer esto:
Se va al diálogo del diccionario temporal de NVDA y añade una nueva entrada con lo siguiente:
Patrón: once. Reemplazar por: Organizazión nacional de ciegos españoles. Caso: Sensible a las mayúsculas (el_pichon escribió once con minúscula). ¡Y aquí viene el chiste! Tipo: En cualquier sitio.
¿Qué hizo después?
Va al bloc de notas y escribe concentración, sin acento en la O (concentracion) para hacer la prueva, luego de aceptar en el diálogo de añadir entrada del diccionario y el diálogo del diccionario.
¿Quieren que les diga cómo NVDA lo dijo?
Lo dijo así:
C organizazión nacional de ciegos españolestracion.
Vaya, ¡Me morí de risa!
¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajáaaaaaaaa!
¿Ven que con los lectores de pantalla también se pueden hacer chistes de este modo? :-D

áa! ya, es que no lo havía entendido en el momento, pero ya lo entendí. muy bueno gamerrífero, está bueno el chiste

gracias gracias! tortuguita por decirme que estaba bueno mi chiste; pero podrías havérmelo dicho a la primera! ahora te perseguiré eternamente! okey no jaja

lo lamento, soy lenta, y eso no puede cambiar. xd. lamento que te hallan cenado los animales, pero es queme reí muy tarde. :d

Es que la tortuga piensa/ve/escucha mucho más lento que todos nosotros y todos los animales que estaban en la selva, ¡Por eso se rió muy tarde!
OK no.

bien piedra santiago

mmm, game, tienes que tomar clases de humor. Aquí va otro:
Mi tía hace poco fue al médico y le confesó lo siguiente. ¡Doctor, doctor! Es que tengo un grave problema. Cuando estoy con mi marido en la intimidad, yo siento que me lastima el hígado. Y el doctor le dice: bueno, si quiere se lo podemos.... recortar un poquito, ¿Le parece? y mi tía le contesta: NO no no, prefiero que me cambie el hígado de sitio.

ajajajajja buena esa

Aaaajáajajajajajjajajaajajaa XD, el último estuvo cagao! XD. No se si lo allan contado, pero aquí les va uno.
Una bieja va al médico y le dice: Ups... ‵vs90‵vb84 Ajam... ‵vs70‵vb64 Ahora si. Como decía.
‵vs70‵vb64 Una bieja va al doctor y le dice: ‵vs55‵vb94 Señor, últimamente estoy soñando con 2+1 2+1, 2+1. ¿Usted que dice que sea? ‵vs70‵vb64 A lo que el médico responde: ‵vs60‵vb54 Es tres.
‵vs70‵vb64‵vv100 JajajajáaaaA ‵vs70‵vb64‵vv90 JajajajáaaaA ‵vs70‵vb64‵vv80 JajajajáaaaA ‵vs70‵vb64‵vv70 JajajajáaaaA ‵vs70‵vb64‵vv60 JajajajáaaaA ‵vs70‵vb64‵vv40 JajajajáaaaA ‵vs70‵vb64‵vv20 JajajajáaaaA ‵vs70‵vb64‵vv00 JajajajáaaaA! ‵vs100‵vb00‵vv100 Sa ‵vs70‵vb50‵vv50 Lu ‵vs70‵vb50‵vv00 Dóoos! XD.

jaja buen chiste

Hombre, al final tienes que ponerle la etiqueta para que el Eloquence vuelva al tono 65, ¡Dejas el tono en 60!
Bueno, ahora yo voy a intentar hacer 2 chistes con las etiquetas a ver cómo queda xD. Nota: Activen la lectura de las etiquetas de modificación de voz si usan Eloquence en NVDA.
Bueno, aí va.
‵vs50Avía una señora tan... ‵vs50‵vb66Tan... ‵vs50‵vb70Tan... ‵vs50‵vb66Tan... ‵vs50‵vb75Tan... ‵vs50‵vb80Tan... ‵vb85Tan... ‵vs50‵vb65¡Que al final se convirtió en campana!
‵vs50 Un tipo le pregunta a un tartamudo:
‵vs50‵vb70 Oye, ¿Cómo hacen los patos?
‵vs50‵vb65A lo que el tartamudo responde:
‵vs50‵vb65 ¿Cuá‵vv0cuá‵vv100cuá‵vv0cuá‵vv100cuáles patos?
‵vb65 Espero que me aya salido bien.
:-D

subile un poco mas la velocidad para la próxima. También cambiá los tonos y las velocidades dependiendo quien es el que habla. Pero en general, está bien.

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo; por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría
actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--Él dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó unA pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo: --Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--OkEY, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle
26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Que dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre diablo y que no tiene los pantalones para jalar del gatillo!.

¡¡¡ASÍ SON!!!

LOS ABOGADOS...!!!!.

áajajajajjajajajajajjaja. y el botín, seguro que se lo repartían con el sordomudo xd xd xddd. auqnue si lo mató, el abogado se hizo rico.

Nota: El siguiente chiste lo intentaré hacer con etiquetas para Eloquence. Ya saben, si usan Eloquence en NVDA, activen la lectura de las etiquetas sino la han activado ya.
¡Allá va!
‵vs80Va un chiste, y le pega al otro.
‵vs90‵vb90¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa! ¡Wa!
‵vb65‵vs80¡Qué chiste más malo!

malísimo gamerrífero)