llega un millonetas a la sucursal de banco más cercana que tenía en su ciudad y le dice al cajero: "Págame este cheque de $5000 pendejo!"- el cajero se ofende y le dice al gerente del banco la situación: -"Oyga jefe, ese señor me ofendió, me dijo "Págame este cheque de $5000 pendejo", me dijo pendejo..."- El gerente le dice: -"¿Cuanto saldo tiene?"- -"pos tiene $200000..."- -"¡Pos págaselo pendejo!"-

ajajjajajjajajajjaja weeenaaa pendejo! jajkasjkas joder.

como se puede leeer las etiquetas en nvda , quiero leer el ese chiste pero no me sale

Abre el diálogo de opciones de voz de NVDA y busca la casilla Enable backquote voice tags (activar etiquetas de cambio de voz) y actívala. Sino está allí, significa que tienes una versión antigua de Eloquence para NVDA.

FIAT 600
Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado.
- A ver Hija, cuál es el pecado que has cometido?
- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Fiat 600 (fitito), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas... yo no tomo pero yo acepté padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre...
El padre interrumpe y dice:
- ¿Inocente tu?!... no me jodas!. El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Fiat 600 y recién ahora me entero para que sirven esas correitas de mierda!!!

áaaajajjajajajjajajajajjajajajjajaa. buena buena, estuvo buenísimo. ya, para la próxima el cura ya va a saber para que es, y quizás las use. xd

este chiste puede tener contenidos malos, favor si no lo quieren leer, pasen este mensaje. este era un chofer pero aparte de chofer era doctor, que benía desde una ciudad muy lejana a la suya, de una carrera que le había hecho a un cliente. después terminada la jornada, en medio camino, el conductor se queda sin gasolina, se va a una gasolinera muy cercana que había, pero la encuentra cerrada. por si las moscas toca la puerta. haber, se encuentra alguien por aquí? que necesito gasolina para mi carro!. derreppente sale un anciano, y le dice. disculpe, el dueño de la gasolinera, don eduardo, se le acaba de morir su hija!. enserio, aparte de taxista yo también soy doctor! vamos a su casa para poderle ayudarle con algo! en ese entonces, el señor lo lleva hacia su vivienda, don eduardo le cuenta lo sucedido, y el doctor la examina....mmmm.mmmm.mmmm su hija no está muerta! nooooo? siiii!, no está muerta! está falta de cariño! hace falta que le hagan el amor! dígale al nobio de su hija que le haga el amor y berá como revive..... entonces el padre sin cuidado llama a al nobio, el nobio le hace el amor, y revive la hija.... revivióhohohohohoho mi hija dice el papá! delen toda la gasolina para el doctor! a los 6 meses, el doctor vuelve a pasar con su carro a la misma gasolinera. y o sorpresa, la encuentra cerrada! vuelve a tocar la puerta, y sale el mismo anciano. se murió ahora don eduardo!..., enserio! vamos a la casa para examinarlo! el anciano dice nooo, ya se lo han clavado medio pueblo y no revive el ijueee......jajaajjajajajajajaja

un matrimonio se despierta por la mañana, pero tenían un problema. se peleaban quién era el que iba a hacer el café. llegaton a un acuerdo, y todas las mañanas venía un churrero conocido de ellos. como decía. llegaron a un acuerdo de que si al día siguiente el primero que hablara, ese iba a hacer el café. así hiciero al día siguiente. se despiertan, y oyern. churrooooos, churrooooos, caaaaaalentitos los chorroooooos, y ninguno de los dos quería ceder, o sea, no querían hablar o no se decidían a hablar. el vendedor entra a la vivienda, entra a la pieza de estos dos, y apunta hacia la mujer con la caja de churros en las manos. churros, churros, churros. la tocaba y nada. le ponía los churros calientes en la cara y nada. churros, calentitos los churros señora. y nada. en un momento el vendedor deja las pertenencias al lado de la cama, se le tiró encima a la mujer, le hizo el amor y se mandó a mudar. ella le dice a su esposo. te diste cuenta lo que hizo este degenerado? te diste cuenta? el marido le dice sí ya me ddi cuenta y la mujer que le dice listo vos hacés el carfé ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja jaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

jajajajajajjajajajajajajjaja

dice que había o mejor dicho. se encontraban 3 gauchos discutiendo o hablando mejor dicho sobre la historia de los perros que cada uno tenía. aaaah don zoilo. perro rápido supe tener yo. el centella. tiraba el tiro a 5000 metros de distancia y él llegaba antes que la bala y me traía la liebre con los dientes. pero un día se me murió. y qé le pasó. corría tan rápido pero tan rápido que le empezaron a salir chispas de las patas y se prendió fuego. aaaah pero eso no es todo don prudencio. yo supe tener un perro, y qué pedazo de perro. el rayo. tiraba el tiro a 10000 metros de distancia y quépalo y palo. llegaba antes que la bala alcanzase la liebre y me la traía con los dientes. a mí también se me murió. se prendió fuego? no. corría tan rápido pero tan rápido que se esfumó en el aire. aaaah don florencio. esto no es nada. si usted supiera el pedazo de perro que supe tener yo. el pichicho. tiraba el tiro a 15000 metros de distancia y llegaba antes que la bala y la liebre y las dos me traía con los dientes che. pero a mí también se me murió. se prendió fuego? no. se esfumó en el aire? tampoco. entonces? corría tan rápido pero tan rápido que un día frenó muy de golpe y se ahorcó con el agujero del culo.

A Pepito lo mandaron a un curso de natación, y en una conversación...
¿Cómo va Pepito en el curso de natación?
Nada mal.
¿Nada mal?
Entonces sí fue bueno meterlo al curso...
¿Y cómo le va a Pepito en el curso?
Nada bien.
¿Entonces si nada bien para qué lo meten en el curso?
Jajajajajajaja

Porfavor alguien que me pase el chiste con las etiquetas jajajajaja. estoy que lo busco y lo busco, ea pero no lo encuééééntro! Bueno, saliendo de mi trabajo y retornando a mi hogar. Cuídensen nos vemos en unos 15 min jajaja!

crack, el chiste de las etiquetas:
este era un guéi, que tenía múcha sed de tomarse una serveza bién heláda....
un día le pareció bién entrar ha una cantina para saciár su séd... encuanto lo miró el cantinero, le dice:
aquí no se admíten guéis! haaai , señor, si solo quiero tomarme una servezaaaa, si, pero aquí solo entran hómbressss, machos...pero bién machos! bigotones, con sombrero, botas, sus pantalones de hómbre, vaquero, y con múchos billetes... no como tú, medio hómbre! láarrrrgáte de aquí, o te saco a punta de gólpes.... el guei dijo ... háay , que grosero el señorr.
bueno, pues se fué, y luego luego, fue ha una tienda de disfráces, se compró un disfrás de pancho villa, con todo y sombrero, se compró unas botas vaqueras, espuelas,y se fué ha su casa...
pues se puso ha caminar frente ha un espejo, imitándo ha un vaquero, se puso un bigottóte tipo villa, su sombrero de hala ancha, y comenzó ha hacer la vóz grabe...
y dijo:
‵vb79 Aaaaay;averrr como me sale esta vóz....
‵vb63 ‵vb72 .
‵vf₀ ‵vs50 ‵vb47 señorr cantinero sírbame una jarra lléna!...porfavórrr.
‵vb79 Aaaaay;sí me salióo!.
entonces, salió apresurádamente de su casa, para saciár su sed de una servéza heláada , entonces garraspeó antres de entrár ha la cantina, abrió la puerta de doble hoja de la cantina de un solo gólpe, entró caminándo como recién bajado de un caballo, arrastrándo las espuelas que sacában chíspas al golpear el pizo, se aserca ha la barra, y le dice al cantinero ...

‵vf₀ ‵vs50 ‵vb47 señorr cantinero sírbame una jarra lléna!...porfavórrr.

ha lo que el cantinero respondió....
ya te díje que aquí no admitímos guéis!...
el guéi sorprendido dice :
‵vb79 Aaaaay;oyga, y como supo que era yoooo, héee?.
tónto, olvidaste dejar la volsita rosa en tu casa!... jajajajjajajajaja

Jajajajaja gracias Kevin! Aunque no ha estado tan bueno como lo imaginaba jajajajaja, en fin jjeje...

Estan los niños en clase de matemáticas, en eso la profesora pregunta: cuales son las 4 operaciones más importantes?. A lo que un niño contesta: la lipo, la naríz, las tetas y las nalgas. xdddddd

que hace una persona con un sifón en cada oído caminando por la calle?... va escuchando soda esterio, jajaja

ajajajajajajajajaajajajajaajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajaj! oooooo ese último estaba bueno jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la
comisaría.

Allí se establece este diálogo con el comisario:

-¿Estás de vivo raterito?... ¿Querías comer sin
trabajar?.. ¡¡¡A la cárcel!!!

- No era para mí. Era para vender.

- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio
establecido !!! ¡¡¡Atorrante !!!

- Pero yo vendía más caro.

- ¿Más caro?

- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero de la competencia estaban enfermas y las mías no.

- ¡¡¡Éres un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el
tono de voz del comisario) ¡¡¡Míra si te agarra el dueño del gallinero !!!

- Ya me agarró. Hice un trato con él.
Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos.
Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.

- ¿Y quehace usted, señor, con las ganancias del negocio?

- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro
de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!

El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:

- Licenciado.. .., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?

- ¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de impuestos y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.

- Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?

- A veces... usted sabe como es esto...

- No, la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...

- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando
gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fui preso!! Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva.

- Pero... ¿Cómo dice eso, señor ministro?. .. de ninguna manera... usted no va preso !!!

- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!

- Sí... sí... pero eso es algo primario. Además... con esos antecedentes....

Usted...
ya debería estar en el Congreso Nacional...!!!.

áaáajajajjajajjajajajjajajjjajajjajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajaja. bueno el de las gallíiiinas.

@tigre: Es Soda Stéreo, no esterio. Pequeña corrección gegeg.

no es soda stéreo, con acento, es Soda Stereo jajajaj

Ha es verdad XD. Gracias.

enuna escuela religiosa, un grupo de monjas le enseñan a un lorito y que encima era de la madre superiora a decir, la papa! la papa! muera la superior! a lo cuál estas hermanas muertas de risa. al día siguiente en la formación, todas en silencio y el lorito fue el centro de todo. la papa! la papa! muera la superior! la madre con la vena inflada. llama por teléfono a otra superior. ay madre! qué le anda pasando hermana. tengo un loro y una de las hermanas del colegio le enseñó a decir la papa la papa muera la superior! yo quisiera que tomemos resoluciones inmediatas! expúlselas madre por favor! expúlselas! lo cual su colega del otro lado del teléfono le responde. no madre. tranquila. antes de proceder a sancionar, mire lo que vamos a hacer. yo tengo un lorito, que me acompaña en la celda, reza las letanías conmigo, es un fiel compañero. tráigame el suyo a ver si lo conseguimos adiestrarlo al desgraciado este. y a parte. usted madrecita no se acuerda cuando fuimos chicas y en el colegio le pusimos una tachuela en el asiento al profesor para que se pinchase ya sabe qué? nooo hermana. usted no va a comparaaaaar cuando éramos chicas. siempre tienen eso. el decir no va a comparaaaar. siempre quería salir ganando la dagnificada. no madrecita. mire. tráigame su lorito y lo vamos a amaestrar. bueno madrecita. muchas gracias. a los tres meses la llama esta madre a la otra que tenía el lorito que rezaba con ella y le dice, hooola madre. saludo característico. charla va charla viene le dice. madre. mi consulta. del temita aquel. cuál tema madre. el del loro. aaaah cada vez más atrevido todavía. peor está la cosa. por qué. y porque cada vez que su loro dice la papa la papa muera la superior el mío le responde te rogamos Señor.

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios compas quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los cómpas le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta un compa:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el tipo, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el compa vuelve a preguntar:
Y eeennnnntooooncessss, ¿eeEn cuuuáaanto la vendes?
Buueeeuenooo,gip,gip, deme 10 dóoolaaareees, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el amigo.
¡Vaaaamoooos, teeee iiiinviiiitoooo a ooootraaaas ceeeerveeeezaaaas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deeeemeeeegip,gíp 5 dooólaaaareees paraaaagip, gíp pooodeeer iiirmeee a miiii caaasaaa.
El compa, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. jajjajajajaja

en una escuela primaria. chicos. ustedes vieron, o mejor dicho. saben lo que quiere decir cuando un material es inofensivo? vieron cuando tiran petarditos a fin de año o en navidad la cajita dice inofensivo? eso quiere decir que esos petarditos no son peligrosos. aaaah síiii ahora síiii seño. bueno. ejemplo las estrellitas, son esos alambrecitos, o las vengalitas que se tienen en la mano. es porque no explotan. entendieron ahora? sí seño. a ver vos juancito. qué quiere decir cuando una culebra es inofensiva. fácil señorita. quiere decir que no explota.

¿Qué hace la esposa de Stevie Wonder cuando discuten? le cambia las cosas de sitio.

cueck, nunca entiendo los chistes de irene. aveces sí, y otras no. donde está el chiste? :v :d.

El chiste está en que Stevie Wonder es ciego. Por eso, le cambia las cosas de sitio.

jejejeje, lo había oído hace mucho tiempo

wooo, que melos los chistes.