jajjajajajjajajajajajajaj buenísimos! gracias lobita, :d

Un tipo entra a una farmacia y le pide al farmacéuta: una caja de condones, por favor.
Este le responde ¿una bolsa también?
A lo que el cliente replica no gracias, esta vez no es tan fea.

jajajajajajajajajajajajaja el del perro está genial jajajajaja

jajajjajaajajajjajaj diós mío, esta irene.

Un tío que entra en un bar, se para más o menos en la mitad y dice "todos los que estén de aquí a la izquierda son maricones y los que estén a la derecha gilipoyas" y dice uno de la ezquierda "oiga! que yo no soy maricón!" a lo que le contesta "coño pues póngase en el otro lado!"

muy bueno el de lisi xddd

• ¡Soldado, ice la bandera!
• ¡Enhorabuena, sargento, le ha quedado muy bien!----
• ¡A ver tú! ¡Que tienes un plátano en la orejaaaa!
• ¿¿¿El qué???

- ¡¡Que tienes un plátano en la oreja!!!

- ¿¿¿Que quéee???

- ¡¡QUE TIENES UN PLATANO EN LA OREJA, JODER!!

• A ver tío, déjalo, que tengo un plátano en la oreja y no te oigo nada.
----

• ¡Capitán, capitán! Vienen los indios.

- ¿Son amigos o enemigos?

• Amigos, amigos, porque vienen todos juntos.
• ¿Me da dos entradas para el teatro?
• ¿Para "Los Miserables"?

• ¡¡Mire usted, seremos pobres pero un poco de respeto!!
En una entrevista de trabajo:

• ¿Nivel de inglés?

- Alto

- Bien. Traduzca "fiesta".

- Party.

- Perfecto. Úselo en una frase.

• Ayer me party la cara con la bicicleta.
• Contratado.
• ¿Sabe usted hacer una frase con tell me now?
• ¡Claro! La semana pasada me compré un libro y aún no me lo he tell me now.
Llama un amigo a otro y le dice:

• ¿Dónde andas?
• Tres palabras: sol, arena y refrescos.
• ¿Estás en la playa?
• ¡No! Estoy en el trabajo, soy albañil.
• Según su currículum, conoce 20 idiomas.
• Así es, señor.
• ¿Y cuál habla mejor?
• Hablar, hablar, ninguno. Pero sé que existen.
• ¿Y qué le parece mi chico?
• Es un jugador muy prometedor.
• ¿Es bueno?
• No, pero desde hace cinco años que me está prometiendo jugar mejor.
• Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
• ¿Ves ese coche de allí?

- ¡¡Síiii!!!

• Pues una licuadora del mismo color.
• Yo me río de la gente competitiva.
• Yo también.
• Ja, ja.
• Ja, ja, ja, ja.
• Ja, ja, ja, ja, ja.
• Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja...
• ¿Y dice que sabe de historia del arte?
• Sí, soy un experto.

- ¿Y qué opina del Renacimiento?

- ¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.

eran dos soldados: uno, el sargento, con carácter y muy baronil. el otro, abriendo la puerta para salir del armario: el sargento le dice a la florecita: ¡Dígame su nombre! dany ramírez, jiji. ¡Más fuerte! eee... ¿Dany ramírez? ¡más duro! ¡Dany ramírez! gríte! ¡áááááááááááááááááááááááááááaaaaáaaáaaáaaaáa!

chiste tan malo

no entendí el último chiste

Si se explican los chistes que gracia xD. Yo si lo entendí, muy bueno samuel.

ya empezaron a molestar, simplemente se dijo que no lo entendí, no que lo tenía que explicar, quedó claro?

Bla bla bla xD

CHICOS SIGAN CON LOS CHISTEES VAMOS

Un hombre se murió con el pene parado. A la hora de meterlo en el ataúd hubo problemas.
Trataron de doblar el pene para todos los lados, una vez suelto se levantaba de nuevo.
Trataron de amarrarlo a una pierna, se levantaba junto con la pierna.
Por fin un vecino dio consejo:

• Córtenlo, engrásenlo y métanselo por el culo para enterrarlo con el cuerpo.
Lo hallaron razonable y así hicieron. Una vez hecho el asunto, notaron que del ojo del muerto salió una lágrima y bajó por la mejilla.
La viuda, al ver la lágrima, dijo, con una tibia sonrisa y susurrándole en el oído al muerto:

• ¡Oh, mi querido! ¿Y no eras tú quien decía que esto no dolía?

búuuajajjajajjajajjajsjaksjassjk

Bueno amigos acá vuelvo de vuelta y, ya saben. La gente que me conoce sabe que me gustan los idiomas y acá una recopilación de palabras para que digan en sus viajes:
En alemán: Autobús: Subenapretujenempujenbajen. Masturbación: Froten verguen. Trueno: nuvescrujen. Violación: Desbirggensen. Hacer el amor: Bajen braguen meten naven.
En árabe: Paraguas: Panomojame. Adolescente: paralapaja. Tiroteo: Aivalabalatajala. Escupitajo: Aivalababa. Baja de la moto: Baja raja de Yamaja. Diborcio: Sealejalaalmeja.
En japonés: Encendedor: sakayama. Mecánico: yokuromoto. pañuelo: Sakamoko.
En ruso, "mi favorito": Arboleda: Boshke. Incecto: Moshka. Perro comiendo donuts: Troski maska roska. Suegra: Storvo. Viuda joven: Vagina seminova. Bailarina: Sibrinkasedespetronka. Flaco: Skeletov. Beso: Vodkaconvodka. Homosexual: Serguei. Sirvienta: Petra Traslaskova.
En chino. Campeón de natación: Yakasiseaoga. Diborcio: Chaochochin.

excelente aumentamos nuestra cultura en idiomas jajajajajajajajjajajajajj

jajajajajjajajajjajajjajajajjajajajajajajajajjjajajajaj que gracioso jajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajaj

jjjgjjajgjgjjjjgjggjjgagajgj,me gustó sobretodo las palabras en chino xd

naaa me mataron esos chistes, jajajajajaja el que más me mató fue el de las oraciones, jajajajajaj la parte de los basureros me hizo reír mucho, y este tambien

policía: papeles. yo: tijeras! he ganado! y me fui

jajajjajajajjajajjaj

muy bueno áxel, jajajajaj

Amor, se rompió el condón.
¿Quéééé´?
Mentira, ni siquiera lo llevaba puesto.

jajajaja me encantan tus idiomas Axel-Master.
Estubo buenísimo, me he reído muchísimo.

¿Cómo metes veinte africanos en un carro? lanzándoles un pan.
¿Y cómo los sacas? mostrándoles la mermelada.

ajajajajajajaja. aunque no entendí nada

un hombre hasta arriba de alcohol, es parado por la policía, y el policía le dice: carné porfavor. el hombre, le entrega el carné y tras revisarlo el policía le dice al hombre. señor, este carné está caducado. y el hombre, todo borracho con una gran sonrrisa en la cara responde: y qué más me da? si no me lo voy a comer! 

Mamá, ¿los limones tienen alas?
No hijo ¿por qué?
Ay coño, ¡entonces me comí un canario!