me gusta mensaje de guorco2 creo que traducirlo y contarlo con amigos mañana.

ok, los emos, eran un grupo urvano que se daba sobretodo en América latina. estos digamos en este modo, tenían un aspecto identificativo similar a los darcketos y prácticamente tenían no sentimientos depresivos, pero sí lo actuaban en cierto modo. en unos casos, los estudiantes con esta onda emo, tenían una mochila en forma de atahud. es una idea más o menos. espero se entienda algo

no entiendo

mamá, mamáa, en el colegio me dicen chapulín colorado! ... lo sospeché desde un principio...

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

era un avión que ya estaba con bía de estrellarse, tenía 2 paracaídas, y en él estaban Nicolás Maduro, el papa Francisco, y un niño ordinario, y devido a que solo había 2 paracaídas, solo 2 podían salvarse. Maduro agarra una de las mochilas y exclama: ¡yo soy el hombre más inteligente del mundo, y por eso devo salvarme! toma la mochila y se lanza. El papa, compadecido del niño le cede su mochila y dice: toma hijo mío, yo ya hé vivido lo suficiente, y tú apenas conoces el mundo. a lo cual el niño agrega: No se preocupe. el hombre más inteligente del mundo, devido a lo rápido que actuó, agarró mi mochila de la escuela y saltó. podemos estar tranquilos. jajajajajaja

¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?.
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.

En un bote viajaban un moro, un colombiano y un español cuando comenzó a hundirse….el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
-En mi país tenemos de sobra…
El moro tira por la borda 20 kilos de droga y dice:
-En mi país tenemos de sobra. ..
El español sin pensarlo un segundo agarra al colombiano y lo tira por la borda.

jajjajaajaajajajajaja
pregunta..
porque tienen muchos colombianos? no entiendo..

Esto es un gallego que se sube al taxi de otro gallego y le dice:

• Lléveme donde haya mujeres que quieran salir.
• Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres.

¿cuántas cucarachas necesitas para tapar un foco? no lo sé, puez cada que enciendo la luz, se esconden. jajajaja

Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

• ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.
Y el padre muy molesto grita:

• ¡Saquen a ese niño de los huevos!.
Y Pepito asustado le dice:

• ¡Padre, mejor de la orejita!.

una mujer le dice a otra: llamas a tu marido cuando haces el amor? si hay un teléfono cerca, sí. jajajaja

Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice:

• Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:

• Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

un cazador estaba en la selva, cuando varios leones lo rodean sin posivilidad de escapar, cuando dice el cazador: yo soy buen violinista, y se los puedo mostrar. los leones hacen fila para escuchar al músico. El cazador saca un violín, y comienza el concierto. pasadas 3 horas, salta de pronto otro león, y sin dar tiempo a nada, se come al músico, y uno de los leones que escuchaban el concierto dice a otro: Siempre mi tío el sordo arruina los conciertos. jajajaja

cual es el colmo de un ciego?
llamarse casimiro y vivir en la calle buenavista en el noveno b

en qué se parece un político a un hombre teniendo sexo?
en que una vez que está arriba, es muy poco lo que hace.

Estaba un psicólogo que acababa de graduarse y empezó a trabajar en un manicomio.
En su primer día, observó que había una fila de locos esperando algo. Cuando el psicólogo observa mejor, ve que están haciendo fila para subirse a un poste. Se queda a mirar a los locos y ve que el de más adelante baja del poste y dice: "muy cierto".
Ve que el loco que le seguía se sube, baja y dice lo mismo: "muy cierto".
Así pasa toda la tarde, loco que subió, loco que dijo "muy cierto".
Cuando llegó la noche y sin que nadie lo observara, el psicólogo subió hasta el poste para ver por qué los locos actuaban así.
Cuando llegó hasta la punta, vio un letrero que decía: aquí termina el poste.

ajajajaajajajajaaajajaj

resulta que un burro gallego, va caminando lentamente por el zoológico de londres.
en eso viene un zorro londinense, corriendo a toda velocidad, y se choca con el burro.
el zorro entonces, mira al burro y le dice. oh! i am sorry!
el burro le responde. I am burry!

jajajajjaja esos locos ,,,,dxd

jajajajajajajajajajajajajajaja se pasan

un niño le pregunta a la maestra: maestra. ¿qué es sexo? qué coxa? jajajajajaja

un niño le pregunta a su mamá: —Mamá, el inodoro da vueltas? —No, hijo. —Ah, entonces hice pis en la labadora jajajajajajajajajajaj

mamá, en la calle me encontré a un perro con 2 patas y me lo trage a casa. qué bueno higita. ¿ya sabes cómo le vas a poner? no, no le pondré nombre mamá. ¿y por qué no lo vas a nombrar? Porque aunque lo llame, no va a venir. jajajajajaja

por qué en Tenerife no hay escuelas de magia? Porque es una Hogwarts menos en Canarias xd

juuuaas,

voy a repetir un chiste. la gente reacciona diferente a las vacunas, según la edad, o etapas que vive. de niño: ¡ñaaahaaahaaa! ¡duele! de adolescente: ¡duele un poquito! de hombre: no duele nada. de friky: ¡La base de datos de virus, ha sido actualizada!. jajajaja

"-¡Buenas! Le llamamos por una encuesta.
¿Su nombre?: -Adán. -¿Y el de su mujer?: -Eva. -¡Increíble! ¿Vive aquí la serpiente también? -Sí, un momento. ¡Suegraaa!".

Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.