hola, jajajaj lunatica está bueno el chiste! :D

Papá, dice mamá que estas obsesionado con el móvil.
— Cállate Alfonsiete.

rofllflfl

muy bueno el ultimo chiste

En un bar dos amigos tomaban un par de cervezas, uno le dice al otro:
"amigo, fijate que me enamore de una chica" cuando yo trabajaba."
El otro con curiosidad le pregunto:
"Pero como fue eso?"
"Pues una vez se subio a mi taxi con una bolsa de galletas y ahí me enamore."
"Pero no entiendo como te enamoraste de ella?"
"Pues se comio una galleta."

a un gallego lo mandaron a colombia por coca y trajo pexi.
lo dieron a manejar un restaurannte y lo chocó!
manolo!
qué?
que hora tienes?
las 10 menos 10.
a en tonses no tienes nada.
doctor tengo dolor en los riñones.
has miao?
miao...
que si has orinado.
aa claro. postes, plantas, carteles, salpicaderas, pantalones lo que esté cerca...

un tipo llega a su casa y encuentra a la vieja en la cama complétamente desnuda, sudada, despeinada, y dice. vieja que te pasó!
ay. ay. creo que tengo un infarto. en eso el hijo pequeño entra al cuarto y dice señalando al ropero. cuco papá cuco. papá cuco.
el padre va a abrir el ropero y dentro estaba el compadre lorenzo. y le dice.
loreenzo. mi mujer con un infarto y tu jugando al cuco.

en un show de televición!
el conductor le pregunta a un niño de 4 años si era guapo. y este contesta que si.
el conductor dice. y a quien salió guapo. a su mamá, o a su papá. y este dice. a un amigo de mi papá.

roflflffl

es usted incrédulo? no creo

¿Qué se forma si cruzas un pitufo con una vaca? ¡Queso azul!

unos amigos estaban charlando fuera de casa y de repente se les aparece a una distancia prudente la muerte. los amigos se asustaron y la muerte apunta a uno de ellos. el amigo le dice al otro. mira te apunta a ti. te apunta a tí! y el otro dice. pero yo no no tengo nada. no estoy enfermo!
en eso la muerte le dice. te dejaste el teléfono en tu casa. y tu mujer lo está lellendo.
uy la puta dice el tipo.
asique. o te vas con tu mujer, o te vas con migo ahora. noooo po me voy con tigo pues. dice el otro desesperado.

un chico estaba en la edad de las preguntas y le dice a su mamá.
mamá, que es el gobierno. y esta dice.
el gobierno soy yo, por que mando en esta casa.
mamá y que es la propiedad privada?
dice. la mamá. la propiedad privada es tu padre por que tu padre es mi propiedad privada.
y mamá que es el pueblo.
la empleada es el pueblo por que trabaja para resibir un sueldo.
mamáá que es la joventúd?
la joventúd eres tú.
mamá y que es el futúro?
el futuro es tu hermanito pepito por que tiene un futúro por delante.
por la noche, todos se fueron a dormir. a las 3 de la mañana, pepito se cae de la cama y su hermano se preocupa. va a la habitación de sus padres y al abrir la puerta ve a su madre durmiendo sola. va a la habitación de la empleada y ve a su padre con ella en la cama. vuelve a su habitación y dendtro sullo dice estas palabras.
el gobierno está durmiendo. a la propiedad privada se la come el pueblo. la joventúd está confundida y el futúro está por los suelos.

Jajajajajajaja por Zeus! Ese chiste social me mató jajajajajaja. ¡Grande!

NOSE SI SOY LENTO PERO NO ENTENDI EL CHISTE DE LA MUJER CON LAS GALLETAS.

bueno, somos dos lentos entonces

En el cielo después de morir, dos mujeres se encontraronn.
Una pregunta a la otra:
Y tu, de que te moriste?
Congelada.
¿Cómo así?
Pues, mira. Resulta que mi hijo me encerró, por malo, dentro de la nevera. Es ahí cuando uno pasa frío, se congela, le empiezan a doler los huesos y se va devilitando poco a poco, y eso mismo me pasó a mí.
¿y tú, de que moriste?
Yo me morí de un infarto, al sospechar que mi marido me estaba engañando con otra loca. Entonces decidí buscar por todos lados, a ver si la encontraba.
Busqué en el baño, nada. Busqué en la sala, nada. Busqué en el patio y nada. Y así me morí, del infarto de felicidad de que mi marido me era fiel.

¡pendeja, hubieras buscado en la nevera y me salvarías!

El tipo tan de malas pero tan de malas, que lo iban a atracar, y como no le encontraron dinero, lo hicieron firmar un vale por 100 dólares.

Fígense que me ofrecieron un millón de dólares, a cambio de promocionar un detergente en la sala.
Yo me prendí y les dige:
¿Qué les pasa?
¡Mi horguyo es fuerte!
Tan fuerte como el nuevo Acción arrancagrasa...

Jjajajaájajajjaaja!

Jajajajajaja. ¡Muy bueno el del detergente!
Vamos con un chiste malo, o chiste cuántico diría yo: Porque dan risa y no dan risa... cortesía de Cortana:
“¿Cómo se despiden los químicos?” “Ácido un placer”.

había una vez dos amigos que eran muuuuuuy fans del futbol, de tal modo que un buen día uno de dice al otro.
Oye, tu crees que habrá algún equipo de futbol más allá de la muerte? porque yo te digo que si no lo hay, no seré feliz en el más allá.
Totalmente de acuerdo, responde el amigo. Mira, te propongo algo. El primero de los dos que muera, averiguará si lo hay y después vendrá aquí y se lo dirá al otro.
Perfecto, me parece una genial idea.
El tiempo pasa hasta que uno de ellos muere. Hace sus investigaciones, y cuando los ángeles le dan la respuesta a su pregunta se le aparece a su amigo vivo para hacer lo que habían acordado.
Entonces... hay equipo de fútbol en el cielo?
Pues mira, amigo, tengo una noticia buena y otra mala respecto a eso, cuál quieres primero?
La buena, por favor.
La buena es que sí hay equipo.
¿Y la mala entonces?
Pues la mala... la mala es que el domingo serás titular!

era un matrimonio que sí demostró vivir feliz, hasta que ya de viegitos, la muerte implacable debía trabajar.
Muere el marido y la esposa inconsolable le lloraba.
Luego de un par de años: por fin la esposa muere y porende: llega contenta al cielo.
Apenas mira a su marido, corre y lo habraza jovialmente...
¡Mi vida por fín juntitos!
—¡Ni madres! quedamos que hasta que la muerte nos separe...

Jjajajajjajja me imajiné al pive ya con otra mujer xDXD

jajajajajaja :D

"Mi mujer se ha ido con mi mejor amigo."

"¿Y quién es?"

"No lo sé, pero a partir de ahora es mi mejor amigo."

el gallego que le dicen: hey, chaval, tu mujer te está engañando con tu mejor amigo.
Y llegó a la casa y mató al perro.

jajajajaja
muy bueno los ultímos.

Creo que este chiste lo compartí, o se compartió en el hilo hace bastante, pero aquí se los dejo. Advertencia, contiene groserías.

El niño japonés:

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:

• Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'

• Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice:

• Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'

• ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!

jajajajajaj muy buenooo

Otro chiste.
En casa se cencuentra una pareja de casados, el marido con el periodico y la mujer en el armario de limpieza.
Entonces la mujer le pregunta a su marido:
"Oye cariño ¿no has visto donde esta la escoba?"
Y el marido le responde:
"¿Para que, vas algun lado?"

jajajjjajajajajajjaajajjajajajaa muy bueno el del japonés xd

áaaaaaaaajajajajajajajaja!