el esposo le prepara una cena a su mujer para el día de aniversario, y luego sale a buscar una champaña.
cuando regresa, encuentra a la mujer llorando amargamente, y le dice. amor, qué pasa? por que lloras así? le contesta la mujer, entre llantos: ay cielo, es que la cena que me preparaste para celebrar nuestro aniversario, se la comió el perro.
dice el hombre. no te preocupes, pronto compraremos otro perro!

En el cunero del hospital, un señor estaba feliz sacando miles de fotos. Conmovida, la enfermera pregunta: "¿su primer hijo?" "No, ya tengo cinco. ¡Mi primera cámara!"

Jajajjajajjajajjjaja! muy bueno el de la chica gamer xD

Vamos con un chiste inventado por mi persona, ustedes juzgarán su calidad:
Estaba en Youtube buscando una pista y me encontré que algunos videos traen marca de agua. ¿Marca de agua? Pensé. Ya sé que los Youtubers de seguro toman agua, pero parece que les gusta tanto que hasta lo publican sobre los mismos videos. Y otra cosa que no entiendo es cuál será la bendita marca de agua que consumirán: ¿Será Villabicencio? ¿Veri? ¿Aquadeus? ¿Agua de cuevas? ¿Solán de Cabras? ¿Fuente blanca? No lo sé, pero he allí mi gran duda existencial.

a lo mejor el agua es bonafón, que chiste tan divertido jajajjajajajajjajajajajajja!.

estavan 2 compadres. uno le dise a el otro. fijese compadre que a su comadre le ha dado por cantar en el baño. responde el otro,y que compadre todas las biejas cantan en el vaño. y dise el supuesto afectado,si compadre pero esta canta con todo y el mariachi

jajajjajajajajjajajajjajajajjajajajajajjajajajjajajajajajjaajajajajajajajajaj

hola, que tal?. acabo de comer pizza hawaiiana y se me ocurrió un chiste por la piña que me havía tocado. que alguien me diga si el chiste ya existía.
por que la piña no quiere a nadie?.
porque tiene el corazón muy duro.

miaaam, comida!

un tipo ya borracho entra a un bar y le dice al barman.
traeme un vino.
el cantinero le sirbe un baso y este se lo toma de un sopetón. luego de hacerlo, comienza a tirar piñas al aire. tras esto, le dice al barman.
traeme otro vino. el cantinero le sirbe y este se lo toma de un trago. comienza a tirar piñas al aire y de nuevo le dice al barman.
traeme otrrtrtrtrto vinmnddnmno. el cantinero le sirbe y este lo toma de pecho. comienza a tirar piñas al aire y el cantinero le dice.
cuando comienza la pelea? el borracho le dice. cuando quieras por que no tengo dinero para pagarlo...

un borracho va caminando con un pie sobre el cordón de la bereda, y otro en la calle. pasa una señora que lo ve y le pregunta.
disculpe, usted está borracho? y este dice.
pufpfp. menos mal pensé que estaba rengo...

un niño le dice al padre que quiere ir a un acuario. el padre al ver lo que costaba llevarlo, decide llevarlo a un pescadero. al entrar, dice. hablá bajito por que están durmiendo...

un borracho pasa por una feria y coje un pezcado sin que lo vean. lo coloca en el pantalón y se aleja. a un par de cuadras de su casa, le entran ganas de orinar. al pararse junto al poste, saca el pezcado en vez de su miembro. al verlo el borracho le dice.
tanto tiempo llevándolo ahí, y resién ahora puedo verle los ojitos...

jajajajajajajaaj qué risa con el del borraco que sacó el pez. xdddd

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar.
De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está.
La señora se enfurece
y llama a su esposo al móvil:
¿Dónde miércoles te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?
Él le contesta:
Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas
y el reloj de los cuales te enamoraste?
¿Y te acuerdas de que te dije:
Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:
Sí, ya me acordé!
Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto.
Bueno!
Pues estoy en el bar, que está justo al frente!

????

La risa, es el mejor antídoto contra la depresión.

Excelentedia

Antes del siguiente chiste, aclarar un punto, ya que hace referencia al respecto.

El chamisal es un pueblo del norte de México, por ahora no recuerdo el estado, pero está por la frontera hacia Estados Unidos.
Como todos sabemos: en la época de Antonio López de Santana Estados Unidos anexó 8 estados, los cuales todos sabemos qué estados fueron.
Entre ese anexo se llevaron el pueblo El chamisal, pero luego de un tiempo dicho pueblo fue regrezado a México por razones que desconozco, pero lo bueno es que este pueblo regrezó a nuestro país.
Una vez remarcado este punto, aquí el chiste:

Un borracho en la cantina comenzaba a gritar como loro:
—¡que nos devuelvan El chamisal!
Un tipo le contesta con tono de burla:
—Anda usted bien perdido, desde cuando nos lo devolvieron.
—No: es que yo soy gringo...

el gallego que compra un reloj. cuando llega a la casa, se da cuenta que el reloj estaba parado. lo destapa, y encuentra un mosquito muerto. entonces dice: ay, con razón, si se le murió el maquinista!

jjaajajjaja medió mas risa que duró mas la explicación que el propio chiste xDXD

quiero que me desnudes despacito, me quites el hilito y me comas poco a poquito.

Eso dijo el tamal.

10 padres nuestros y 10 aves Marías por mal pensados.

jaja genial. me hizo el día xd

¿Cuál es la diferencia entre la suegra y el terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar.

jajajjajajajajjajajjjjjajjaajjajajajjajajajajajajjajjajajajjjjjajajajajjaj

Jájajjajjjajajjajajjajajá!

Un tipo con muy mala suerte acude donde una bruja, y esta le dice:
—Con 100 dólares te quito la sal.
—Si le doy docientos, quíteme el azúcar, porque soy diavético...

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien l......e
manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Carajoooo Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón…! ¡Te huele la frente a culo!

úuuuhuuajajajjajajajajajajajajajjajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaj. memató el último xd.

¡Aaaaajajaajajajajajajajajaajaja! ¡Muy buen chiste! lo voy a anotar en mi máquina de escribir invisible.

rofllflflfl

En cierta ocación, la ex con la que iba a misa me llama y me dice que no puede conciliar el sueño, y le dige que leyera Isaías 48, luego
no volvió a marcarme nunca más.

No hay paz para los malvados... Isaías 48.

Hay se los dejo de tarea.

Un tipo tenia un problema de impotencia crónico.
Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:

• Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de la trompa de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaria que lo intentáramos?
No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días despues el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación.
Mientras estan en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrirse la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.

• Vaya! -dice su asombrada novia-, eso fue realmente impresionante!
• ¿Puedes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo responde:

• Tal vez... Pero no se si pueda aguantarme otro plátano en el culo!

una persona le dice a su pareja. amor. kieres que la pasemos a solas este finde semana? su pareja le responde que si. y el otro entonses le dice. bueno esta bien. bolberé el lunes!

Jajajajajajajaja, ¡vaya macrotroleada le hizo! Buenísimo

Humor;
Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me
gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella...
Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.

• Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y
sale al día siguiente.

• ¿Y me avisas ahora?
• Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues
anoche no fue!

¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, después, antes...?
-No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.