Ya tengo el equipage hecho jajajajajajajajajaajajj,

mira, esta vez no seré yo el que responda con chistes, pero me pongo en el lugar de toda esa gente que se aburre como el buen charizar, que me ha superado con algunos chistes xd

no están mal, pero te ban a vanear bien ri

No lo iva a hacer, pero viendo que el debate a vuelto a salir un poco a la luz, ya me dirá usted porqué, voy a dejar este enlace.
Es una entrevista al cómico español Miguel Lago, que entre muchas otras cosas, pues la entrevista se centra en varios temas, dice algo que puede venir muy al hilo de lo aquí ocurrido:

https://www.youtube.com/watch?v=cnLJrUKwCv8&t=3011s

Y aquí, aporto mi chiste, que para los más viejos del lugar nacidos en España les será familiar, con la sencilla diferencia de que he omitido una parte del chiste que desde luego, no eran formas, ni correctas, ni agradables de decirse, ver el vídeo para más información.

Esto es una pareja de novios que caminando por la orilla de un río, a él le comienza a dar la picazón por ahí abajo. Así que se gira hacia su pareja, y le dice:
-Cariño, tengo muchísimas ganas de hacer el amor. ¿Te parece que lo hagamos aquí en un momento? -A lo que ella responde. -Me encantaría hacerlo, pero soy virgen, y temo quedarme embarazada antes de nuestra boda.
-Ah, bueno, no te preocupes. Mira, si te parece, yo me pongo un papel en la punta del pene, y así no te quedas embarazada. -Responde él. A lo que ella, siendo así, accede.
Y dicho y hecho. Ambos se ocultan tras unos arbustos, se desnudan, él se pone un papel en el pene, y hacen el amor. Tan placentera fue la eexperiencia, que en el momento más álgido de la misma, ella tiene un orgasmo de tal intensidad, que se desmaya. El novio, preocupado, quiere reanimarla, y en su prisa para ponerse en una posición idónea para tal efecto, el papel que había usado como protección se cae, y en él puede leerse: "Chocolatinas Neslé". Y al leerlo, el novio piensa. -Esto si es una promoción, y no la de cocacola.

nunca oí ese chiste, pero es tremendo.

Quiero invitarles de todo corazón a participar en un retiro, que estoy organizando para el 25, 26 y 27 de marzo. El precio por persona es de 500 dólares
y por pareja 850 dólares. El propósito de este retiro es sencillo:
Ustedes depositan y yo retiro,
para poderme ir de vacaciones esta Semana Santa.

los chistes de @charizard3445 me parecen tan carentes de humor como de sentido común. De verdad, aún me cuesta creer que en pleno 2023 sigamos recurriendo a este tipo de situaciones para intentar causar alguna reacción divertida. Iba a poner que este tipo de humor debería causar risa, pero es que esto ya no es humor, y de verdad que no causa ninguna risa ni gesto similar.

Ai hijo mío, mírate el vídeo. míralo, por favor. No pasa nada, no duele, se expresa una opinión de alguien con una larga trayectoria en el humor que igual tiene algo que decir, está bien.
¿Qué chistes no te han hecho gracia, el primero? ¿La frase de los Monty Python? ¿El de las estrellas con sobredosis? Porque vamos, no sé, no son nada del otro mundo. Igual el primero sí, vale, podemos decir que el segundo chiste también, pero el resto... que quieres que te diga, no tienen demasiado de aquello que te haga hecharte las manos a la cabeza.

me parecen una falta de respeto a colectivos diversos.

Y la mamá le dijo a sus hijos: ¿No jueguen con fuego! Y fuego se quedó sin amigos...

yo que sé, pero el de las torres y el de los uesos me parecieron buenísimos. no vivo en x lugar para decir que es desrespeto. es lo mismo que hablar mal de alguien, anda. que eso muchos lo hacen asta oi y no se dan cuenta. pero ya que es parte del reglamento pues nose, sigo en esa porquería aburrida como siempre fue desde entonces.

Bueno, charizar, como has expresado tan claramente y con tanta arrogancia y chulería "te la sopla si es apto o cumple el reglamento y tal y cual", pues despídete de la plataforma, y esta vez no vuelves, como sí volvió Andrew.
En cuanto descubra que una cuenta es tuya, aunque vuelvas dulce como una monjita, vas fuera.
Esta vez es definitivo.

ni como chistes de humor negro son graciosos

Falta poco para un hilo del tipo "Moderadores que me comen la *** 5.0".

mientras esperamos ese hilo vamos a contar un chiste. Un señor entra en una cantina y le dice al que atiende. Póngame 3 cervezas: una para ti, otra para mí y otra para tu madre. El señor le mira con mala cara y le entrega las consumiciones. La escena se repite día tras día hasta que se cansa y le deja todo el cuerpo ensangrentado. Al día siguiente y tras recuperarse vuelve a la cantina y le dice. Ponga 2 cervezas, una para mí y otra para tu madre, para usted no que el alcohol le pone agresivo.

Chiste inventado no da risa pero bue. Cuál es el colmo de un moderador de la sala de juegos? Que invite gente a cenar pero se quede sin puesto en la mesa, por tanto, mala admin de mesa. Lo sé, no merezco perdón. V v

bue, chistes malos que creo conté una vez pero pues ya que, para darle un poco de ambiente a esto. En fin.
Como insulta un chango enojado a otro chango?. Le dice: ¡Changa tu madre!. Y como un pato se desquita cuando está enojado con otro pato?. Le dice. ¡Hijo de tu pata madre!. Y bue, ya que estamos con animales. Que es un pato polígamo?. Es un patón. Patón aquí se le dice a una persona con un pie o una pata muy grande, ya que es como solemos referirnos a dicha extremidad inferior. Sorry por matar el chiste con la explicación pero lo pongo antes de que me salten diciendo que estoy fomentando la poligamia de los patos por decirle el equivalente de súper pato a un pato con 2 o mas patitas. Que no dije súper pato, dije patón. En fin xd, prosigamos con chistes malos.
Porqué la ballena nunca come?. Porque ba llena.
Érase una vez que en el bosque, andaba el tigre bien hambriento, buscando un rico manjar para su desayuno. En eso ve que hay un chango trepado a un árbol y piensa. Ajá, con que ya tengo mi desayuno!. Se acerca al pobre changuito y el tigre intenta trepar la palmera para alcanzar su desayuno pero no puede, así que se cae. Entonces mira como el chango arranca un plátano, se lo lanza y le grita. ¡Me la pelas!. Entonces el tigre se enoja y vuelve a repetir la acción, con el mismo resultado. Luego el chango vuelve a lanzarle una vanana gritándole. ¡Me la pelas!.
La misma escena se repite hasta que el tigre desesperado por el hambre, deside sacudir el árbol para hacer que cayera el changuito y así poder comérselo. Total, agita el árbol hasta que cae el chango con un plátano en la mano. Hay va el tigre a comérselo, con mucha hambre y enojo por las umiyaciones resividas por parte de su futuro desayuno, pero cuando llega a donde está el changuito y está a punto de comérselo, el changuito voltea y le dice: ¿me la pelas?.

oigan y si se habre un hilo de chistes de todos colores? donde sobre advertencia está implícito en el titulo del hilo?

el problema de ello compañero es que va contra el reglamento, incluso aunque se pongan advertencias y demás señalizaciones.

la única posible forma de hacer eso sin que un moderador joda sería mediante mensaje permanente, pero claro solo se permiten hasta 8 participantes. además, si alguien entra y después reporta la cagan. pero acá en lo público, no importa si todo el hilo está lleno de advertencias y hay 2 mensajes con chistes. es incumplir el reglamento.

jkasjkas el del tigre ta bueno. mamá mamá, en el colegio me dicen alfajor. bueno Jorgito, no te hagás drama. para el que no los conozca los Jorgito son los alfajores que te salvan en las meriendas de la escuela cuando tenés que compartir algo. perdón por matar el chiste con la explicación

Esto es una familia que iba de viaje en su coche por una nacional, y en esto que los para una pareja de la Guardia Civil. El conductor del coche baja la ventanilla, y uno de los agentes se acerca y le dice. -Disculpe caballero, pero venimos siguiéndole desde hace una media hora, y le hemos parado porque he de decirle que conduzce usted de fábula. Y en recompensa por esa maestría al bolante, jefatura de tráfico le va a recompensar con 50.000€ ¿Qué va ha hacer usted con el dinero? -Y el hombre responde.
-Bueno, pues lo primero sacarme el carnet de conducir, que todavía no lo tengo. -La mujer, que iba al lado, mira al guardia, y le dice. -No le haga caso, agente, que mi marido va borracho y no sabe lo que dice. -Y en esto que la suegra del conductor que iba detrás, y estaba un poco sorda la pobre, dice. -Vaya, ya sabía yo que con un coche robado no ívamos a llegar muy lejos.

pobre de la familia xd. mamá mamá, en el colegio me dicen distraído. nene, tu casa es la de al lado. vamos con otro. mamá mamá. el inodoro da vueltas? no hijo, por qué. uy, entonces me cagué en el lavaropas

top 7 de los delincuentes mas tontos de la historia

Esto era en un cuartel, que un día el Coronel le dice al comandante. -Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que formen los soldados en traje de campaña para presenciar el fenómeno. Yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el gimnasio. -Y dice. -A sus órdenes mi Coronel.
En esto que el comandante da la órden al Capitán, y le dice. -Por orden del señor Coronel, mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol. Según el señor Coronel, si llueve no se verá nada al aire libre, entonces en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días. -Y dice. -A la orden mi Comandante.
En esto que el Capitán da la orden al teniente, y le dice. -Por orden del señor Coronel, mañana a las nueve y media en traje de campaña, inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio. -Dice. -A la orden mi Capitán.
En esto que el Teniente da la orden al Sargento y le dice. -Mañana a las nueve y media por orden del señor Coronel, lloverá en el patio del cuartel. El señor Coronel en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio. -Dice. -A sus órdenes mi Teneiente.
En esto que el Sargento da la orden al Cavo y le dice. -Mañana a las nueve y media tendrá lugar el eclipse del señor Coronel, en traje de campaña por efecto del sol. si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio. -Dice. -Vale tito.
Y el Cavo les dice a los soldados. -Mañana, a eso de las nueve y media, parece ser que el sol en traje de campaña, eclipsará al señor Coronel en el gimnasio. lástima que esto no ocurra todos los días, oye.

¿Sabes cömo se llama la marca de pantalones de goku? Saiya-Jeans.

Esto era el señor Martínez que una vez jubilado, y no queriendo quedarse quieto en casa, va al ayuntamiento a ver si le pueden dar trabajo. Los del ayuntamiento consultan con el alcalde, y este pues les dice que sí, hombre, que le den una mesa en un rincón y lo pongan ahí pegando sellos, firmando alguna cosilla, que no se aburra. Efectivamente, le dan la mesa, y ahí pasa el señor Martínez los días.
En esto que un día viene la reina de Inglaterra de visita a Barcelona, y el alcalde pues le enseña la ciudad, los pueblos de alrededor, la generalidad... hasta que finalmente la visita acaba en el ayuntamiento, donde al pasar frente a la mesa del señor Martínez, la reina dice. -¿Señor Martínez, qué placer verlo, cómo es que está usted por aquí?
Sorprendido, el alcalde pregunta. -Pero cómo, usted conoce a su majestad la reina, señor Martínez?
-¿Yo? Pues sí, de toda la vida.
Otro día, es el presidente de Francia quien viene de visita, y siguiendo el mismo recorrido que con la Reina, la visita acaba en el ayuntamiento. Nuevamente pasan junto a la mesa del señor Martínez, y el presidente exclama. -¡Mesier Martínez, qué placer y qué sorpresa encontrarlo aquí!
-De nuevo, el alcalde sorprendido le pregunta al señor Martínez. -pero cómo, ¿esque usted conoce al galo también?
-Sí, de toda la vida.
-Pero bueno, ¿y cómo conoce usted a dos personalidades así?
-No, mire, yo esque conozco a todo el mundo. Mire, cuando yo voy a roma, a la hora del Ángelus, salgo junto al Santo Padre para las campanadas.
El alcalde, no puede creer esto, claro. Total, que a fin de convencerse, el alcalde y el señor Martínez hacen un viaje a Roma. Una vez allí en el Baticano y frente a la basílica, el alcalde ve entrar al señor Martínez, y llegada la hora del Ángelus, ve abrirse las puertas de la balconada, y ve salir al Papa y junto a él, al señor Martínez.
Abrumado por la sorpresa, al alcalde le da un desmayo. El señor Martínez baja a socorrerlo, y una vez despierto le pregunta. -¿Qué le ha ocurrido, le ha sorprendido verme junto al santo padre? -Y el alcalde responde. -No, que lo que me ha pasado es que tenía un ruso al lado que me ha preguntado. Oiga, quién es el hombre de blanco que está junto al señor Martínez?

-Ayer me encontré a un Otaku triste.
-¿Y qué hiciste?
-Lo animé.

fraces que se pueden escuchar en un cumple y un funeral:

1. a que no te animas a soplar la vela.
2. ché vino poca gente.
3. y ese para que vino?
4. el maquillaje no le ayuda.
5. vine porque somos compas de trabajo.

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