Si, este we necesita un baneo urgente.

Esto son cuatro mujeres que se presentan a una prueba para Azafatas en una compañía naviera, y a las cuatro se les hace la misma pregunta. ¿Qué harían si naufragaran, y fueran a parar a una isla habitada únicamente por un regimiento de infantes de marina, que llevan ocho meses de maniobras?
La primera, sin titubear contesta. -Yo me escondería.
La segunda dice. -Yo pediría protección al oficial al mando de esta fuerza militar.
Como respuesta, la tercera dice. -si llevan ocho meses de maniobras, estaría tranquila, no creo que me molesten para nada.
Y finalmente la cuarta dice. -Entiendo la pregunta, ¿pero dónde está el problema?

Yo no se...
Pero este foro en si es un chiste.
en fin.

inventa un chiste con computadoras, un politico y un perro

Claro, aquí tienes uno:
¿Cuál es el chiste de una computadora, un político y un perro?
Un político le pregunta a una computadora: "¿Cuál es la clave para ganar las elecciones?"
La computadora responde: "Woof-123".
El político confundido pregunta: "¿Woof-123? ¿Qué significa eso?"
La computadora responde: "Es la contraseña del perro que hackeó mi sistema".
¡Espero que te haya sacado una sonrisa! Recuerda que es importante siempre respetar las leyes y la seguridad cibernética.

en el pueblo un joven le pregunta a un señor lo siguiente: ¿Aquí en el pueblo hay kentuky? y el señor le dice: sí aquí hay kentuky, quien baili y quien canti.

una chica grita en el baño: haaaaaaaaaaa!! hay una aaaraaañaaaa. la madre le grita desde afuera: decile que la amas!. la chica dice: y porqué querés que le diga que la amo? la madre responde: para que se valla como tu ex! v

el bebé alegre se volvió niño. El niño alegre se volvió joven. El joven alegre se volvió adulto. El adulto alegre se volvió viejo. El viejo estuvo enfermo, el enfermo se puso triste, la tristesa se fue, y el enfermo también.

jajajajajaj muy bueno el de la araña.

era un chiste tan pero tan malo, que le pegaba a mamá chistica, y a los chistes pequeñitos.

sigamos con chistes malos.
Como le dice un taquero enamorado a su pareja?. Le dice: Taquero mucho.
y como le dice una chinche a otra chinche que la quiere?. Le dice. Te quiero chincheramente.
Y como le dice una casa a otra que la extraña?. Le dice. techo de menos.
que idiomas hablan los zombis?. inglés o español?. Los dos porque zombilingües.
A que va una caja al gimnacio?. A volverse caja fuerte.

hola hola, cómo están? vamos con chiste: estava un tipo en un vanco con un maletín, y le dice a la que atiende: buenas vieja mugrosa, necesito abrir una cuenta en esta porquería de vanco! señor, con mucho gusto lo atiendo, pero sí le voy a pedir el favor de que respete. el hombre golpéa el mostrador, y dice: cual respete ni que nada, ya le dije que quiero abrir una cuenta, en este maldito vanco! señor, que se calme, o llamo al gerente. dice la mujer tomando el teléfono. pues llame a ese tarado, para él también tengo. la mujer se levanta, y llega a la oficina diciendo: doctor, mire que ayá avajo hay un tipo, que me dijo mugrosa, y que este vanco es una porquería, y que usted era un tarado. el hombre airado se levanta, y llega avajo diciendo: a la orden señor, qué se le ofrece? a, usted es el mugroso gerente? dice el tipo levantando la maleta. sí señor, qué se le ofrece? dice el ombre intentando no perder la compostura. tengo aquí 10000 millones de pesos, y quiero abrir una cuenta en esta mugre de vanco! dice el tipo empuñando una mano, y el jerente responde: a, ya entiendo señor. y esta vieja asquerosa le está poniendo travas? ahorita mismo la despido!

posteo

ustedes saven, y si no saven, les cuento: colombiano que se respete, nunca perdona una deuda. así que llega un cobrador a la casa de un tipo, y toca la puerta insultando por lo vajo. abre la esposa del tipo, con camisón transparente. hola papacito, qué se te ofrece? dice coqueta mordiéndose un lavio. ejem, disculpe señora, está su marido? hay no gordito, todavía no a llegado, venga dentro de media hora! a, okei señora, gracias! dice el hombre intentando no mirarla. llega dentro de media hora y dice: ahora sí, este me paga por que me paga. toca la puerta con fuerza, y sale la mujer sin vata, y en ropa interior. em, señora, ya llegó su marido? dice el ombre tragando saliva. nó mi amor, no a llegado. venga dentro de media hora! a bueno, gracias señora! dice el tipo retrocediendo. uy, esta mami quiere conmigo, y se la voy a cobrar así a este mal nacido! dice el tipo frotándose las manos. entonces procede a quitarse toda la ropa, y cuando ya pasó media ora toca la puerta diciendo: ahora sí, alistate burra que lo que te va es palo! toca de nuevo la puerta, y abre el marido. el ombre desnudo levanta la mirada, y dice: oíste gran pendejo. o me pagas, o te orino toda la casa!

Ajajajajaja lo mejor de lo mejor.

estava un señor haciendo popó en un potrero, y havía una casa a pocos metros. entonces llegó un señor y se paró en la puerta de la casa, llamando a sus perritos que tenían unos nombres muy peculiares. entonces comenzó: te vi? dijo el señor silvando, y llegó un perro chiquito y moteado. el señor que estava haciendo sus cosas, pensó que de verdad lo havía visto, así que retrocedió apenado. te veo! gritó el otro tipo desde la puerta, y llegó otro perrito más grande, mientras el otro señor se corría más para atrás perdiéndose de vista, sin darse cuenta de lo que realmente sucedía. ya no te veo! gritó el otro desde la puerta, y mientras otro perro venía asta él, el tipo dijo: claro, ya no me ves, porque por tu culpa me fui a un hueco!

jalsfjñaslfj posteo por si las dudas, joder ya hacía falta esto.

chiste verde. alerta, chiste verde. estava el papá con el niño que le preguntava. papá, qué es eso que tienes entre las piernas? mijo, eso es un osito! el niño queda pensando, y dice: un osito? hay, puedo jugar con él? sí mijo, hágale, yo voy a dormir. al otro día, el papá despierta con una volita inchada, y le pregunta al niño: uy muchachito, venga para acá. usted qué le hizo a mi osito? el niño responde: papá, yo le mordí una oreja. y porqué lo mordió, chino grosero? entonces el niño baja la caveza, y responde. esque papi, yo estava jugando con él de lo más bueno, cuando derrepente ese oso me escupió!

esto era que en un zoológico los animales, aburridos, deciden abrir una emisora de radio. Entonces le tocaba al pez hacer su programa, pero cuando salió al aire, se murió :V :V :V :V

jájajajajaja. havía una chica tan fea pero tan fea, que cuando se murió, tuvieron que envolverla en jamón para que los bichos se la pudieran comer. ok nó. vamos con este, aunque creo que ya lo havía contado, no recuerdo: havía un avión lleno de pastusos, pero entre todos havía un paisa colado. aquí en Colombia, dicen aunque yo no creo, que los pastusos son muy bruticos por así decirlo, y que los paisas ganamos en inteligencia. entonces ahora sí seguimos: entonces el piloto del avión habló: mis queridos pasajeros, les informamos que nuestro avión está presentando problemas de combustible, por lo que vamos a tener que tirar algunas cosas, entre ellas, los acientos. pues que hijuepúchicas, nos vamos parados! dijo un pastuso. luego de 5 minutos mas o menos, habló el piloto: mis queridos pasajeros, les informamos que nuestro avión tiene problemas de combustible otra vez, así que tendremos que tirar las maletas. que hijuepúchicas, nos vamos sin maletas! luego de mucho rato, el piloto volvió a hablar: mis queridos pasajeros, les informamos que el avión tiene problemas de combustible otra vez, así que vamos a tener que quitarle la parte de avajo: que hijuepúchicas, nos vamos colgados como micos! luego de mucho rato, el piloto habló: queridos pasajeros, lamento informarles que nuestro avión está a punto de caer, por lo que alguno de ustedes va a tener que suicidarse por el bien de la comunidad. recuerdan que havía un paisa colado entre tanto pastuso? bueno, todos lo miraron a él que dijo: aver aver, esperen. pero ustedes no creen que yo merezca siquiera despedirme de mi esposa? porfavor díganle que la quiero mucho, sí? dijo el paisa con mucho miedo. sí sí, nosotros le decimos, pero tírese ya que vamos para avajo! dijo un pastuso rápidamente. bueno bueno, yo me tiro, pero porfavor, también despídanme de mi hija, que sepa que su papá murió de una manera bonita, no por caer de un avión! que sí sí, también le decimos a su hija todo eso, pero tírese ya! dijeron todos los pastusos. está bien, ya me tiro. pero vengan, ustedes no creen que este acto tan onorable que yo voy a hacer, merece un aplauso? y todos aplaudieron

eeeee la chica de fuego eaeaea
ta bueno la del avión xd.

recuerdo que había uno que era algo así.

en un vuelo, el capitán le dice a los pasajeros. muy bien, los pasajeros del lado derecho, saquen el brazo derecho por la ventana. los pasajeros del lado izquierdo, saquen el brazo izquierdo por la ventana. ahora, aleteen, aleteen que nos caemos!

unos locos montados en un avión, y el piloto dice: nos quedamos sin combustible, nos quedamos sin combustible, qué hacemos? un loco responde. ni modo. todos a empujar, vamos a empujar!

áahajajjajajajajjajajajajajajjajajaja. joder, el cara de choclo se fue para siempre, según se ve xd. me dio risa. no por los chistes, si no, por la soberana idiotez de la que hiso gala el compañero. se nota que se quiso descargar y con todo. bien ojete el amiguito eso si. el chiste del señor Martínez me gutó.

chica de fuego, diós mío, tus chíiistes me hacen el día!

3 mujeres están en un examen para ser azafatas, y les preguntan: aver, supongamos que el avión donde van ustedes se cae en el mar. ustedes qué harían? dice la primera: yo cuando el avión caiga y si no puedo salvarme, me tiro al agua, y me quedo ahí asta que me rescaten porque buscaría supervivientes si los hay. perfecto, muy bien. señora, usted qué haría? si yo llego a caer en aguas muy profundas, vusco la salida, y trato de pedir ayuda. okei, perfecto. señora, usted qué haría? yo cuando caiga al agua, me quito toda la ropa, y comienzo a flotar mostrando las nalgas al aire, solo las nalgas. todos abren la voca, y el maestro pregunta. señora por dios, esto es algo serio! aver dígame, usted porqué haría algo tan orrible? a lo que la mujer responde. sensillo señor: es más probable que me vean si tengo las nalgas al aire, ya que cuando ocurre algo con los aviones, lo primero que buscan, es la caja negra.

posteo

no entiendo porqué hacen eso de solo decir postéo y ya, digo, para qué?

em... para que así puedas volver a postear :D es normal.

a, bueno. entonces postéo. ok nó. chiste verde, repito: chiste verde. un tipo tan pero tan demalas, que se le paró lo que sabemos, y se le fue. que malo, vamos con este: estava una pareja de omosexuales en una vuceta, y uno de ellos comenzó a gritar. señor, devuélvame mis dosmil, devuélvame mis 2000! su novio se acercó aver que pasava, y el otro tipo le contó que era que le havía pagado al conductor, y se le havía quedado con las devueltas. el otro tipo también comenzó a gritar que le devolviera los 2000 a su novio, pero el conductor seguía manejando muy tranquilo. así pasó mucho rato, asta que un señor se levantó, y dijo: bueno bueno señoritas, se me calman ya, entiendan que él ya no les va a devolver nada! aj, ni modo, entonces vajémonos de aquí! dijo el tipo que fue robado mientras se levantava y ahora le gritava al conductor que parara que se ivan a vajar, pero tampoco hacía caso. oiga señor, que pare! gritaron los 2 al tiempo, mientras ivan a la puerta de atrás y el conductor sin parar el vehículo les dijo: aver ustedes 2, se me calman, o les meto una vara por el cuatro letras! entonces uno de ellos que no se havía vajado, dijo: hay, ruvi, mi amor, devuélvete que el conductor quiere arreglar esto por las buenas!

• ¿Y tú qué haces en la vida?
• Filtro cerveza.
• ¡Qué interesante! ¿Y cómo haces eso?
• Con los riñones.

JÁJAJAJAJAJAJAJAJAJ! MIRA MI AMOR, ESE QUE ESTÁ AHÍ TOMANDO, FUE MI NOVIO HACE mucho tiempo. enserio? o, no puedo creer que después de tanto tiempo ahún festeje tu partida!

Estaba una pareja viendo la televisión, cuando a la esposa le dieron ganas de tomar agua, pero no encontraba su otra chancla. Entonces le pregunta a su marido.

• Oye amor, ¿no sabes dónde está la otra?
A lo que el marido responde.

• Yo creo que ha de estar en su casa, no le pregunté a donde iría cuando se fue de aquí.
• No pendejo, ¿mi otra chancla!