Resulta que un niño vive en una casa de 3 pisos.
En el primero está la madre, en el segundo el padre y en el tercero, el perro.
Así que va a donde está la madre y le pregunta:
'Mamá, ¿cuánto es 2+2?'
A lo que la madre responde: 'Es 5.'
'Te equivocaste, es 4!
La madre le da una bofetada al niño y le dice:
'Cállate, no me contradigas!'
Luego el niño va al segundo piso y allí le pregunta al padre:
'Papá, cuánto es 2+2?'
El padre responde:
'Es 5.'
'-¡te equivocaste! Es 4.'
El padre le pega también una bofetada al niño y... '¡Cállate, no me contradigas!'
El niño va al tercer piso, donde está el gato... ¿Qué no era un perro?
¡Paff! ¡Cállate, no me contradigas...!

Mi mujer y yo estábamos comparando notas el otro día. "Tengo un mayor coeficiente intelectual, hice mejor la selectividad y gano más dinero que tú", señaló ella.
"Sí, pero cuando te alejas y miras el panorama general, sigo estando por delante", dije.
Parecía desconcertada. "¿Cómo lo sabes?"
"Me casé con alguien mejor"...

Cuando mi mujer tuvo que ir al hospital de forma inesperada, me pidió que le trajera algunas cosas de casa. Uno de los artículos de la lista era "ropa interior cómoda". Preocupado por si me equivocaba en la elección, le pregunté: "¿Cómo voy a saber cuáles elegir?".
"Sujétalos e imagínatelos en mí", me dijo. "Si sonríes, devuélvelos".

"Poco antes de nuestro 25º aniversario de boda, mi marido me envió 25 rosas amarillas de tallo largo a mi oficina. Unos días después, arranqué todos los pétalos y los sequé. La noche de nuestro aniversario, esparcí los pétalos sobre la cama y me acosté encima de ellos, llevando sólo una bata.
Como esperaba, mi marido reaccionó.
Cuando me vio, gritó: "¿Son papas fritas?".

"Cuando me casé con Donna, podía rodear su cintura con ambas manos", dijo el abuelo de mi marido. Señalando a su mujer, de gran figura, presumió: "Ahora mira cuánto he obtenido. Eso es lo que yo llamo una inversión".

Un hombre va al médico, preocupado por la audición de su mujer. El médico le dice: "Ponte detrás de ella y di algo y dime lo cerca que estás cuando te oye". El hombre vuelve a casa y ve a su mujer en la cocina, cortando zanahorias en la barra. A unos cinco metros de distancia le dice: "Cariño, ¿qué hay para cenar?". Nada. Se acerca a ella y repite la misma pregunta. Nada. Muy preocupado, se pone justo detrás de ella y vuelve a preguntar "¿Qué hay para cenar?". Ella se da la vuelta y dice: "¡Por TERCERA vez, estofado de carne!".

"La rueda de mi carrito de compras hacía un horrible ruido de roce mientras lo hacía rodar por el supermercado. Sin embargo, cuando terminé mi compra y vi a una mujer sin carro, se lo ofrecí, explicándole: "Hace un ruido horrible, pero funciona".

"Está bien", dijo ella, aceptándolo. "Tengo un marido así en casa".

Llega un indio a un prostíbulo y le dice al recepcionista:
indio querer mujer.
El responde:
Tiene usted alguna experiencia con mujeres? tenga en cuenta que aquí todas son muy exigentes y experimentadas.
El indio dice:
No indio no saber nada de mujeres pero querer saberlo.
El recepcionista responde, puede ir al bosque, buscar los agujeros de los árboles y practicar ahí.
El indio se va sin decir nada y al poco tiempo vuelve con un garote debajo del brazo.
Ahora sí, indio querer mujer, indio estar preparado y tener experiencia.
El recepcionista le cobra el importe correspondiente y el indio entra.
Llega a una habitación en donde ve a una mujer rubia de ojos azules, muy bien proporcionada y le dice:
indio querer que tú quitarse la ropa y ponerse a cuatro patas.
La mujer se imagina la escena, se quita la ropa y se pone a 4 patas.
El indio le pega con el garrote en el trasero y la mujer enojada le dice:
Pero qué haces indio desgraciado!
Indio comprobar que agujero no tener hormigas.

gracias por alegrar mi día. pero si estamos denoche, paf no me contradigas

hola chicos me echaron de menos (?)
¿Qué le dice un pan a otro pan? ¡nada porque los panes no hablan! na, ahora enserio:

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:

• ¡Me cago en la puta! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
Una chica va a confesarse:

• Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice:

• ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
• Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:

• Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
• Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:

• Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
• Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:

• Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
• Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.

• !!! ¡Que hijo de puta!
Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó

• Traigan mi camisa roja!!
y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:

• Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:

• Tráingame mis pantalones marrones!

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:

• Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:

• ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:

• ¿Por que te trincaron?
• Es una historia muy larga.
• Será por tiempo...
• Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
• ¡Y lo mataste!
• No, le di por culo a él y después a mi mujer.
• ¡Te denunció el amante de tu mujer!
• No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.
• ¡Te denunció el urólogo!
• Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.
• ¡Fue el médico, te denunció el médico.
• Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
• Menos mal que aquí no hay viagra.
• No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
• En la que quieras, yo esta noche no duermo.

Había una vez. Trus. Gracias

Estaban un pan y un bistec de res huyendo de una multitud hambrienta en las calles adoquinadas de la habana vieja, cuando el bistec tropieza en una alcantarilla y se queda atorado.
El pan se detiene, para ayudar a su amigo en apuros, mientras la gente se acercaba extendiendo las manos para atrapar al pan.
El bistec le mira y le dice:
—Qué haces? Corre, que a mí ya ni me conocen!

se cortó este lol Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:

un papá: ¿Hijo, qué hace esta cerveza en tu mochila?
¡me la metieron papá!
estamos hablando de la botella, no me cambies la combersación

Resulta que una pareja estaba en plena acción y ella le dice:
—Mi amor: ¡Estoy temblando!
Él concentrado contesta:
—¡Mmm qué rico tiemblas amor!
—Amor: tiemblo...
—Sí mi princesa: qué rico...
—¡Pendejo es un terremoto!

Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:

• Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:

• No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa.

El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.

El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte.

chistes cortos y si te ríes te reíste.
Un grupo de personas están haciendo el censo en la ciudad cuando llegan a una casa llamada "Paraíso". Tocan a la puerta y sale un hombre, de modo que preguntan: Señor, buenos días. ¿Cuál es su nombre? Mi nombre es Adán. Señor Adán, ¿cuál es el nombre de su esposa? El nombre de mi esposa es Eva, responde. Ummmm, a ver… ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? ¡No amigo, claro que no!, la suegra fue desterrada de este paraíso hace tiempo.
Un hombre todo feliz le pregunta a su esposa: ¿Mi amor, qué me vas a regalar el día de mi cumpleaños? Ella le responde: mira, ¿ves ese coche que hay en la esquina? El hombre, super emocionado le dice: ¡Dios mío! ¿Enserio vas a regalarme ese coche? Ella, sorprendida, le dice: ¡claro que no!, te voy a regalar una plancha de ese mismo color.
El niño le pregunta a la mamá: ¿Mamá, de dónde venimos nosotros? La madre responde: Hijo, venimos de Adán y Eva. El niño replica: ¡Mamá! En la escuela nos dicen que venimos del mono. La madre le responde: Hijo mío, una cosa es la familia de tu padre y otra cosa es la mía.
¿A qué te dedicas? , le preguntan a un hombre en una agencia de empleos. El hombre responde: a matar dragones. Y de forma exclamativa le dicen: ¡pero los dragones no existen! El hombre responde de manera interrogativa: ¿Ustedes han visto alguno? El que le está entrevistando de inmediato responde: no señor, claro que no. Y el hombre, orgulloso, replica: pues eso, porque yo los maté a todos.
Anita le dice a su amiga: Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice "para dar cuerpo y volumen". ¿Y que vas a hacer? Le pregunta su amiga. Mira, dice Anita, a partir de ahora me lavaré el pelo con jabón para lavar los platos, en el encase dice "quita grasa, hasta la más difícil".
Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta? La mamá le mire y le dice: ¿Pero qué dices? Eso no es cierto. Que sí, mamá, en el libro pone que murió por heroína.

<El santi>
me llamó un número privado, y me colgó cuando me dijo. con quien tengo el gusto? yo respondí me llamo élver galarga, y el gusto lo tengo con tu hermana todas las tardes.

a un amigo le decimos helado simple. porque tiene solo una bola.

jajjajajjajajjajaja joer rayito. me mató ese, y el otro que , me hiso reír a mandíbula batiente fue el chiste del pan con el vistec en áfrica. qué ahces? corre, que a mi ya ni me conocen ajalksjdfñlkadsjfasdf joder, es que con tan solo pensar en la escena no lo puedo evitar. lo voy a guardar, enserio. lo guardo. jasdñlfkjsadfñlj. áaajajajjajajjajajajajjajajajaja. sorry por el spam. quería expresarme. a mi ya ni me conocen jajajajajjajajajajajajajajajajaja. ojalá el resto haya entendido el chsitazo aquel

pero que dices lol, como que áfrica, que tenemos muchos negros pero tampoco somos áfrica xd. Y que bien que te gustó, yo ya estaba dudando de mi éxito como comediante...

jojojojoj no se, escuché pero escuché mal. negros jaskjaksjaskjas. joder man, como amo a esos negrazos. nunca he sido discriminador pero com lo que dije más arriba, me cociné solito xd.

una niña a su papá. papá papá qué es el humor negro?

• ves a ese hombre sin brazos?
• sí....
• camina hasta el y dale un abrazo.
• pero papá, no tengo piernas.

alguien recuerda el chiste del cojo, el sordo y el ciego?

ave, veamos si puedo inventar uno. un cojo, un sordo y un ciego, venían uyendo de la policía después de asaltar un banco. entonces llega la policía y le preguntan a los testigos del suceso donde todos coicidieron en lo mismo. resulta, que tras realizar el asalto, y enterarse de que venía la policía, el sordo gritó. escucho que viene la policía! el ciego dijo. ingresemos corriendo por el callejón de la derecha que está totalmente oscuro! y el cojo que llevaba el saco con el dinero sobre la espalda, corrió raudo como conejo y saltó el muro.

El inspector de escuelas le pregunta a Pepito: ¿Quién es tu madre? La Patria , inspector. Y ¿tu padre? Fidel, inspector. Y tú ¿que quieres ser Pepito? ¡Huérfano ...

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana —¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones? —No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

El examen sorpresa
Un profesor famoso por sus exámenes sorpresa, entra al aula y anuncia:
"Chicos, hoy tenemos un examen sorpresa. Saquen una hoja y un lápiz".
Los estudiantes se desesperan. Algunos susurran, otros rezan en silencio y otros más intentan copiar disimuladamente.
Al cabo de unos minutos, el profesor dice:
"Muy bien, el examen consiste en una sola pregunta: ¿Cuál es el nombre de la persona que está sentada a tu derecha?"
Los estudiantes, sorprendidos y aliviados, se volvieron a mirar unos a otros y rápidamente escribieron el nombre de su compañero.
Una vez que todos terminaron, el profesor recoge los exámenes y los corrige. Al día siguiente, devuelve los exámenes y anuncia las calificaciones. Para sorpresa de todos, solo un estudiante había sacado la nota máxima.
El profesor, mirando al estudiante, le pregunta:
"Juan, ¿cómo es que fuiste el único que acertó la pregunta?"
El chico, muy tranquilo, responde:
"Profesor, es que yo soy zurdo y me senté a la izquierda".

no entendí ese chiste. aquí les dejo uno buenísimo.
una dueña de un burdel le dice a una de las chicas que valla a poner una muñeca inflable en la avitación 4 y otra en la 5. esas avitaciones avían sido separadas por 2 viejitos, por lo cual la señora pensó. este par de viejitos no se darán cuenta que son muñecas inflables. así pasó el tiempo, y cuando ya los viejitos se dirijían a sus casas, ivan combersando entr ellos. olle juan, te cuento algo? dime alverto, que pasó. yo créo que la chica con la que estuve, estaba muerta. porque lo dices, porque cuando le hacía el amor, nisiquiera se movía, y no desía nada. eso no es nada, le dice el otro viejito. créo que la mía es bruja. porqué? porque cuando estábamos en las pleliminares, yo le di una mordida en el tracero. y la mui descarada me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana, y se llevó mis dientes!

Un día, un hombre entró a una tienda de antigüedades y se quedó mirando una bella estatua de un ratón, en tamaño natural.
Muy entusiasmado con la belleza de aquella obra, fue hasta el mostrador y le preguntó el precio al vendedor:

• ¿Cuánto cuesta...?
• La estatua vale $500 y la historia del ratón cuesta $1,000
• ¿ Quéee ? ¿Usted está loco...? Llevaré sólo la estatua.
Feliz y contento, el hombre salió de la tienda con la estatua bajo el brazo.
A medida que caminaba, se dio cuenta muerto de miedo que miles de ratones y ratas salían de los basureros y alcantarillas para comenzar a seguirlo....
Corriendo desesperadamente ante el rabioso acoso de los roedores, el hombre llegó hasta el muelle de un puerto y con toda su fuerza, lanzó la estatua al mar.
Incrédulo, vio que toda la horda de ratones se lanzó al mar siguiendo la estatua, muriendo todos ahogados...
Aún sin reponerse del susto, el hombre volvió con el anticuario con la cara toda desencajada, y antes de alcanzar a pronunciar palabra este le cuestiona de manera socarrona:

• Regresó para a comprar la historia... ¿verdad..?
• No cabrón, quiero saber si tiene la estatua de López Obrador....
Nota: Lopez Obrador es el ex presidente actual de México... Gobernó muy hmm, malamente, destruyendo órganos autónomos en MX y mucha más destrucción.

que le dice un mexicano a otro, soy mexicano!, y un chileno aotro soy chileno!-
y un siego a otro soy ciego!

jaj, ja, ja, no le entendí xd

yo tampoco entendi

1. ¿Cuál es el día de los animales en Cuba?.
El 26 de Julio.
¿Por qué?.
Porque habla el caballo, acuden a escucharlo los carneros, aplauden los guanajos y se ríen los gusanos.

2. Pregunta una maestra de música de La Habana:
¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.

3. Van a Cuba 20 ciegos y 25 cojos. El piloto anuncia por altavoz:
• ¡Suban los ciegos y después los cojo!
Y un ciego dice:

• Yo sabia que este viaje no era gratis.
4. - Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.

• ¿Y eso por qué?
• Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraiso!
5. porque los cubanos tienen el pelo chico, porque cuando se van a cortar el pelo le dice al peluquero, cortame el pelo chico

• Le pregunta un hermano cubano al otro... Oye Chico, Tu Sabe quien eh Santa Clau ?? y el hermano le contesta... Pue, PAPA NOE !!! Y el primero le contesta... Pue, MAMA TAMPOCO !!!
• Un europeo le dice a un cubano:
• ¿Qué, cómo andan en Cuba?.
• Mira, no nos podemos quejar.
• Ah!. Ni bien ni mal, ¿no?.
• ¡No, no!. ¡Que no nos podemos quejar!.
8. ¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?.
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).

• Mundo con forma cubica - Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?
• ....
• Pues que todos seríamos cubanos

Un amigo estaba hablando con otro, y le dice: Hermano, imagínate que mi abuela se enfermó de un ojo, y se lo cambiaron, pero le pucieron uno tan pero tan potente, que ella ve muchísimo más que todos, puede ver a Dios en el cielo y todo, puede ver a la distancia que tú quieras, puede ver los omnis, las estrellas, mejor dicho, todos los planetas los puede ver!.... uaw, increíble, dice el otro amigo!.... pues yo te cuento que podando el prado en estos días, me arranqué un dedo; y me pucieron una teta de vaca, pero me quedó tan pero tan bien, que literal, puedo sacarme 10 litros de leche diarios, lástima que ya pues hoy los saqué, pero mañana puedo volver a sacar 10 litros más!.... jum, será que sí?; eso hay qué verlo!.... sí, claro que hay qué verlo, pero con el ojo de tu abuela, gran pendejo!... jájajajajajajajajajaja!

¿Cuál es el colmo de un político?
Que diga la verdad

ándate a reírte solo joder, ojalá te baneen (?) digo, tus chistes ni dan ni gracia más que te ries como pendejo joder pipe: Un amigo estaba hablando con otro, y le dice: Hermano, imagínate que mi abuela se enfermó de un ojo,...: hoy 00:28.
Por cierto, el chiste del ratón en un principio me dio miedo, no se por que