Resulta que un niño vive en una casa de 3 pisos.
En el primero está la madre, en el segundo el padre y en el tercero, el perro.
Así que va a donde está la madre y le pregunta:
'Mamá, ¿cuánto es 2+2?'
A lo que la madre responde: 'Es 5.'
'Te equivocaste, es 4!
La madre le da una bofetada al niño y le dice:
'Cállate, no me contradigas!'
Luego el niño va al segundo piso y allí le pregunta al padre:
'Papá, cuánto es 2+2?'
El padre responde:
'Es 5.'
'-¡te equivocaste! Es 4.'
El padre le pega también una bofetada al niño y... '¡Cállate, no me contradigas!'
El niño va al tercer piso, donde está el gato... ¿Qué no era un perro?
¡Paff! ¡Cállate, no me contradigas...!

Mi mujer y yo estábamos comparando notas el otro día. "Tengo un mayor coeficiente intelectual, hice mejor la selectividad y gano más dinero que tú", señaló ella.
"Sí, pero cuando te alejas y miras el panorama general, sigo estando por delante", dije.
Parecía desconcertada. "¿Cómo lo sabes?"
"Me casé con alguien mejor"...

Cuando mi mujer tuvo que ir al hospital de forma inesperada, me pidió que le trajera algunas cosas de casa. Uno de los artículos de la lista era "ropa interior cómoda". Preocupado por si me equivocaba en la elección, le pregunté: "¿Cómo voy a saber cuáles elegir?".
"Sujétalos e imagínatelos en mí", me dijo. "Si sonríes, devuélvelos".

"Poco antes de nuestro 25º aniversario de boda, mi marido me envió 25 rosas amarillas de tallo largo a mi oficina. Unos días después, arranqué todos los pétalos y los sequé. La noche de nuestro aniversario, esparcí los pétalos sobre la cama y me acosté encima de ellos, llevando sólo una bata.
Como esperaba, mi marido reaccionó.
Cuando me vio, gritó: "¿Son papas fritas?".

"Cuando me casé con Donna, podía rodear su cintura con ambas manos", dijo el abuelo de mi marido. Señalando a su mujer, de gran figura, presumió: "Ahora mira cuánto he obtenido. Eso es lo que yo llamo una inversión".

Un hombre va al médico, preocupado por la audición de su mujer. El médico le dice: "Ponte detrás de ella y di algo y dime lo cerca que estás cuando te oye". El hombre vuelve a casa y ve a su mujer en la cocina, cortando zanahorias en la barra. A unos cinco metros de distancia le dice: "Cariño, ¿qué hay para cenar?". Nada. Se acerca a ella y repite la misma pregunta. Nada. Muy preocupado, se pone justo detrás de ella y vuelve a preguntar "¿Qué hay para cenar?". Ella se da la vuelta y dice: "¡Por TERCERA vez, estofado de carne!".

"La rueda de mi carrito de compras hacía un horrible ruido de roce mientras lo hacía rodar por el supermercado. Sin embargo, cuando terminé mi compra y vi a una mujer sin carro, se lo ofrecí, explicándole: "Hace un ruido horrible, pero funciona".

"Está bien", dijo ella, aceptándolo. "Tengo un marido así en casa".

Llega un indio a un prostíbulo y le dice al recepcionista:
indio querer mujer.
El responde:
Tiene usted alguna experiencia con mujeres? tenga en cuenta que aquí todas son muy exigentes y experimentadas.
El indio dice:
No indio no saber nada de mujeres pero querer saberlo.
El recepcionista responde, puede ir al bosque, buscar los agujeros de los árboles y practicar ahí.
El indio se va sin decir nada y al poco tiempo vuelve con un garote debajo del brazo.
Ahora sí, indio querer mujer, indio estar preparado y tener experiencia.
El recepcionista le cobra el importe correspondiente y el indio entra.
Llega a una habitación en donde ve a una mujer rubia de ojos azules, muy bien proporcionada y le dice:
indio querer que tú quitarse la ropa y ponerse a cuatro patas.
La mujer se imagina la escena, se quita la ropa y se pone a 4 patas.
El indio le pega con el garrote en el trasero y la mujer enojada le dice:
Pero qué haces indio desgraciado!
Indio comprobar que agujero no tener hormigas.

gracias por alegrar mi día. pero si estamos denoche, paf no me contradigas

hola chicos me echaron de menos (?)
¿Qué le dice un pan a otro pan? ¡nada porque los panes no hablan! na, ahora enserio:

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:

• ¡Me cago en la puta! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
Una chica va a confesarse:

• Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice:

• ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
• Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:

• Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
• Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:

• Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
• Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:

• Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
• Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.

• !!! ¡Que hijo de puta!
Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó

• Traigan mi camisa roja!!
y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:

• Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:

• Tráingame mis pantalones marrones!

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:

• Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:

• ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:

• ¿Por que te trincaron?
• Es una historia muy larga.
• Será por tiempo...
• Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
• ¡Y lo mataste!
• No, le di por culo a él y después a mi mujer.
• ¡Te denunció el amante de tu mujer!
• No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.
• ¡Te denunció el urólogo!
• Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.
• ¡Fue el médico, te denunció el médico.
• Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
• Menos mal que aquí no hay viagra.
• No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
• En la que quieras, yo esta noche no duermo.

Había una vez. Trus. Gracias

Estaban un pan y un bistec de res huyendo de una multitud hambrienta en las calles adoquinadas de la habana vieja, cuando el bistec tropieza en una alcantarilla y se queda atorado.
El pan se detiene, para ayudar a su amigo en apuros, mientras la gente se acercaba extendiendo las manos para atrapar al pan.
El bistec le mira y le dice:
—Qué haces? Corre, que a mí ya ni me conocen!

se cortó este lol Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:

un papá: ¿Hijo, qué hace esta cerveza en tu mochila?
¡me la metieron papá!
estamos hablando de la botella, no me cambies la combersación

Resulta que una pareja estaba en plena acción y ella le dice:
—Mi amor: ¡Estoy temblando!
Él concentrado contesta:
—¡Mmm qué rico tiemblas amor!
—Amor: tiemblo...
—Sí mi princesa: qué rico...
—¡Pendejo es un terremoto!