avia una vez un perro llamado cañón, salió a la calle y lo cañoradon jajajjajajajajajajajajaj xdddd

abía una vez un perro yamado cójelo, salió a la calle y se lo cogieron!.

loool! jajjajaj. este chiste solo lo entendrerán quizá los que conozcan bastante de informática. jaja. aí les va!
compré un DVD con windows 95, y en la caja decía: instale windows 95 o superior, así que instalé linux. jajajaj

Hola preciosa ¿salimos el sábado? no puedo, tengo ébola.

jajjajaja que locos jkasjkas buena esa google

adbertencia: este chiste puede tenér contenido para adultos. te gusta? si! si! me encanta! lo empujo otro poquito mas? si! si dale mi amór! ai no! me duele! aaa bale , ya te traigo otra talla de zapatos para que te los prueves

relol xd

un tipo que era exageradamente feo, pero muy creyente entra a la iglesia,
y comienza a cantar alavanzas a Dios:
—El señor ha hecho en mí, maravillas...
Otro que estaba a un lado le dice:
—Cállate man, porque ya estoy perdiendo la fe.

lol! xddd

Era tan flojo que prefirió casarse con una mujer embarazada.

jajaja buena esa jajajaj locos xd

Mamá, en la escuela me dicen fin de semana ¿por qué domingo?

una mongita le dice al ovispo:
—Señor: ¿Es verdad que con un ave maría puedo quedar envarasada?
—No hija, sería con un padre nuestro, pero ya lo corrimos.

¿Te estás duchando? no, ¡me estoy regando a ver si crezco!

jajaá muy buen chiste de irene. saludos amigos!

¿Así eres de fea o te bautizaron con agua hirviendo?

avía una vez un perro llamado atropellado, salió a la calle y se lo han tropellado xdddd

malo ese chiste jajaja pero bueno xd

había un perro que se llamaba baneo, entró a la sala de juegos y se lo banearon jajajajajajajajajajajajajajajaxddddddddd. Nota: Si lesparació malo reclamen en el privado. xddddddd

que loco ese jajaajaja avia una vez un perro llamado loco, salió a la calle y lo loquearon jajaajajajaajaaajajaaj

¿cogemos? no puedo, tengo la regla.
¿Qué regla si eres hombre?
la regla de no coger con feas.

esooo irene! xddddd!

Si te sentiste triste porque estuviste solo en San Valentín, imagínate lo que sintió Harry Potter en el día del padre y la madre.

jajaj bueno están buenos los chistes de irene aja

Profe, haré lo que sea para pasar su materia.
¿Lo que sea?
Sí, lo que sea.
¿Lo que sea?
Sí, sí ¡lo que sea!
ponte a estudiar ¡puta!

ese ya no me gustóoooo! noooo!

amí si jeje

Cuál es el país que primero ríe y después explota? Jappón! ajajajajajajaja

mami en el colegio me dicen twitter, ¿y eso por qué hijo? sígueme y te cuento

jajajajaj muy buenooo el último chiste. jajajajajjj mamá mamá, en el colejio me dicen twitter. por qué hijo? sígueme y te cuento! jajajajajajjjj!

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”
“Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”
El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”
“Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
“Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar".
El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”
El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”
Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:
“venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?"