2011. elsupernovato ,
avia una vez un perro llamado cañón, salió a la calle y lo cañoradon jajajjajajajajajajajajaj xdddd
Score: +0
12939 messages, 432 pages: 1…; 66 6768 69 70…; 432 ↖ Retour à la liste des sujets
Score: +129
avia una vez un perro llamado cañón, salió a la calle y lo cañoradon jajajjajajajajajajajajaj xdddd
Score: +0
abía una vez un perro yamado cójelo, salió a la calle y se lo cogieron!.
Score: +0
loool! jajjajaj. este chiste solo lo entendrerán quizá los que conozcan bastante de informática. jaja. aí les va!
compré un DVD con windows 95, y en la caja decía: instale windows 95 o superior, así que instalé linux. jajajaj
Score: +0
Hola preciosa ¿salimos el sábado? no puedo, tengo ébola.
Score: +0
jajjajaja que locos jkasjkas buena esa google
Score: +0
adbertencia: este chiste puede tenér contenido para adultos. te gusta? si! si! me encanta! lo empujo otro poquito mas? si! si dale mi amór! ai no! me duele! aaa bale , ya te traigo otra talla de zapatos para que te los prueves
Score: +0
relol xd
Score: +0
un tipo que era exageradamente feo, pero muy creyente entra a la iglesia,
y comienza a cantar alavanzas a Dios:
—El señor ha hecho en mí, maravillas...
Otro que estaba a un lado le dice:
—Cállate man, porque ya estoy perdiendo la fe.
Score: +0
lol! xddd
Score: +0
Era tan flojo que prefirió casarse con una mujer embarazada.
Score: +0
jajaja buena esa jajajaj locos xd
Score: +0
Mamá, en la escuela me dicen fin de semana ¿por qué domingo?
Score: +0
una mongita le dice al ovispo:
—Señor: ¿Es verdad que con un ave maría puedo quedar envarasada?
—No hija, sería con un padre nuestro, pero ya lo corrimos.
Score: +0
¿Te estás duchando? no, ¡me estoy regando a ver si crezco!
Score: +0
jajaá muy buen chiste de irene. saludos amigos!
Score: +0
¿Así eres de fea o te bautizaron con agua hirviendo?
Score: +0
avía una vez un perro llamado atropellado, salió a la calle y se lo han tropellado xdddd
malo ese chiste jajaja pero bueno xd
Score: +0
había un perro que se llamaba baneo, entró a la sala de juegos y se lo banearon jajajajajajajajajajajajajajajaxddddddddd. Nota: Si lesparació malo reclamen en el privado. xddddddd
Score: +0
que loco ese jajaajaja avia una vez un perro llamado loco, salió a la calle y lo loquearon jajaajajajaajaaajajaaj
Score: +0
¿cogemos? no puedo, tengo la regla.
¿Qué regla si eres hombre?
la regla de no coger con feas.
Score: +0
esooo irene! xddddd!
Score: +0
Si te sentiste triste porque estuviste solo en San Valentín, imagínate lo que sintió Harry Potter en el día del padre y la madre.
Score: +0
jajaj bueno están buenos los chistes de irene aja
Score: +0
Profe, haré lo que sea para pasar su materia.
¿Lo que sea?
Sí, lo que sea.
¿Lo que sea?
Sí, sí ¡lo que sea!
ponte a estudiar ¡puta!
Score: +0
ese ya no me gustóoooo! noooo!
Score: +0
amí si jeje
Score: +0
Cuál es el país que primero ríe y después explota? Jappón! ajajajajajajaja
Score: +0
mami en el colegio me dicen twitter, ¿y eso por qué hijo? sígueme y te cuento
Score: +0
jajajajaj muy buenooo el último chiste. jajajajajjj mamá mamá, en el colejio me dicen twitter. por qué hijo? sígueme y te cuento! jajajajajajjjj!
Score: +0
Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”
“Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”
El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”
“Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
“Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar".
El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”
El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”
Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:
“venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?"
Score: +0
12939 messages, 432 pages: 1…; 66 6768 69 70…; 432 ↖ Retour à la liste des sujets
Vous devez être connecté pour pouvoir poster.