Conta uma piada aí

563 messages, 19 pages:  1; 16 1718 19 ↖ Go back to topic list

Score: +2

511. Dani_tecladista,

O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:

  • Amor, tenho uma confissão para te fazer!
  • Fala, meu amor!.
  • Você sabe porque quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
  • Oras, eu não me importo com isso! respondeu o homem.
  • Mas tambem tenho uma coisa para te confessar...
  • O que e?
  • Você sabe o porque eu nunca insisti para fazer sexo comtigo?
  • Por quê?
  • E' por causa do tamanho do meu membro... e' igual um recém-nascido!
  • Assim pequinininho?
  • Não amor... tem uns 50 centímetros e pesa uns 4 quilos!

Score: +0

512. meliodas.ira,

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá a ver o futebol, quando, de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:

  • Então, estás parva ou quê?! O que é que se passa?
  • Responde furiosa a mulher:
  • Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589.
  • Justifica o marido:
  • Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos, Marilu era o nome do cavalo, 7500  foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada….
  • Desconsolada responde ela:
  • Desculpa, errei! Mas… Bom… Quer dizer…. Oh meu amor desculpa, desculpa! Não volta a acontecer…
  • Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
  • p**..., pá!!! Então?! Outra vez! O que é que foi agora?
  • A mulher responde:
  • O teu cavalo está ao telefone…

Score: +0

513. Dani_tecladista,

kakakakakakakakakkakakkakkakakkakakakkakkakkakkakakkaakakakaakaakak, porra véi, a minha mãe não para de rir com essa, roooooooooofl

Score: +0

514. meliodas.ira,

vou ser cancelado depois desta...
mas lá vai!

  • Sabes porque é que os vestidos de noiva são brancos?
  • Não.. – responde o amigo.
  • Explica o primeiro:
  • É para combinarem com o frigorífico, com a máquina de lavar roupa e loiça, o fogão

Score: +0

515. Macarove,

Ta porra kkkkkkk

Score: +0

516. meliodas.ira,

Um condutor passou um sinal vermelho e a polícia manda encostar o carro. O condutor baixa a janela e pergunta:

  • Que foi que eu fiz?
  • E responde o policia:
  • O senhor acabou de passar o semáforo vermelho! Não reparou?
  • Nessa altura ouve-se uma mulher:
  • Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
  • Cala-te, estúpida! – Grita-lhe o marido.
  • O polícia finge que não ouve e diz:
  • Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
  • Diz a mulher:
  • Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
  • Cala-te, parva! — Grita-lhe novamente o marido.
  • Chocado o policia fala para a mulher:
  • Minha senhora, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
  • E responde ela:
  • Não! Só quando vai bêbado…

Score: +0

517. migue,

akakakakakaaaaaaaaaaaaaaaa, essa foi boa, acho que já tinha vido essa em alguma coisa

Score: +0

518. meliodas.ira,

Curso de desenvolvimeto da mulher
CURSOS DISPONÍVEIS:

Aceita teu destino, você nasceu mulher;

Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática;

Análise sistemática do hábito de urinar juntas;

Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos;

Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;

Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;

Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos;

O carro: Este grande desconhecido;

O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento;

Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências;

Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem;

A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido;

Sobrevivência I: Onde está o estepe?

Sobrevivência II: Como trocar o pneu?

Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;

O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade;

A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores;

Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;

O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho;

Conheça teu habitat natural - A cozinha;

Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?;)

Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);

Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite;

Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes;

Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

Score: +0

519. migue,

luuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuol véeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei!

Score: +0

520. hermes,

Rindo kkk.
Porra velho, tomar no cu não tem como vocês rirem com poucas letras não? Caralho, parece que seguram o dedo na letra igual que querem que metam no cu de quem ta segurando a letra.

Score: +0

521. migue,

pior que eu fasso isso, acho que
é muita coisa pra uma simples criança, digo

Score: +0

522. meliodas.ira,

A Laura se casou e foi morar numa edícula, mas continuava almoçando na casa dos pais.

Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:
— Já vou mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser i**... e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa grita de novo:
— Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha, quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola...

Score: +0

523. migue,

lol, não entendi isso xd

Score: +0

524. meliodas.ira,

HMMMMMM....
te falta mentalidade para intender. KKKKKKKKKK

Score: +0

525. migue,

pra mim pelomenos não faz sentido, xd

Score: +0

526. meliodas.ira,

explicando. o moleque trocou o tudo de lobrificante, do ato da irmã com o namorado por o tudo de cola. por isso digamos, que o namorado estava lá com o coizo dele infiado no boraco

Score: +0

527. migue,

agora não entendi perfeitamente, entender a mensagem, irei salvar ela, mas peguei um pouco da explicação ks'

Score: +0

528. Dani_tecladista,

Não vou julgar o cara, pois eu também não entendí.

Score: +0

529. meliodas.ira,

Ele ficou com o pinto preso na buceta ela. Por causa que utilizaram um tubo de cola a vez de tubo de lubrificante. Entenderam agora

Score: +0

530. migue,

akakakakaaaaaaaaaaaaa, agora eu entendi!

Score: +0

531. Dani_tecladista,

agora sim, fez sentido. Agora saquei kkkkkkkk

Score: +0

532. Macarove,

Eu entendi logo de primeira, e olha que eu só tenho 13 anos, será que isso significa alguma coisa? Kkkkkk

Score: +0

533. Dani_tecladista,

Fim do mundo
Era noite do dia 31 de dezembro de 1999.
Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus. Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:
- Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:- Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra.
Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes:- Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente existe, a má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:- Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a primeira é que sou uma das três pessoas mais importantes domundo e a segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!

Score: +0

534. maruto,

kkkkkkkkkkkkkk

Score: +0

535. meliodas.ira,

O sujeito foi ao bordel.
Chegando lá havia um tabela: Meia por R$15,00 e Inteira por R$30,00.
Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:
— Nós só vamos t**... se você deixar eu colocar esse espanador na sua bunda.
E ele:
— Como? De jeito nenhum! Sou espada!
A loira:
— Então, pode ir. Não vai ter nada.
— Mas isso é um absurdo! — diz ele.
— São as regras. — diz a loira.
O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou:
"A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande...". E resolveu topar.
Então, ele transou com a loira com um espanador enfiado no na bunda e não se arrependeu. Foi a melhor transa de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?
No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel. Só que só tinha apenas R$15,00. Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.
Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão. Toda vez que o anão se aproxima e tenta t**... com a loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo. Comentou então com um cara que estava ao seu lado:
— Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
— É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no rabo que foi um sucesso!

Score: +0

536. maruto,

xd xd xd

Score: +0

537. Dani_tecladista,

puta qui pario véi kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Score: +0

538. roronoa-zoro,

Sabe como se chama um anão com dor de barriga? Micro computador

Score: +0

539. vrivri,

a não cara, se ferrar kkkkkk isso seria o tipo de piada que o meu tio conta.
agora temos essas:

  1. yo vine de paraguai, y vine para matarte!
  2. para o que?
    paraguaio!
  3. eu sou jaqueline, tenho 10 anos e já sei tranzar.
  4. já o que?
    jaqueline.

Score: +1

540. meliodas.ira,

Dois burros estavam conversando sobre como iam ganhar uma corrida de esportes. O primeiro diz:
— Eu sou tão rápido, que vou ganhar fácil!
O segundo responde:
— Eu? Vou ganhar até mais rápido que você! Eu sou o maior atleta da nossa espécie!
E assim, os dois começam a se preparar, fazendo alongamentos e se aquecendo, até que um deles pergunta:
— Mas, afinal, qual é o prêmio para o vencedor?
O outro burro olha com um sorriso e diz:
— O prêmio? A gente vai ganhar... um saco de cenouras!
O primeiro burro, animado, responde:
— Então não tem mais dúvida! Vou ganhar de você... vou até devorar todas as cenouras!
O outro olha e diz:
— Ah, mas, se eu for mais rápido, as cenouras vão ser minhas... depois eu te conto como foi a corrida!
E no final, os dois perceberam que, no fundo, já estavam ganhando: comendo a própria corrida!

Score: +0

563 messages, 19 pages:  1; 16 1718 19 ↖ Go back to topic list

Answer to topic

You must be connected in order to be allowed to post.

Lost password ? Create account