buenos los chistes de la dorada jajajajajajajaajajajajajajaaja

ivan 2 globos bolando bajo por el decierto y uno le dice al otro.
cuidado con el cáptus. que captúpspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspspsps. algo así tirion? xd

y al final, el globo explotó jajajajajajajajaj

si, algo así xdd. pobre globito.

revivo chistes chistosos.

f por el globo xd.

Se Busca Gente Seria, Para Ir A Robar Gallinas
Requisitos:

• Un Costal
• Y Que Corran Como Caballo Por Si Nos Ven.

jajajajaajaj qué risa con ese pequeña

esta bueno el de los chinos y el carro

revivo para reír.

no miro por un tiempo el hilo y vuelvo encontrándome con chistes :D y pelea terminada

parece que como nadie publica chistes racistas, nadie publica chistes de nada xd.

ea pelea terminada y chistes terminados xd

¡Hey, @sombra_blanca! ¡Te reportaré por racista! ¿Qué tiene de malo que la sombra sea negra? OK, no. Jajaja. :3

¡jajajajjajaja!

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta 10 latas de comida para gatos.
Ya en la caja, le dice a la cajera:
-Yo cuido mucho a mi gatito por eso estoy comprando 10 latas de comida para gatos.
La cajera le responde:
-Lo siento Abuelita, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato porque muchos ancianitos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen.
La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa enojada, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas..!!!
El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 15 galletas para perro.
La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos por la resecion llegan a comerse la comida para perro.
Muy enojada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña cajita con un hueco en la tapa.
Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.
La cajera dice:
-No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda.
Entonces, la cajera mete el dedo e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
-¡¡¡ Esto que usted trae alli es MIERDA !!!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
-Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?

Noooooooo jajajajajajajajajajajajajajaja. ¡Santos mininos!

jajajjajjjajajjajajajjaaj :D :D

nóoooooooooo jajajajajajajajajajaja. qué hija de la vieja xd!

jajajjajajajjajajajjajajajajjajajajajjajajajajajajajajajjaja me encantó el último!

jajajajajajajajajjajajajajajajajajajaja vieja loca xd!

ájajajajajajajajajajajajjajajajajja se páaaasan :v :v

se pasó la vieja ajajajajajajajja

me río de tanto áhahahajajajjajajajaja!

Tenía que recibir su lección esa mugrosa cajera Jajajajajajajajajajaja

que le dijo una mantis religiosa macho a una mantis religiosa hembra? voy a perder la cabeza pooor tuuuuuu amooooooooor (8)

advertencia: no nos sensuren por hablar de las abuelitas. son solo chistes. Una Anciana de 86 años ingresa al Banco central con un bolso lleno de dinero e insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco.
El Presidente del Banco se acercó y le preguntó:
¿En qué la puedo ayudar?
Deseo depositar estos 200.000 mil dólares a mi cuenta
El Presidente del banco le preguntó:
– Señora, de dónde ha sacado tanto dinero?.
La abuela le contestó:
“Bueno, hago apuestas”.
– ¿Apuestas?, preguntó el Presidente, ¿Qué tipo de apuestas?.
La abuela le contestó:
“Bueno, por ejemplo:
¡Le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
“Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo”.
La abuela lo desafió. “
Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?”.
¡Por supuesto!, respondió el Presidente.
¡Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!.
La abuela dijo:
“De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 con mi abogado para que haga de testigo?.
“Por supuesto”, respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
Al día siguiente a las 10 de la mañana, la abuela se presentó en el banco con su abogado y tras hacer las oportunas presentaciones, repitió su apuesta:
“25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas”.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la abuela le pidió que se bajara los pantalones para pudieran ver sus pelotas.
El Presidente se los bajo.
La abuela se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
“Bien, de acuerdo”, dijo el Presidente, “25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.
Mientras la abuela tocaba las pelotas del Presidente, el abogado empezó a golpearse la cabeza contra la pared.
El Presidente asombrado preguntó a la abuela:
“¿Qué le pasa a su abogado?.
Ella contestó:
“Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco central en mis manos”.

lol con la avuela... looool.

se pasó la abuela jajajajajajajjaja.

Un motociclista lleva a reparar su moto a un taller local, como no podían hacer el trabajo en el momento, y como vivía cerca decidió caminar hasta su casa.

Camino a casa se detuvo en la ferretería y compró una caja y un yunque.

Luego ingresó a la tienda de animales y compró un par de gallinas y un ganso.

Sin embargo, no sabía cómo llevar a su casa los productos comprados

El dueño de la tienda de alimentos le dijo:

“¿Por qué no pones el yunque en la caja, llevas la caja en una mano, una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano?”

“¡Gracias!” dijo el motociclista y salió por la puerta.

En ese instante se acerca una anciana con bastón a hablar con el hombre y le dice que estaba perdida, preguntándole si podía decirle la manera de llegar a 606 de la avenida Pensilvania.

El motociclista dice:

“Yo vivo en 635 de la avenida Pensilvania. Podemos tomar un atajo en este callejón y estar allí en breve”.

La anciana lo examina con cuidado, y luego dice:

Soy una viuda solitaria sin un marido para defenderme. ¿Cómo sé que cuando estemos en el callejón no me sostendrá contra la pared, me levantará la falta y me violará?

El motociclista dijo:

¡Santo cielos señora!

Llevo una caja, un yunque, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo diablos podría sostenerla contra una pared y hacer eso?”

La señora dice:

Deja el ganso en el suelo, lo cubre con la caja, pon el yunque en la parte superior de la caja y yo sujetaré a los pollos.
perdón si sale algún abuelofobico. o defensor de las abuelitas.