Amigo, casi me olvido de poner la advertencia. Ojo, que tiene un par de cosas picantes. Yo, tentando a la suerte...
Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?
Bajan los marcianos de la nave, se acercan a la casa del gallego Paco:
-¿Quién es?

• Venimos de Marte!
-¿De marte de quién?

• Entra un gallego en un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se sitúa en el centro de la sala de la sucursal, se sube a una silla y grita:

• ¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!
Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:

• Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
• Pues la verdad es que no lo sé.
• Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
• Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
• No, hombre, no, que se va a enfadar.
• ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:

• Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
• Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
• Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:

• Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…

• Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…

• Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.
Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
-Quisiera morir de sida
-Muy bien, concedido
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.

-Cómo puede reirse, si le estamos inyectando el virus del sida?
-¡De lo tontos que son!
-¿Qué? ¡Explíquese!
-Jajajaja, es que tengo un condón puesto!
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

• Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

• Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...
• ¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
• ¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado, el padre le responde.

• No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron:

• ¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio....-.
• ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!-.
• Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...-.
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsillo al niño, al que le dice:

• 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:

• '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-.

en cierta ocación, se encontraban tres presos esperando el día de su egecución, la cual estaba bastante próxima. al primero de ellos le preguntan que si como quiere morir y le dan a elegir entre la silla eléctrica, la guillotina o la orca. elige la orca y puesto que era su desición, es aorcado como había solicitado.al día siguiente le toca el turno al segundo preso. le hacen la misma pregunta que al primero y el se deside por la silla eléctrica. entonces lo preparan para la silla eléctrica y cuando van a encender el mecanismo, se dan cuenta de que la silla tiene un fayo muy grave y no funciona. no habiendo mas remedio, dejan suelto al pricionero puesto que había sobrevivido al primer y único intento de ejecución. antes de avandonar la prición, se dirige a su selda y le comenta al preso que faltaba por ejecutar, que la silla eléctrica no servía y que como no servía, el ahora era un hombre libre. se va de la prición, dejando solo al pricionero restante. al día siguiente le hacen la misma pregunta que a los dos pricioneros anteriores, a lo que el preso restante contesta que prefiere ser egecutado en la orca porque la silla eléctrica no sirve.

hay hay hay con ustedes... la sala de juegos, donde se habla de temas censurables en todo lugar, pero se ofenden por un simple chiste... but, this is the playroom!
recuerden señores que el humor negro es como las piernas, unos las tienen, otros no!
en fin sigamos con los chistes porque aquí hay pa largo rato.

que harías si en la noche, estando con todas las luces apagadas tu televisor comienza a flotar?

1. grito.
2. me pongo a resar todas las horaciones que se.
3. agarrar a madrazos al negro pendejo que me la qiere robar...

un amigo le dice al otro, mientras hablan de política a nivel mundial. Oye, no entiendo porqué obama tiene que dar sus discursos detrás de un vidrio blindado... haber esque mira, yo se que es negro y todo, pero no creo que vaya a dispararle a nadie...!

un niño que era judío y negro, llega a su casa y le dice a su papá... oye viejo, soy más judío que negro, o mas negro que judío?
A lo qe el padre le responde, porqué preguntas eso hijo?
Papá, esque un amigo está vendiendo una bicicleta en 100000 pesos, y no se si tengo qe convencerlo de que me la venda en 50000, o robársela!
advertencia, chiste de doble sentido, por favor ebitar comentarios hechando pura arena moralista, esto es humor negro.
Una jóven en medio de un club, y llegando a un pasillo medio apartado del mismo, se encuentra a un negro. Luego, de forma muy coqueta y provocativa, le dice papi, muéstrame si lo que dicen sobre los negros es cierto!
Entonces el la golpea, le roba el bolso, la apuñala y le dispara.

Ahora, seguimos con nuestra sección de preguntas, edición limitada porqe no se hasta cuando encuentre más, o se me ocurran mas:

porqé los negros tienen los dientes tan blancos?
para que sea mas fácil apuntarles a la cabeza.

Qué hace un policía al ver a un negro desangrándose en medio de la calle?
deja de reírse, y le vuelve a disparar.

como puedes matar a 50 moscas de un solo golpe?
dándole una patada en la cara a un niño somalí.

Porqué los brounies tienen un polvo blanco por encima?
para que al comérselos, los negros no se muerdan los dedos.

Qué es una mujer blanca embarazada de un negro?
un kinder sorpresa.

OK demaciada crueldad por hoy, y haber queridos moralistas, no comenten si se ríen al menos con uno de estos :V

Vomitivo.

lol yo soy negro, así que me molestaré por que ponen todos esos chistes!
aklasdkjfas en realidad me da igual... el mismo joni laboriel, que era de test negra, o upscura para los sensibles, contaba chistes de negros o hacendo referencias a que el mismo era negro

me robaste las palabras de la boca :D

les propongo un reto, contar un chiste, de su propia invención. como yo, el chiste de los abiones de reconocimiento, o el otro de pasajeros, o ese otro donde uno de los pilotos apaga los motores para poder dormir. puede ser de la temática que quieran, lo importante que tiene que ser obviamente chistoso. solo es para relajar el ambiente anterior, y seguir con la temática ahora un poco más... complicada? no se cual sería la palabra. bueno, que comience los chistes imbentados! suerte! xd,xd,dx.

que es negro, tiene 4 patas, 3 manos, 2 cabezas y un brazo?
un pitbull en un jardín infantil

alerta, chiste un poco fuerte. viendo como están las cosas en este hilo, aviso. si no te gustan los chistes de humor negro, no leas lo que sigue de esta advertencia, gracias. ahora sí. qué tiene 3 cabezas, 5 piernas, y 4 brazos? la meta del maratón de boston.

que es mejor qe ganar una medalla de oro en los paralímpicos?
tener piernas!

ou, tienes un pase directo / VIP / Premium / primera clase al infierno XD.

el del policía y el negro me matóooooo áajajajajajajajajajajaja

No sé, yo no cambiaría una medalla por mi vista.
Si, se que muchos darían lo que fuera por ver, o volver a ver, pero sinceramente yo no :v

bueno señores, seguimos con la sección de preguntas, edición limitada:

qué es un negro en la luna?
uno menos en la tierra.
Que son 1000 negros en la luna?
un eclipse.
Y que son todos los negros en la luna?
lo mejor que le puede pasar a la humanidad.

Que es un negro con un cinturón blanco?
una oreo.

que hay que hacer para evitar que 5 negros abusen de una mujer blanca?
darles una pelota de basket.

En una constructora muy importante trabajan un blanco y un negro. Varios días después de que los contrataran se detecta un desperfecto... de quien es la culpa, y porqué?
obbiamente la culpa es del blanco, porque herrar es humano.

Hola gente, buenas noches días o tardes, según en el que lean este mensaje.
Boy a dar mi opinión al respecto sobre la polémica que se suscitó aquí y es la siguiente.
Este compañero de aquí, sombra_blanca dice que si no te gusta un chiste que pida a la moderación que lo elimine y listo, borrado. No, no estoy de acuerdo con esa opinión porque, por esa regla de 3, yo soy cabezón y, entonces, pediría que se eliminara el chiste del niño que dice. Mamá, mamá. En la escuela me dicen cabezón y en el que la mamá le responde: No les hagas caso pero, traime 60 o más panes pero si puedes, trailos en tu gorrita. No, no me parece. Simplemente estoy de acuerdo con Raffles en el punto en el que el dice que si ves que va a salir un chiste de negros, gays, lesbianas o de cualquier otro tipo si tan mal te caen, no los leas y, de esta forma, no te escandalizas, no escandalizas a los de más y todos felices y contentos.
Por otra parte, tengo amigos gays que escuchan muchísimo a Teo González, comediante de aquí de mi ciudad, país o lo que quieran, que es méxico. Ese comediante le tira muchísimo a los gays, a los negros o a otras personas de otros colectiboss y no se han enojado, si se han reído con él. En fin. ¿A donde iremos a parar? Jejejeje. Mejor sigan con los chistes, que yo soy cabezón y entonces no publiquen chistes sobre cabezones. Upa, upa. Seamos felices gente, aprendamos a diferenciar poquito el humor de ataques o de la realidad que, en verdad, no cuesta nada. Saludos.

chistes amigos son puros chistes, no profundicen que de lo contrario todo pasa a ser mas aburrido e inerte. rían y sean felices benga que pasen mas chistes

Eduin, ya no profundices más en la discución por favor. hay personas que queremos que el hilo siga.

Cuando tenía 12 años mi papá me obligó a ir a un velorio de un amigo de él que yo no conocía. Cuando llegamos me quedé en un rincón esperando la hora de irme, en eso se acercó un hombre y me dijo , aprovecha la vida chiquillo, se feliz, porque yo no aproveché, pasó la mano en mi cabeza y se fué. Mi papá antes que nos fuéramos me obligó a despedirme del muerto, cuando miré el ataúd me asusté, era el hombre que conversó conmigo cuando estaba en el rincón de la sala. Esto me atormentó durante muchos años hasta que descubrí algo increíble que cambió mi vida. Aquel pinchi muerto, tenía un hermanogemelo!!!

feliz día de los padres, papá, ¡feliz día de los padres, mamá!.

• Papá, Papá! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasís y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:

• Dile a tu novio, que si abre el capó y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape!

@Edwin Rodríguez amigos gays? Cuál es XD? Ok, no. Luego me respondes por privado:v. Y no, sombra blanca, Edwin solamente dio su opinión XD, pero bueno, ya, sigan con los chistes que me quiero reír

¿Qué es negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco y luego rojo? Un tomate cayéndose por las escaleras.

unas trillisas se casan y ban a pasar la luna de miel juntas,y se ospedan en el mismo otel.
la madre de metiche ba a cuidar a sus ijas, en la noche de bodas tiene insomnio y va a cada cuarto de sus ijas.
al día siguiente les pregunta;
maría, por que en tu noche de vodas te escuché yorando?

• mami, es que mi esposo la tenía tan grande que me acía doler.
-- carla, por que tu te estabas rriéndo?
-mami, es que mi esposo la tenía tan chikita que me acía coskillas.
-yolanda, por que cuando fui a tu cuarto no escuché absolútamente nada?

• es que mmami,tu me as enseñeado que no se hace sonidos con la boca llena.

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:

• ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
• Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:

• Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:

• ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:

• ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:

• Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
• Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.

señores digan lo que qieran sobre los pedófilos, pero por lo menos ellos si conducen despacio por las zonas escolares!
Un amigo le dice al otro, oye, fíjate que ayer mi novia me llamó pedófilo! pero haber y eso que tiene de malo? esqe joder, esa es una frace muy compleja para una niña de 8 años!
UN día dos vagabundos se encontraron, y se pucieron a conversar.
Mira que yo me encontré 20000 pesos, y me pude por fin comprar una comida desente y algo de jabón y desodorante, le dice uno al otro.
A lo que el otro le contesta, aaaa no viejo, eso no es nada! yo andaba por la estación del tren, y encontré a una chica atada a las vías, la desaté y tuvimos sexo todo el día compañero... sexo del bueno!
entonces muy sorprendido el otro le pregunta, pero oye y me imagino qe te habrá hecho un horal de maravilla... verdad?
no amigo, no encontré su cabeza por ninguna parte!

bueno gente, seguimos con la sección de preguntas, edición limitadamente ilimitada, o yo no se... en fin... vamos con las preguntas:

en que parte de ahití hay mas haitianos, en el norte, en el sur, en el este o en el oeste?
depende de para donde sople el viento.

Cual es la principal diferencia entre un blanco que va a un prostíbulo y un negro que va a un prostíbulo?
que el blanco va a satisfacer sus ganas de placer, y el negro va a ver a la mujer.

Que dijo dios cuando creó el primer negro?
mierda, se me quemó uno!

Cual es la diferencia entre un negro y un plato con mierda?
el plato.

Que es lo primero qe se le tira a un negro cuando se está ahogando?
la familia.

porqué las mujeres tienen tan pocas neuronas?
porque una para cada fogón de la estufa, una para el lavaplatos, una para la licuadora y con esas ya se las apañan.

jajajajajajajajajjajajajaja que buenos chistes.

CATALOGO DE NEGROS
El negro Cebolla: El que te hace llorar
El negro Manco Cápac: El que te entierra la vara
El negro Pampers: Deja potitos felices
El negro Betarraga: EL que te hace cagar rojo
El negro Kabala: Te revienta si o si
El negro Banco de Credito: Siempre contigo
El negro Bellsouth: Te conecta a ti y a toda tu familia
El negro Vick-Vaporub: Te frota con cariño
El negro Tristeza: El que tiene un penon
El negro Colirio: El que te blanquea los ojos
El negro Milo: El chico te lo hace grande
El negro Influencias: Porque tiene una varaza
El negro Padrino: Porque te bautizo el chico
El negro Caries: Te destruye los dientes
El negro Telecospio: Porque te hace ver las estrellas
El negro Llanta Baja: Porque tiene un pinchazo
El negro Anticucho: El que te atraviesa hasta el corazon
El negro Corner: Te clava el banderín en cada esquina
El negro joyero: El que te pule el anillo
El negro Plomero: Te abre y te limpia el tubo
El negro Ascensor: El que te levanta con todo
El negro Ántrax: El que te mata de un polvazo
El negro Taladro: El que te perfora donde sea
El negro Moldimix: Te lo hace mas fácil
El negro Suero: Porque te destroza
El negro Crousillat: Te pone en 4
El negro Fantasma: mientras mas pene mejor
El negro niñero: te cuida el chico
El negro cavernícola : tiene un tremendo mazo
El negro grifo: te llena bien el tanque
El negro ettusa: levanta gente en cada paradero
El negro combi: te levanta por una china

jum, me uno a los elper.... esto estaba bueno hace un par de meses....

pareciese a propósito. los helpers se manifestaron por racismo y haora ponen puros chistes de negros :D

yo que ellos no me la pensaría dos veces y eliminaría los mensajes o en su defecto, vaneo porque ya no es tirar chistes, después del tema ya expuesto, se suponía que se crearía un poquito quizás un poquito de consciencia de estos señores pero veo que no. que lamentable. y lo peor, es que le digas que no hagan tal cosa, y la hacen con mas aínco. que lamentable, ya digo. les gusta dar con la contra y darle de martillazos a un tema que se habló con total seriedad. y como tienen espíritus narcisístas, dale y dale. que maduréz la de algunos.

hola: de acuerdo con el patito. si quieren que este hilo siga, deberían de actuar con maduréz. y si les parece bueno, hagan todo por conservarlo, de lo contraio, será eliminado. saludos