no se pero siento que muchas personas acá de los que dicen que hay que respetarlos por que son tus padres y te dieron la vida, mas comida, y cosas materiales y lo académico que realmente es otra cosa material, que lo aprobeches ya es cosa tuya no, pero muchos de los que dicen eso casi siento que son de los que dicen: pues claro me molesta lo que digan mis padres, o estoy en desacuerdo con ellos, o me tratan así injustamente, y mansamente dicen: no esque les debo todo por eso tengo que respetarlos me traten como me traten

cierto. Haciendo tareas hogareñas aportas con tu granito de arena y alivias un poco el trabajo, contribuyendo para el mantenimiento de la casa

¿Si los papás pudieran leer este hilo?
Sí hacen mucho lío por tareas de la casa, el día que sean adultos y tengan sus responsabilidades habrá muchas en las cuales no podrá decir uno que no ni dejarlas para después.
Y si uno no tiene la comunicación con sus padres, la culpa no es de los padres solamente, puede ser con nuestra actitud que no estamos disponibles ni siquiera para tomar un consejo.
Porque uno puede tener pláticas buenas con los papás, y incluso momentos divertidos, pero para eso también ayuda mucho la disponibilidad que uno tenga para hacerlo y no verlos nomás como la gente que lleva comida a casa.
No se puede ver a los papás como enemigos porque mandan a hacer una cosa o otra, ya que si uno no aprende a las buenas la vida lo podrá enseñar a las malas, además las actitudes de nosotros es lo que muestra lo que somos realmente.

Claro, es que cuando les quitas trabajo de encima y te metes en su territorio a ayudarles, se sobreentiende que eres capáz de entenderlos, de sentir lo mismo que ellos. Y aunque no sea así, tus padres tienen esa sensación y por eso mismo son más tolerantes. Y es que solo se respeta a una persona respetable, les puedes pedir que te respeten a tus amigos, hermanos o hasta aotros adultos por que eres una persona, pero a tus padres no necesariamente. Si te respetan va. Hermoso. Pero si no lo hacen, creo que están en su derecho mientras no les demuestres que eres respetable. Para el rey de los limones, tampoco se trata de tolerar todo con los padres, hay situaciones de abuso también, como hacerte trabajar de niño en vez de mandarte a la escuela, y quitarte lo que ganes sin preocuparse por tu desarrollo, por ejemplo. Ese tipo de cosas definitivamente no se deben tolerar ni mucho menos someterse. Pero dejarte sin pc... olle, eso no es ni de lejos un abuso. La mayoría de padres no tienen malas intenciones con sus hijos.

cierto jaja. A mi a veces me la sacan y es de lo mas tedioso pero al final digo ba, por alguna razón fue. Me encierro un poco a pensar, me tranquilizo y estoy tranqui.

a no eso si , abeses también de niños nos pasamos algunos no , pues que padre va a querer por ejemplo que el hijo menor esté en la pc hasta las tantas de la madrugada , o que en vez de haser sus trabajos se la pase jugando. eso si me lo llegaron a hacer jajaj pero pues no creo que ese sea motivo para guardarles rencord

este tema. tenía que opinar. a los padres se les tiene que respetar, porque fueron los encargados de darte la vida, de cuidarte, de ver por ti. cuando ya tienes tu propio trabajo y te haces cargo de tus gastos entiendes lo que valen las cosas. yo ya tengo casi 30 pero aún vivo con mis padres. claro. aportando en casa para los distintos gastos que se requieran, pero aún viviendo con ellos y pues tengo que respetar algunas reglas.
pero pasar de eso, a permitir que quieran imponer cosas es otra cuestión.
como ejemplo tenemos la situación que estoy pasando actualmente. mis padres ven que mi pareja tiene discapacidad visual y me dicen que no están de acuerdo que esté con ella, porque dos personas ciegas nos será más difícil la vida. y no por ser mis padres tendré que dejar a mi pareja. cuando les digo que no la quiero dejar, me dicen. pero somos tus padres, nosotros sabemos que es lo mejor para ti, tienes que hacer lo que nosotros te decimos, o te dejamos de apoyar con la vivienda. cuando les explico que no la quiero dejar me tratan de irrespetuoso porque les contesto al decirles que no quiero dejar a mi pareja. que yo tendría que hacer lo que dicen ellos y nunca contestarles porque son mis padres. que nunca he valorado todo lo que se sacrificaron para mi y que me quiero arruinar la vida de esa forma. les digo que los respeto y todo, pero que a mi pareja la elijo yo. entonces bajo la lógica que plantean más arriba tengo que dejar a mi pareja solo porque ellos me lo piden y nunca contestarles ni decirles que no la quiero dejar para que me consideren buen hijo?

o les pondré otro ejemplo.
a una persona que yo conozco, ya tiene 20 años esa persona. cuando no hace lo que su mamá le pide, su mamá le contesta que es una pendeja, que no sabe hacer nada, que es una inútil. incluso le ha querido pegar. ella no se deja golpear y su madre le dice que no tiene que pararle la mano cuando le quiere pegar, porque es su madre y no tiene que contestarle de ninguna forma. esta persona limpia su cuarto, ayuda en casa, lava la platos, basos y todo lo de la cosina.. pero su madre en público siempre dice que no hace nada, que ella es la que hace todo. y cuando ella le dice que es lo que hace a las otras personas para no quedar mal, ella le dice que si vuelve a hacerla quedar mal le reventará la boca de una cachetada. que ella se tiene que quedar callada y aceptar lo que ella dice.
entonces. solo por ser su madre tiene derecho a tratarla así?
pienso que en estos casos no por ser su madre tiene que tratarla de esa forma. creo que así como ella le pide respeto, ella tiene que respetarla como su hija.

no. Desde ya que no. Ahí, en esos casos, yo considero, que mientras sea posible, la persona se tiene que alejar lo mas rápido que pueda de ahí, pero es que eso también lo dijimos acá, el respeto es de ambos. Pero para mi y sinceramente, por lo que fui leyendo a lo largo del post, no vi eso planteado en los mensajes. Insisto, no voy a negarlo por que sería no ver una parte de la historia, pero aquí hay en abundancia reproches de niños y adolescentes culpando a sus padres por castigos vacuos, por que a nadie le pasa nada grave si le quitan la pc un rato.
Después, y perdona el tono, tus cosas no son tuyas. Si, puede que así te lo digan tus padres, pero ellos te las compraron. Y ojo, no lo digo para que les agradezcas, simplemente que cuando te compras tu tus propias cosas, se nota. Mucho.

Jajajaj si, desde ya te acepto que es una rebeldía de la adolescencia, pero yo la tengo supermarcada, sinceramente dudo perderla, y tampoco lo busco, o sea qué da, usualmente toy bien con ellos y todo. Pero no sé, tipo como que solo busco querer ser y así. Ya lo que dice @miauuuu es un caso más extremo de alto abuso autoritario, que ya eso es pero reee pasado, cualquier cosa ya. Igual yo creo que si uno tiene que ganarse el respeto de los padres los padres tienen que ganarse el respeto de los hijos, a eso voy.
Igual no confundan respeto con gratitud. Muchos dicen, respeto a mis padres, obvio, porque me dieron esto esto y esto otro... Eso como se dijo más arriba, yo lo veo como una gratitud jaja

¿a raíz de qué nace tu reveldía?

desde ayer que no venía a visitar este hermoso hilito. pero saben? cada respuesta que leo, más pierdo la fe en el ser humano. sinceramente, ya ni ganas dan de venir. de que es una pataleta injustificada, lo es, ciertamente. ya no hace falta decir. no hagas eso, haz esto otro. entrará por un lado y saldrá por el otro. su postura es clara, y por lo menos eso si se lo reconozco. sesgada la opinión y totalmente errónea, claro que sí. pero, se agradece que por lo menos, sea coherente en la ravieta, que tenga clara la peli con lo que siente y piensa. bien ahí. lo que es blanco es blanco, y lo negro es negro. pero en lo demás, claramente es un error. ahora, leer cosas como yo tengo mi vida, yo pienso así, onda súper individualista donde por qué tengo que darles las gracias si yo tengo derecho a vivir como todos, yo no les pedí que me llenaran la panza, me vistieran, si eso era menester de ellos, y a demás que es algo que tenían que hacer. muy rata el pensamiento. en mi opinión es ser un concha de su*** sin sentimientos. no está mal ser un personajillo con complejos individualistas y mentalidad onda. yo soy la posta, no necesito a nadie porque lo que tengo me lo gané con esfuerzo. jamás me gustó pedirle nada a nadie, y por eso lo que tengo es porque me lo gané. es ser egocéntrico, mal agradecido. el yo, es ser un sovervio de primera. recuerda, que no eres tu, o ustedes, los que gracias a su dichoso esfuerzo se ganaron todo. porque si no hubiera sido por el jefe que te pagó, o lo que te pagaron tus viejos por hacer los que haceres, todo. todo, hasta juntar latas y luego las vendas por kilo, no serías nada si el comprador no te hubiera dado vola. el yo es orroroso. me cae mal la gente que piensa así. yo, yo, yo, y yo. argumentaría algo más, pero sería pasarme y entrar directamente en el campo de la prohibición en manifestar mi opinión de otra forma. así que chines, aquél que diga. yo no tengo que dar gracias porque lo que tengo me lo gané, primero piensa en que no te ganaste el pañal cuando lo necesitabas, no te los cambiaste solo. no te alimentaste solo, y compraste el alimento. te lo dieron esos, que te criaron. y te guste o no, agradece. porque como piensas y actúas, así mismo te lo devolverán a ti cuando seas un viejo de mierda que no se va a ni poder parar para enjaretarse un vaso con agua. e incluso para eso, el yo ya no será el yo. será una linda y hermosa casita para ancianos, o tus familiares que estén ahí para darte dicho vaso con agua. la vida tiene muchas aristas. no? los sovervios son los primeros en caer con los años. y cuando ya necesiten a alguien, el resto que quizá quizo estar cerca de el / ella, esarán como a miles de kilómetros del sangrón mal agradecido. y para finalizar, aquí hay muchos disfuncionales. personas que tienen graves problemas donde carecen totalmente de un sentido de la decencia buen sentido común, honestidad, valores. sobre todo esto último. se nota que aquí hay muchos a quienes no les gustan que los frenen y les enseñen, y otros que simplemente no están ni ahí con sus padres porque son independentistas. que tristeza. en fin, hay de todo en el mundo. la maldad es más que la bondad. eso si que lo tengo claro.

yo debo reconocer que de adolescente fui muy rebelde y contestona y bastantes veces fui castigada y regañada por eso. mi mamá si llegó a darme alguna cachetada o tirarme algún zapato pero de resto eran castigos como no dejarme salir a algún sitio donde quisiera ir o no darme dinero para hacerlo o no comprarme algo que yo quisiera. pero con el tiempo esa rebeldía se va reduciendo y aunque a veces pierdas los estribos y levantes la voz y digas cosas bajando o subiendo al nivel de tus padres, ya por ser adulto eres capás de controlarte y buscar la forma de dialogar y negociar o simplemente dejar que tu madre hable, grite, despotrique a sus anchas y luego de sacar todo su estrez se calme limitándote tu solo a escucharla hasta que se vaya o tu puedas retirarte a tus cosas sin contratiempos. recuerden que a medida que nosotros nos hacemos adultos y nos hacemos más responsables, razonables, independientes, nuestros padres se van acercando a esos años donde aparecen los achaques, las manías propias de la vegentud, olvidan cosas, repiten cosas que seguramente ya dijeron mil veces, se van poniendo más regañones, mas necios casi como si volvieran a ser adolescentes y aunque nos paresca fastidioso tener que escuchar el mismo cuento miles de veces, que cada día peleen por tonterías y armen sendo problema por cosas hasta sin sentido, o que se quejen de algo que les pique, duela, moleste a veces de verdad y otras veces sin tener nada físico en realidad, pues tenemos que aprender a lidiar con esas cosas y ser comprensivos y tolerantes aunque no nos gustey a veces nos moleste o fastidie porque eso es parte de la vida y en cierta forma nos toca hasta ser como padres de ellos.

en cuanto a lo que dijo miauuuu, los padres aunque merecen todo nuestro respeto y considereación, también deben respetarnos como personas individuales que somos con todo el derecho a caernos y levantarnos, a decidir con quien queremos compartir nuestra vida, que carrera universitaria queremos estudiar, en que iglesia congregarnos, que carro comprar, donde comprar nuestra primera vivienda, que zapatos comprar, cuantos hijos queremos tener... tus padres no tienen ningún derecho a decidir con que mujer compartes tu vida porque tu ya eres adulto y así como ellos se enamoraron y decidieron unirse y formar un hogar y una familia, tu también puedes decidir les guste o no. si la chica no les cae bien por ser blanca o negra, muy pobre o muy rica, ciega o vidente, estudiada o analfabeta... eso es su problema. esa es tu vida, la persona de la que te enamoraste y para bien o para mal es tu desición si la dejas o si te casas y formaas un equipo de fútbol con ella. ellos deben respetar esa parte de tí y si no quieren hablarle, recibirla en su casa o siquiera mirarla pues allá elos pero que no te digan con quien sí y con quien no porque quien compartirá vida de pareja con esa persona serás tú y no los demás.

a raíz de qué nace mi rebeldía? de controlarme yo misma :D

pues yo de por si soy rebelde, pero ántes era peór jájajajja. por ejemplo ahora mi mamá no me quiere dejar trasnochar, y me toca acostarme como las gallinas, y yo diría: pues que se joda, después de todo ya soy mallor de edad, pero retarla ya no me gusta jájajajajajaja. entonces nada, a hacer caso, y a intentar negociar mis desveladas xddd

totalmente de acuerdo con kaladin, no se puede decir más con menos palabras. mi like para ti hermano

me gustan los posts de kaladin porque toma las cosas desde el punto de vista del hijo y del padre. voy a aplicar ese consejo tuyo de abrazar a mis padres, que me hace falta. ¡gracias!

abrazalos mozo, que luego te faltan y no veas lo que joden esos abrazos no daos

hay algo muy curioso. la falta de madurez y la burla subyacente en los comentarios. no es mi intención persuadirlos, solo expongo lo que veo, lo que vosotros nos demostráis con vuestras reacciones y tan. no me interesa modificar su pensamiento, solo les expongo la realidad como es. no se, según yo, somos seres inteligente, seres con sentimientos. a menos que se crean cyborgs sin sensación alguna. una lástima como digo. uno ve cara y no corazones, que es otra cosa. puedo ser rudo escribiendo, pero un niño emocionalmente hablando. total, quiero que medio mundo me tema y conozca que soy lo más wey onda los artistas de cine de los 80s que nadas les afectava, pero por dentro soy lo más diminuto que alguien se podría sentir. saludos, cariños, y que ojalá, sinceramente se los digo. que ojalá, su vida sea plena, llena de amor y dicha. ya me imagino a esos que dicen que no agradezco nada porque no se me antoja. hijo, no quisiera verte siendo padre. pobre de la criatura que venga a este mundo con alguien que jamás le va a dar una brazo, que lo va a mimar, que le va a dar consejos. y ahí si, que podríamos decir que hay motivos para sentirse desgraciado. todo regresa. si hoy piensas así, tu vástago lo pensará del mismo modo. y respecto a la compañera, pos. que les digo. nada. porque solo se, que nada se. ya se le pasará, y ya tubo sus buenas hijas en el foro de fama. punto final. bueno el hilo, y estuvo bueno el intercambio de opiniones. todas se respetan. claro que si. pero, aunque sean equívocas, ya dije lo que pensaba al respecto.

me apena que no comentes más en este hilo, kaladin.

Ui haver. Es que cuando eres adolescente emerge la reveldía. Tu perspectiva aún no se amplía y como ya tienes respuestas a todo lo que puedes preguntarte en ese momento, supongo que por eso crees que ya lo sabes todo. Que nadie tiene que decirte lo que tienes que hacer ni cómo comportarte, surge la anarquía. Al menos creo que es por eso. Pero cuando creces, cuando miras de cerca la vida de tus padres, la vida adulta, te das cuenta de muchas cosas. Y justo cuando crees tener todas las respuestas, el universo te cambia todas las preguntas. Y llega la adultéz. Antes decías haver, amí nadie me dice que tenngo que hacer, y en ese momento sólo te preguntas... y ahora qué hago? y te sientes como una niña de más de 30. Entonces en esta etapa es crucial que seas consciente de que no lo sabes todo, de que nadie llega a saber lo suficiente en realidad, y que tu forma de pensar no es infalible ni resuelve todo, ni es perfecta. Si tus padres te dicen x o y, es por algo. Y repito, la mayoría de padres no tienen malas intenciones con sus hijos. Así que es de tener la mente avierta y receptiva a otras opiniones y no cerrarte. Por que es aí cuando se deja de aprender y madurar. Yo tenía una forma de pensar similar a la de thalia-grace cuando tenía como 15. Se las cuento haver si alguno se identifica. En efecto, yo creí aque mis padres decidieron tenerme. Si fuí un acidente o no, ese no es mi problema, pudieron hevitarlo y no lo hicieron. Y siendo como son si sabían que sus hijos terminarían mal no se porqué se asombran, por qué su inconformidad, porqué reclaman si al final ellos provocaron todo. Qué esperaban. Yo era de pensar que si decidieron tenerme deverían estar dispuestos a pagar el precio. osea, soportarme y esas cosas. Alimentarme y hacerse cargo de mí. Era su obligación. Es como cuando emprendes un negocio. Si funciona qué bien. Pero no deverías esperar que todas tus inverciones den fruto. El emprendimiento es un riesgo, lo veía igual con los hijos. Si a pesar de todo lo que hiciste mal tu vástago cumple con tus espectativas, genial. Pero si no, no reclames. Algo así ajaj. Bien, ahora tengo 19, y eso ha cambiado mucho. Desde que decidí hacerme responsable de mis actos, y entendí que todo lo que me ocurre si bien no puedo controlarlo, sí puedo hacer algo para evitar ciertas cosas o minimizar su impacto en mí. Y también pude ver más de cerca la vida adulta y entender mejor a mis padres. Ahora no tengo nada que reprocharles. Por que como dijo caladin, yo no me gané los pañales ni me los cambié por mi cuenta. Entonces como es que estoy aquí? gracias a mis padres que lo hicieron por mí sin yo merecerlo. Y es que es como cuando pides un préstamo al banco, no elegiste tener la necesidad de sollicitarlo, pero sin emvargo lo hiciste, y tienes que pagar. Yo siento una gran gratitud hacia mis padres por hacer su mejor esfuerzo para que yo esté bien, y por eso mismo les tengo respeto. Si me alzan la voz procuro no hacer lo mismo aunque también tenga un día horrible. Porque ellos tienenn mucho más derecho que yo de hacer eso conmigo. Ahora mismo si que me pongo triste por que ellos no son personas receptivas emocionalmente. Intelectualmente sí, aunque sólo hasta cierto punto. De modo que no puedo abrazarlos como me gustaría, no puedo hacerles saber cuanto me importan y cuanto aprecio lo que han hecho por mí. No solo me gustaría hacerlo, necesito hacerlo, porque como dijeron por aí, me arrepentiré cuando ya no estén aquí. Para qué esperar a que estén en una tumba o hechos ceniza en algun cofrecito para hablar con ellos, de muertos ya no sirve de nada. Ahora que están aí es que sí sirbe de algo. En mi caso ellos no se han ído y ya siento que los extraño bueno es... raro. Y por eso mismo no puedo tener una buena relación con ellos, por nuestras diferencias. Supongo que se avergonzarán demí por mis emociones y por creer que soy débil o que no vivo en la realidad, supongo. no lo sé, y estas cosas lamentablemente no las puedo aclarar. Eso me ha traído múltiples consecuencias. Demasiadas. Pero aún así no creo que sean malas personas. Sin emvargo, tampoco es que te tengas que someter a la autoridad de tus padres y a su juicio en todo momento. Si ya demuestras autonomía y responsavilidad sólo debes permitirles que te dén consejos. Mira, yo creo que debes o no hacer esto o lo otro por esto y por que esto y porque yo creo que es así y asá y todo eso. Escúchalos, y si después de escuchar todo lo que tienen que decir tu idea te sigue pareciendo más acertada o crees que es lo mejor para tí, sigue con eso aunque tus padres no estén de acuerdo. Es que no vas a ser su esclabo, ni un clon de lo que ellos quisieron ser. Primero procede con tacto, del tipo bale, hablemos. Y decirles tranquilamente que no estás de acuerdo con lo que ellos piensan. Si lo entienden, qué hermoso. Pero si siguen con eso, a medida que ellos insistan debes poner mucho más rigor y determinación en tu postura. Si vives una situación de abuso como la que se planteó arriba, entonces sólo te toca alejarte lo más rápido posible de aí, aprovechando al máximo cada recurso que tienes a tu disposición para realizarte y desarrollarte, para que cuando te alejes no tengas la necesidad de regresar y te sostengas por tí mismo/a Bueno, esa es mi opinión al menos. Y aprovecho para agradecer a caladin, chopin, def, esmeralda, y en general a todos. Los primeros me ayudaron a entender mejor algunas cosas y a complementar algunas ideas, y el resto a corrovorar algunas teorías que tenía. Este hilo ha aportado mucho, para quien ha sabido sacar provecho, claro. :D. Un saludo a todos, que estén bien.

yo hace unas semanas les dige a mis viejos: no me digan lo que tengo que hacer ni como lo tengo que hacer porque odio que lo hagan: y me digeron: ok está bien, bamos a ver como te defiendes solo: me morí? no, para nada: y claro que hice las cosas sin que me lo digan, y asta ahora lo hago: conclución: hay que poner reglas, así como ellos nos las ponen a nosotros y como decimos acá en argentina, pararte de mano, ponerte en frente y decirles todo, absolutamente todo lo que no te gusta de ellos: sinó, no lo entienden: una cosa es reconocer lo que hacen, y otra cosa es respetar: entienden? yo reconosco que me cuidaron y tal: pero de respeto? ya es otra cosa

cuando tengan que trabajar y ganarse la comida, la ropa, el saldo del teléfono, el dinero para ir a una fiesta... mediante el sudor de su... ahí es que se darán cuenta de que cuando pedimos a papá o mamá algo y no nos lo dieron al momento pudo ser porque no lo merecimos por algo que hicimos o no hicimos pero también pudo ser porque no hubo dinero o el disponible era para la comida, el pago de la hipoteca o la compra de un medicamento y no se podía invertir en tonterías o en cosas que son importantes más no vitales para sobrevivir o al menos estar medianamente cómodos. ahí es que ustedes mismos decidirán si ahorrar ese dinero ganado en cierto momento para un imprevisto, hacer un buen mercado o ir corriendo a comprarse el hiphone mas actualizado y quedar el resto del mes pidiendo prestado para las otras cosas o comiendo pan solo. cuando nos toca sacar cuentas, privarnos de algo porque el dinero no alcanza, guardar para pagar una cuota de algo o una deuda... ahí es que crecemos un poquito más y con ese golpe de realidad nos damos cuenta de las maromas que muchas veces hacen nuestros padres para complacer nuestros caprichos juveniles o infantiles aunque eso signifique llenarse de deudas, estirar los dos centavitos sobrantes hasta la otra quincena....

no creí que iba a estar de acuerdo con alguien más en este hilo, pero concuerdo con @eljose, súper súper de acuerdo jajajaja

qué pesar. creo que aquellos que confunden la disciplina o el seguimiento de ciertas reglas con irrespeto, y niegan toda la mierda que sus padres han comido para mantenerlos, me parece a mí que o son menores de edad que no saben nada de la vida o todavía dependen económicamente de ellos. A veces el ser libre, pagar servicios, esclavizarse a un trabajo en el día y al aseo de la casa de noche definitivamente es un purgatorio para personas como esas. Tranquilos, que cuando uno es adolescente o no tiene mentalidad de adolescente pensamos esas cosas. Luego cambiarán.

no lo tendré en cuenta pensé... Sólo es un niño, ya madurará (8) :D

Entonces me vas a decir que todos los que no pensamos como vós, @bartolomeo, vamos a darnos cuenta algún día, que vós sos quien tiene la razón, y vamos a cambiar. Díganle, ahora, a un asesino que deje de matar, y que algún día va a darle la razón. Y veamos si cuando salga de prisión no mata de nuevo

haver. amo a mis padres, y no por ese cuentito de somos tus padres, tenés que amarnos. los amo porque siempre me ayudaron, me apollaron, me dejaron hacer las cosas que yo quería (hablo de juntadas con amigos, deportes, etc, no de cosas de niño malcriádo que hace lo que le da la gana y hace berrinche por todo) en fin, continuemos. me dejaban hacer (entre lo que era correcto y adecuado para mi edad) lo que quería, y si yo quería juntarme con amigos para mi cumpleaños en mi casa, me ayudaban a preparar las cosas para que saliera lo mejor posible. veamos el otro lado.
Controladores. si, controladores. me controlan el celular, la computadora, con quién hablo, cada 5 minutos salen, bautista, con quién estás hablando? y son capases de gritarme a delante de mis amigos haciéndome quedar mal a delante de todos. pero, ahora que soy más grande, por suerte, eso paró. y veo que todos tenemos problemas con las trasnochadas, pues a mi a las 12 de la noche ya a dormir los fines de semana, y los días de semana a las 10. y eso está bien, considerando que tenés 8, 9, 10 años, pero ya cumplo 13!

niños malcriados? poner reglas es de niño malcriado? si fuera de niño malcriado estaría bien hacerlo porque pos así me criaron mis padres no? y por ende, se las ban a tener que aguantar porque lo acabo de decir: así nos criaron: un saludito

Estoy de acuerdo con @eljose pero aún así pienso que debe haber respeto tanto de ellos como para nosotros.

si, respeto obvio pero: ojo que igual ponerle los límites a alguien no es ser inrrespetuoso e? es más, te estás haciendo respetar::