Ese chiste me parece malo pero bue xd

nooo entendí el chiste

tampoco entendí xd

mas que chiste parece una mala noticia

Si, es un chiste malo... xd

ni le entedí xd

Para los que no entendieron, a los gallegos en los chistes los catalogan como tontos. Entonces un hombre que tenía un hermano gemelo se quería suicidar, pero en su torpeza mató a su hermano creyendo que era él.

este dato, haber si le entienden bien.

hacer el amor es el mejor deporte que pudo existir.
No se requiere uniforme, no hay árvitro, ni mucho menos jueces de línea.
El calentamiento tiene otro significado.
No importa el clima, puez no se suspende por lluvia...
Puedes gritar libremente.
No hay posición adelantada, ya que todas las posiciones son válidas.
Nadie reclama porque la mano esté dentro del área chica, ya que también vale.
No importa el lugar donde se pueda practicar, ya sea en una cama, en un soofá, o un hotel...
Mientras más cansado, mejor estuvo el encuentro, y nadie reclama por unos minutos extra...

¡así que a practicar este deporte!

Recuerden que el sexo tiene 7 fases:
1: Asmática: ¡Haaaa haaaa!
2: Geográfica: Ahí ahí!
3: Matemática: + +.
4: Religiosa: ¡Haaaay Dios!
5: Gurmet: ¡Queeeeee riiiiiicoooooo!
6: Suicida: ¡Me muero!
7: Homicida: ¡Si paras, te mato!

El único problema, que si te meten gol, te quedas en la banca 9 meses.
jajajaja

que le dice un gordo a un delgado. sabes contar? sí, pues con migo no cuentes. que le dice el delgado al gordo. tienes espejo? sí, pues ahí te ves. que le dice el gordo al delgado. sabes como te dicen a ti? no, como. timbre de visicleta. por qué? trolín trolín, trolín trolín. que le dice el delgado al gordo. sabes como te dicen a ti? no, como. romario. por qué? no se sabe si eres ropero o armario.

jajajajajajjajajja

¡Como mis anteriores chistes no los entendieron, entonces vamos con el verdadero HUMOR A CIEGAS! Y es que en verdad, debo contaros algo que sucedió en una escuela en España. Esto no es de mi autoría, Sino que le pertenece a una dama de BARCELONA llamada Rosa Delgado Casino pero me parece muy gracioso y os lo quiero dejar para que vosotros también os partáis de la risa. Son anécdotas de la vida real pero muy graciosas y deseo que al final aparte de poneros a calificar cual jurado que sois, me respondáis que hicierais vosotros en el lugar del personaje de la anécdota. La escena del sofá. Eran las ocho de la mañana del lunes. Encarna se dejó caer en su asiento de la oficina de la Escuela de Ciegos, dispuesta a enfrentarse heroicamente a su trabajo cotidiano. Sólo que hoy le suponía un sobreesfuerzo. El fin de semana. Había sido muy movido. Las copas de más y la falta de sueño, le estaban ahora pasando factura. Era inútil tratar de concentrarse. "Si pudiera dormir un poco: sólo una cabezada", pensó. Una imagen llegó a su cerebro como una sugerencia: un sofá... Concretamente el sofá largo y mullido del despacho del Director. Era el despacho contiguo al suyo. El Director no llegaba hasta las nueve y nadie se iba a enterar. Todo muy tentador. "Media hora, sólo media hora", se dijo, cediendo a la seductora idea: Apenas unos minutos después de las nueve, don Claudio hacía su entrada en su despacho como casi todas las mañanas. Era un amplio despacho decorado con gusto. Cruzó la estancia hasta que sus manos extendidas localizaron el escritorio, lo rodeó y se sentó en la silla. Tanteó sobre la mesa para comprobar que todo se hallaba en su lugar: la escribanía, el cenicero, el teléfono, su pauta de braille, en fin, todo en orden. Descolgó el teléfono y comunicó con la recepción de la Escuela. Buenos días. Tengo citadas a unas personas. Sabe usted si han llegado? Sí, señor. Le están esperando. Hágales pasar, por favor. El Secretario del Departamento de Cultura del Ayuntamiento y el Delegado de la Caja de Ahorros habían sido muy puntuales. No conocían a don Claudio personalmente. Hasta hoy las negociaciones se habían llevado a cabo por teléfono. Hoy era el día fijado para firmar un convenio. Tras unos corteses golpes en la puerta, los visitantes entraron en el despacho. Don Claudio, al fondo, les esperaba en pie, con una sonrisa de bienvenida. Hasta aquí todo era normal, pero pronto los visitantes percibieron algo que no encajaba. Don Claudio ya les tendía la mano recitando unas cordiales palabras de saludo. Se hicieron las presentaciones in que los visitantes dejaran de cruzarse miradas... Don Claudio inició los preámbulos y entró, decidido, en materia. Transcurridos unos minutos, un sonoro bufido llegó del otro extremo del despacho. Don Claudio se cortó en seco, aguzando el oído. Qué ha sido eso? Ha sido... la señora... -contestó incómodo el Secretario de Educación. Qué señora? La que está en el sofá... En el sofá? Y qué hace allí? Pues... parece que dormir... Don Claudio era la imagen del desconcierto. Descolgó el teléfono y reclamó la presencia de una ordenanza. Mariano, diligente como casi siempre, abrió la puerta del despacho y se paró en el mismo quicio con aire respetuoso. Permiso. Ha llamado usted, don Claudio? Pase, Mariano. Dígame quién está en el sofá? Mariano ya había perdido la capacidad de asombro, así que apenas se inmutó. Es la señorita Encarna. Y qué hace? Yo diría que duerme a pierna suelta. Despiértela, haga el favor... Lo que vino a continuación fue una serie de explicaciones, disculpas y solicitud de excusas por parte de todos. Mariano esperaba en la puerta uy correcto, para ver en qué acababa aquello. A Encarna el susto y el rubor en la cara le duraron todo el día y la mantuvieron bien despierta. Don Claudio pasaba del desconcierto al bochorno y a la irritación. El convenio se llegó a firmar y el Secretario de Cultura y el Delegado de la Caja de Ahorros, abandonaron la Escuela a toda prisa, conteniendo la Risa!

no se esperaba que tenía una huésped en su oficina. jajajaja

aro aro aro, mi madre quería una nena, mi padre un barón. como no se disidieron. (ja já), ahora soy maricón. jajajaja.

guajajjajaksajkasjks estaba bueno el de la chica encarna, y el otro chiste de los gemelos. los que no lo entendieron, no serán gallegos por casualidad? guasjkasjksakj oo, y por su puesto que me encanta hacer ese deporte!

jajajajajajajajajajajajajaaj! jajajajajajajajajaj! si lo se hermanito, si lo se... jajajajajajaj xd

FB.

OCIO CREATIVO

Me llamo Verónica y soy ociópata. ¿Saben lo que es, no? Una adicta al ocio, pero al ocio creativo, que es lo que se lleva ahora. Ocio creativo es hacer
algo en tu tiempo libre que no sea descansar y que, por supuesto, te cueste una pasta.. Porque si es gratis no es creativo.
Un día una compañera me preguntó:

• ¿No me notas nada especial?
• Mujer, pues como no sea que tienes el culo más gordo…
• Pues a lo mejor, pero es de satisfacción: acabo de terminar un cursillo de autoestima y, chica, me gusto más…
Y yo me dije: “¡Pues si con la autoestima no te importa tener el culo gordo, yo me apunto…!”
Y allá me fui.
En los cursillos de autoestima se aprende sobre todo una cosa: que la morcilla es para los demás. O sea, ¡que a los demás les den morcilla! Tú entras allí
y te dicen:

• Tienes que quererte, tú eres lo más importante del universo. Si sólo queda un pastel en la bandeja y te lo comes tú, eso no es ser egoísta… eso es quererse…
Y si alguien se queda sin pastel… que le den morcilla.
Y luego te dicen:

• No tienes por qué hacer nada que no quieras hacer, aprende a decir ¡No!
Y te tienen media hora diciendo: “¡No…! ¡No…!” ¡Más fuerte! “¡NO…! ¡NO…!” La verdad es que empecé a sentirme mejor, y cuando el profesor dijo:

• Y ahora haremos una relajación…
Le dije:
-¡¡NO!! ¡Yo ahora no quiero relajarme, yo lo que quiero es un pastel!
Y, claro, a fuerza de pasteles se me puso el culo como una rotonda.
Y llegué a la siguiente conclusión: cuando tienes más culo que autoestima… tienes que ir a aeróbic. Al hacer la matrícula me dijeron:

• El aeróbic son cinco mil, pero aeróbic más tai chi son siete mil y te regalamos la crema reductora Celulix…
Y, chica, me convenció.
Cuando llegas a aeróbic te das cuenta de que todos se saben el baile menos tú. De repente la música empieza: “¡Sex bomb, sex bomb…!” y tú quieres seguir
los movimientos de los demás, pero vas descuadrada… Cuando todos van por el tercer “sex” tú vas todavía por el primer “bomb”. Cuando todos van a la derecha,
tú vas a la izquierda. Cuando ellos levantan el brazo, tú levantas la pierna… Yo le di un puntapié a un señor que no conocía de nada… Pero no me importó:
¡tenía autoestima! “¡Que se aparte él, yo soy el centro del universo! ¡Que le den morcilla!”
Al salir de clase me pregunté: “¿Dar saltos vestida de mamarracho al ritmo de Tom Jones es ocio creativo? Bueno, menos mal que me queda el tai chi…”
¡Ah, el tai chi…! ¡Qué bien me suena eso del tai chi… tan milenario y tan oriental…! En la primera clase el profesor de tai chi, que por cierto se llamaba
Ramón y era de Teruel, que no pega nada, nos dijo:

• Lo más importante en el tai chi es el equilibrio.
Y te enseña a cargar una bola imaginaria… ¡¡¡Sin que se te caiga!!! ¡Que digo yo que lo difícil sería que se te cayese!
Pero, en fin: así te tiras tres semanas. Llevando la bola por todo el aula… ¡Joder con el ocio creativo! Oye, que llegó un momento en que me obsesioné,
iba por toda la casa con la bola. Cuando quería coger algo, tenía que ponerme la bola entre las piernas… Hasta que me harté y le dije al profesor:

• Tenga usted la bola que yo no puedo más… ¡Y que conste que no se me ha caído ni una sola vez…!
Cuando salí de allí, me dije: “Ya tengo autoestima y equilibrio. ¿Qué me falta? ¡Relajación!” Y me apunté a yoga.
Me habían dicho que con el yoga iba a dejar salir mi yo profundo. Antes de ir a clase yo pensaba que la definición de yoga era “Ponte en esta postura e
intenta que no se te rompa la cadera” Pero no, me relajé completamente. Me relajé tanto, tanto… que me quedé dormida, y que me puse a roncar. Y a mí me
van a perdonar, pero me niego a pensar que ése es mi yo profundo.
Porque, además, por muy yoga que sea, ¿es de buena educación hacer exhibición del yo profundo en público…? Para aclarar esta duda me apunté a un cursillo
de protocolo y buenas maneras impartido por Nati Abascal.
El primer día tratamos la mantilla española. La mantilla, abrigar no abriga; favorecer, tampoco; pero, en cambio, es muy incómoda. Eso sí, la mantilla no
es nada sin la peineta, que es una especie de antena parabólica, pero que no coge el Plus… Ahora, tiene unas prestaciones…
Tú te compras una mantilla y una peineta y ya te vale para todas las veces que tengas que ir a ver al Rey o al Papa. Claro que Nati nos dijo que para ir
a ver al Papa con peineta – el Papa con peineta no, la peineta la llevamos nosotras – hay que aprender a hacer bien la reverencia, así es que también me
apunté a un curso de reverencia. En total me habré gastado unos 2500 eurosen ocio creativo, pero a cambio, ¡miren qué reverencia! ¡qué
equilibrio! ¡qué autoestima…! ¡Que les den morcilla!

joder! tremendo jaleo os aveis pegao jere!

estos eran dos señores que estaban bebiendo en la esquina de una calle, cuando se dieron cuenta ya estaban muy tomados, decidieron irse cada uno a su casa. El mas joven le preguntó al otro. ?donde vives?. El le responde : calle los jasmines 349 el joven se queda sorprendido. o compare tu estas borracho yo vivo en los jasmines 349 el le replica: que! yo vivo allí hoy no tu estas mal... se arma una discución y uno de ellos dice: bueno para no pelear, vamos los dos y la persona que viva allí nos dirá quien vive de los dos.
Entonses llegan a la dirección acordada y sale una señora muy linda y exclama" Que bonito padre e hijo chupando otra vez! gggggggg

ahoora si , killer te lusiste con el chiste de el mejor deporte del mundo jajajajajaja. muy buenos todos!

Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciendole con insistencia:
- Mamacitaaaa te acompañooo??

- Andale mamacitaaa, voy contigoooo!!

- Vamonos juntos mamacitaaaa!!!??

Entonces, la muchacha le responde:

- Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...

- Porqueee mi reinaaa.. dice el tipo

- Porque yo voy al super y usted se va a molestar a la más vieja de su casa!!!.

un estudiante de medicina va a un manicomio para hacer algunos apuntes,
y el director del hospital en cuestión, le daba instrucciones de cómo tratar a los pasientes.
Total, nuestro estudiante anotaba lo que tenía cada pasiente, para luego hacer sus apuntes.
De pronto, un enfermo le salta por la espalda:
¡Ahora sí, te voy a dar una madrina!

El estudiante aterrado comienza a dar la voz de alarma:

¡Loquero, loquero!
–¡Aunque me queras, te voy a dar tus madrazos!

jajajajajajajajajajajaja ese si me iso reír un buen.

Otro loco en un manicomio obserbaba por una ventana, y miró un tipo que tenía una carretilla con avono para plantas,
y el loco pregunta al verlo pasar:
—¿qué lleva?
—Avono para las fresas.
—A mí me las dán con crema...

jajajaja

killer con esos chistes si me aces reír xd

Otro loco miraba por una rendija, a un tipo que cambiaba su neumático, pero no tenía los tornillos de la rueda,
y le sugiere:
—Le sugiero que tome un tornillo de cada rueda, y se lo ponga a la nueva.
—¿Cómo sabes eso?
—Estoy aquí por loco, no por pendejo...

¡Saludos cuerda de locos! ¡Jajajajajajajajaja! Y ya que estamos hablando de locos y manicomios, voy con este. Resulta que en un manicomio 2 locos dieron signos de cordura, y el director decidió realizarles un examen de conocimiento general para ver qué tan cuerdos estaban. A continuación quiero aclarar, que usaré un lenguaje al cual no estén familiarizados y debo explicarles el significado para que entiendan el chiste. Lo que los mexicanos llaman culero para referirse a los homosexuales, nosotros aquí en Venezuela, les llamamos maricos. Dicho esto, continúo con el chiste. Reunieron a los 2 locos en una sala de espera, he inmediatamente, llaman al primer loco: Miguel Pérez, pase adelante. El loco ingresa y comienza el interrogatorio. -¿Quién descubrió a américa? El loco responde: ¡Cristóbal Colón! Siguiente pregunta. Sobre Venezuela: -¿Cuándo se firmó el acta de la independencia? Unos dicen que el 11 de abril, otros aseguran que fue el 12, pero en realidad, ¡Fue el 19 de abril! Y el director asombrado pasa a la última pregunta: -¿Fue realmente el hombre a la luna? Y el loco responde: -Unos dicen que sí, otros dicen que no. Pero yo creo que sí. Inmediatamente el director le felicitó y le dio el acta de sanidad absoluta. Cuando el primer loco salió, lo aborda el compañero y le pregunta: -¿Cómo te fue? Y él le responde: ¡Súper bien! ¡Hasta me dieron inmediatamente el acta de sanidad absoluta! Y el loco le pregunta: -¿Y qué te preguntaron? Y el hombre le respondió, Ellos solo te hacen 3 simples preguntas. Y le dio cada una de las respuestas. Al ratito llamaron al segundo loco y procedieron a preguntarle: Okey, dime tu fecha de nacimiento: Y el loco respondió: Unos dicen que el 11 de abril, otros aseguran que fue el 12, pero en realidad, ¡Fue el 19 de abril! El director suspicazmente le preguntó, -¿Cómo se llama usted? Y el loco responde: ¡Cristóbal Colón! El director sabiendo que estaba loco de remate le formuló la última pregunta con disgusto: -¿Usted es marico o qué? Y el loco le respondió: ¡Unos dicen que sí, otros dicen que no. Pero yo creo que sí! ¡Jajajajajajajajajajajajaja!

juaaaas

esque el que me encanto fue el de, loquero, loquero, y los otros también estaban buenos :D

jajajaj see, ese de loquero fue muy graciosoxd

Un grupo de locos estaban en una picina (alverca),
y uno de repente se tira al agua, y al momento, otro tipo lo saca de la picina, y todos le aplauden.
Al día siguiente, los médicos llaman al salvavidas y aquí la charla:

¿Me mandaron llamar, doctor?
—Sí, queremos felicitarlo por el acto heróico de aller, y le daremos la libertad.
Aunque lamentablemente, no sirvió de mucho, puez lo encontramos muerto esta mañana...
—No doctor, yo lo colgué ahí para que se secara...

jajajaja