ese chiste me lo imbenté yo. igual, que algunos otros de avión. no se si recuerdan el que dice. yo apagué los motores para dormir. pero cual de estos calla los gritos de atrás. o algo así xd.

?cuál es el enemigo del gato con botás?
-!El perro con chanclas!

a jajajjajajjajjajajjajaa.

Advertencia: El siguiente chiste puede tener contenido explícito. Léalo bajo su propia responsabilidad.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
¿ En serio ?
Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día
mi mujer se agachó para agarrar un yogur del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más.
Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,
…. la puse encima, debajo, ….. gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

• Y te echaron del Opus Dei?
• Del Opus Dei ….y del supermercado CarreFour!

nóooooooooooooooo aaaaaaaamíiiiiiiiigooooooooo

úuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu jajajajajajajajajajajajajaja. en el supermercáo nomá :D

en un cuartel, el general y piloto de un f16 de la fuerza aérea de estádos unidos, acompaña a un escuadrón de 6 f16 para hacer un buelo de reconocimiento en territorio enemigo. una vez despegado, cruzado el pasífico rumbo al país enemigo para cumplir la mición de reconocimiento, el piloto en este caso el general, pregunta a sus compañeros. tienen listas las cámaras para el reconocimiento?
- uy, si, responde f 2. hace como medio kilómetro que estoy haciendo reconocimiento al crucero nudista de ahí abajo...

ajajaáaaajajajajajajajajja

Un amigo le dice a otro ¿sabes que mi madre se calló por la ventana y se fue al cielo?y el otro le responde ¡joder pues como revota la bieja!

jáaaaaaaaajajajaajjaajajajaajaja!

les iva a contar un chiste de viajes en el tiempo, pero no les gustó

xdd. bueno el de cirush

cuak! cuak, cuak. dijo el pato. :v. lo que hace el aburrimiento, y todo para que no se pierda el hilo jajajjajaa.

vamos, que por cada ves que postéen otro nuevo!
Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe :

• ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.

• ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!

como se dice puto en africaans?
cotajoto!

luego te respondo en privado, mientras vamos con mas! , la mísma dinámica.
Una pareja de novios argentinos van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:

• Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?..
• No mi amor, no hay nadie....
• Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:

• No mi amor no hay nadie!
• Y atrás ¿hay alguien detrás nuestro?...
• No amorcito! no hay nadie.....
• Adelante ¿hay alguien?...
• No cariño no hay nadie...
• ¡Entonces fuiste vos la que se tiró ese terrible pedo, la concha tuya!
, otro mas,
Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:

• Deme una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:

• ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:

• ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:

• Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:

• No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.
si quieren mas solo posteen xd

Jajajaja tira otro! bueno el ultimo

Ea, lanza otro para mi!

jaimito, tu papá me dijo que te haga un exámen de la vista para ver si todo está bien. si profe, bamos. cuál letra es esta? a. y esta? aaaa. jum.... y esta? aaáaaaaAA. que mierda, como va hacer a! aaaaaaaaaa chúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

a jajajjajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja, el de jerardo estubo buenaso! xdddddxdd pobre jaimito. en vez de decir la letra, estornudó. v.

jáaaaaaaaaaaajajajaja que rrrríiiiiiisáaaaááaaaáááááá
ááaaaaaaaaaachúuuuuuuuuuuuuuúúúú
ñrñrirrriirrñriñiriñriñr

bueno el del supositorio y el de jaimito xdxd

jajajaja esque los bracileños tienen traste grande xdxdxd bueno eso me han platicado jajaja

Jajajajjajajjajaj buena la de jaimito y eso del pedo de la novia ajajajjajajajjaja.

tomado de facebook, me lo traje como lo ví.

La imagen puede contener: texto que dice "NOMBRES QUE VEREMOS EN EL FUTURO María Cuarentena Hernández Covid Daniel Jiménez Rosa Pandemia Orozco Quedateencasa Osorio José Comparendo Martínez Socorro del Contagio Ruiz Toque de Queda Ramírez Tapa Bocas Blanco Aislamiento joaquin Amaya Ley Seca Gómez"

que son 50 físicos mas 50 químicos?
100tíficos

jojojojojojo simple pero bueno jjajajaj

Sobre un bosque del sur de Argentina iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura.
De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido.
Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero argentino, trataba de hacer su casa en un árbol.
El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.
El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house.
El carpintero canadiense sacó una huincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca! ttrrrrrrrrr. una casa
estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina.
El carpintero argentino no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Argentina, prometiéndo que lo
iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS.
El pájaro carpintero argentino sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera
y unos quejidos. y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.
El pájaro argentino le dijo:
- Amigo. esta vez me toca devolverte la mano, - cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro
a nivel.
Tomó un poco de vuelo y. katatatatat. ttttrrrrrrr. kkk bum!.
La mansión!. 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool. y se quedó a pasar las vacaciones con
su amigo canadiense.
Cuál es la moraleja?
Siempre el pájaro funciona mejor fuera de casa.

ajajajajaáajaaaaáaáaaaaaaaaaaaaajajajajajajaja

ese chiste del pájaro es uno de los que más me han encantado durante mucho tiempo! adoro la moraleja. con que el pájaro funciona mejor fuera de casa. ee? jásjkasjksajks!