guáaahajajajjajajajjajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajajajajaja joder juano con el del chino, chica gamer el del matrimonio y los dos loros me encantaron! joder, me han echo la noche jajajajjajjajajjajajajajjajjajajaja. estaban tan buenos que los copié y pienso hacer un archivito con puros chistes. los mejores claro! jajajajajajajaj buenísimo, buenísimo! me llegué atorar de tanto reírme.

Un tipo de labio leporino, llega a una tienda, y dice: Ñeñol, ñeñol, hay ñañetas?; dice el tendero: No... pregunta el leporino, y ponqué?; dice el tendero, pues porque no grandísimo pendejo, porque no!; jáaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajaja; saluditos!

Jaimito Subiendo las escaleras de Su Casa CUANDO Escucha Un ruido extraño del cuarto de Sus Padres, y deciden asercarse para Mirar y entra, Y ENCUENTRA a SUS Padres aciendo el ruqui ruqui, y La mamá desnuda abergonsada lo Mira y jaimito PREGUNTA ... Madre, que estan aciendo !, jugando póquer jaimito, jugando Póquer, jaimito se Queda pensativo, y sale del cuarto y se dirije al cuarto de su hermana, y Resulta Que la hermana tambien estava con el nobio aciendo el ñaca ñaca. y jaimito entra y la hermana desnuda tambien lo mira ... y ... jaimito PREGUNTA hermana !, Que Estas aciendo !, pues jugando Póquer jaimito, jugando póquer, jaimito sale del Cuarto y al cavo de un rato, todos bajan por Las Escaleras, y encuentran al jaimito jalandole el pescueso al ganso, Y EL Padre PREGUNTA ... jaimito !, Que Estas aciendo !, pues aquí jugando a el solitario

aaaaajajajajajjjajajajajajajajaja

fuuu pero al de pipe no lo entendí.
Pero bueno el de jaimito jajajajajajajajajaaaj

jugando al solitario xd.
buena esa.

un día estaba un ferretero en su ferretería vendiendo fierro, como no podía ser de otra manera. el caso es que está trabajando vendiendo fierro cuando de la nada ve que le llega un peludo, diminuto y chillón cliente que no era mas que un pequeño ratón. el ratonsito se le acerca y le pregunta.
¿vendes queso?.
a lo que el señor le responde. no, yo solo vendo productos de metal y similares.
el ratonsito se va a seguir buscando su queso pero al cabo de un rato más, vuelve y le plantea la misma pregunta al señor.
¿vendes queso?.
el señor, un poco enfadado por la pregunta repetida, le dice que no al ratonsito y este se va pero al cabo de unos minutos deside regresar y le pregunta de nuevo.
¿vendes queso?.
entonces el señor se enoja y la escena se repite una vez más. el ratonsito se vuelve a ir, regresa, pregunta lo mismo, el señor se enoja más y vuelta a comenzar con el círculo vicioso. en una de esas ocaciones, a punto de ya no dar más, el señor le grita al pobre e indefenso ratonsito.
¡SI ME VUELVES A PREGUNTAR SI VENDO QUESO TE CLAVO A LA PARED!.
el ratonsito se va todo asustado con la cola entre las patas. pasa una hora, dos horas, tres horas, un día, dos días, tres días, una semana, dos semanas, tres semanas, un mes... y mucho tiemo. después de mucho esperar y considerando prudente el tiempo de espera, el ratonsito vuelve. cuando lo ve, el encargado se pone colérico y no puede ni respirar. finalmente el pobre ratonsito se le aserca al mostrador y le pregunta.
¿vendes clavos?.
el señor se relaja visiblemente y le contesta, no, no tengo clavos. se me acaban de terminar todos los que tenía.
a lo que el ratón le responde con una sonrisa llena de dientecitos puntiagudos y pequeñitos, tras lo cual pregunta.
¿y queso?.

Una pareja de ancianitos llega un restaurante.

El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño.

- Ven, mi vida... Siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?".

El mesero observaba aquello y estaba impresionado.

Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño.

El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta.

- Perdone usted la indiscreción, ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?.

- Estamos celebrando 65 años de matrimonio.

- Caramba, señor! -dice el mesero- Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa!.

'Mi vida'.. 'Mi cielo'... 'Mi reina'... 'Mi ángel'...

El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde.

- Es que ya no me acuerdo como se llama.

Lo bueno, lo malo y lo feo en el matrimonio
◦ Lo bueno: Tu novia esta embarazada.
◦ Lo malo: Son gemelos.
◦ Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
◦ Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
◦ Lo malo: Quiere el divorcio.
◦ Lo feo: Es abogada.
◦ Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
◦ Lo malo: Crees que se anda tirando a tu vecina.
◦ Lo feo: Tu también.
◦ Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
◦ Lo malo: Encontraste varias revistas contenido prohibido a escondidas.
◦ Lo feo: Son de hombres sin ropa.
◦ Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
◦ Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
◦ Lo feo: Tu hija las tiene.
◦ Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
◦ Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
◦ Lo feo: Luce mejor que tú.
◦ Lo bueno: Le explicas el s3x_ a tu hija con abejitas y flores.
◦ Lo malo: Te interrumpe muy seguido…
◦ Lo feo:…para corregirte.
◦ Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
◦ Lo malo: Se trata de otro hombre.
◦ Lo feo: Es tu mejor amigo.
◦ Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
◦ Lo malo: En una casa de masajes…
◦ Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
◦ Lo más feo: Gana más que tú.

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:

• Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
• Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
• Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
• Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?

• Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

lol jajajjajajajajajaja xd, buenos chistes

ci jajajajaja´jajajjaa este esta vueno xd

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

lol jajajajaj buenísimos los últimos dos. a, y no olvidar el chiste del ratoncito, fue gracioso al final.

Suegras para todos los gustos
Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la “tranquila”, la “culebra”, la “entrometida”, la “doble cara”... y hasta la “suegra ideal”. ¿Con cuál se identifica usted?

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: “Suegronis pacificus”
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando
recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más
común.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar
la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: “Suegronis metichis”
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como
mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: “Suegronis falsitis”
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para
que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: “Suegronis workaholic”
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone a trabajar al instante.
Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de compras.
Para la hija de ella es lo mínimo.

SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: “Suegronis difuntus”
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!

jájajajajaájajajaájajajaja. ese de las suegraaaaaaaaas. y con nombre científico ¡y todo! demasiado bueno xd.

jájjajajjajajjajajajajajjajaja. excelente maestro, excelente!

jajajaja el de el ratoncito yo lo escuché pero con un poyo. no me acuerdo a ciencia cierta como era, pero tiene algo de paresido XDDD

yo lo escuché de las dos maneras xd. solo que el posho pedía trigo. pero básicamente es lo mismo.

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-

¡revivo hilo! ¿porqué lo revivo? dirán algunos, me gustan los chistes.
haber: nunca he contado uno, pero acá les va
la profesora le pregunta a pepito: ¿pepito con que mató david a goliad? el responde: pués con una motosicleta profesora: y ella le pregunta ¿porqué con una motosicleta? fue con una onda: el responde profesora usted no me preguntó la marca.

¿Cuál es la bebida favorita de un jardinero?
La margarita.

xD

posteo por si a caso

Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
-mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
-¿un móvil? ¿y el otro?
-mmm... él me va a comprar una tablet.

jajajajjajajajajja, el último me hiso reír xd. bueno jaja.

ajajjjajajajajaa

En la recepción de un hotel:

• ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…

• ... Lo siento... esa habitación no está disponible

no lo entendí. alguien lo explica?

está re fácil aun que tiene mas gracia el del teléfono.

lo que no entendí fue lo de apunte 007, esa avitación no está disponible.

Entra un borracho en una comisaría:

• ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
• ¿Y para qué lo quiere ver?
• Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.