looooooOOOOooool con el último chiste :D

haaaayy mae ese chiste juro que... haaaaaaaaááááy!

estubo muy chistoso!

Primer acto. Sale un hipopótamo tocando el bajo. Segundo acto. Un elefante tocando la batería. Tercer acto, una ballena tocando la guitarra eléctrica. ¿Cómo se llama la obra? Rock pesado

lol xd!

todo eran risas hasta que descubrimos que el tartamudo quería jamón.

pepito hijo cómprame cien pesos de hueeevooo!. Ya boy mamáaaa!.
Pepito en la tienda
Señor dice mimamá que si tiene huevos que le dé cien pesos.
El encargado: está vien, aquí tienes tus cien pesos pero dile a tu mamá que esas no son formas de pedir las cosas. D,

Me mató de risa jajajjajjajajajajajajajajajjajajaj.

¿qué sonido hacen los puercoespines al besarse?
¡Auch!

Había una vez 3 amigos que vivían juntos en un edificio, su departamento quedaba en el piso 100.
Uno era flaco, Uno era gordo, Y uno era loco.
Entonces un día vuelven de hacer las compras, y hay un corte de luz, el ascensor no funcionaba y no les quedaba otra que subir por las escaleras.
Suben, y hasta el piso 20 todo normal...
Llegan al piso 30... El gordo cansado, el flaco también, y el loco riéndose.
Van por el piso 50... El gordo agotado, el flaco también, y el loco riéndose.
Llegan al piso 70... El gordo súper cansado, el flaco también, y el loco riéndose.
Llegan al piso 90 ... El gordo arrastrándose, el flaco también, y el loco riéndose.
Llegan al piso 100, momento en el cual el gordo y el flaco le preguntan al loco, cansados: ¿Por qué te vienes riendo desde que subimos?
El loco responde: Porque nos olvidamos la llave en el primer piso.

¿Qué le dijo un cerillo a su caja?
¡Por tí pierdo la cabeza!

jáaaaaaajajajajajajajajaaaaa!

Estaba un wey, bamo a nombrarlo luis, vien emocionado porque se havía comprado una moto muy potente y quería presumírcela a sus 3 mejores amigos, david, Lucasy javier.
Entonces su amigo Lucas, el tartamudo, dice: a, a, a, aaa cuá, cua, cuaa, aántos kilómeetros porr por hoooraa yega tu moto?.
Yega casi a 300. Pero ya verán, bamos a una carretera para que podamos acelerar sin que la policía nos moleste.
Entonces de trás de luis se sube david, después lucas, y hasta atrás javier.
Entonces Luis acelera a 50, un vuen rato hasta que Lucas comienza a reir: ja, ja, ja, ja, ja. Entonces Luis acelera a 100 y el tartamudo sigue con su risa, já, ja, ja, ja, já. Y así el wey éste sigue acelerando y lucas sigue riéndose de lo lenta que es su moto hasta que casi lleba a la moto hasta el máximo de supotencia. Para ese entonces lucas sigue riéndose y entonces david, enojado, apaga la moto y lo comienza ainsultar
Aber cabrón, si tú tienes una mejor moto que la mía y más potente ven aquí a enseñaármela. Entonces Lucas responde: ja, ja, ja, jaaa vieéer seee caaayó. asdfñlñlkjsdfda. v

jájajajajajajajajjajajaja! Y era todo puras risas hasta que descubrieron que Javier se cayó!

este era un perro llamado chiste que salió a la calle, lo pisó un camión y se acabó el chiste!

jáaaaaaajajajajajajaksjkajksa pobre Jabier xdddd

¿Saben qué pasa si cruzamos a un puerco espín con una serpiente? Salen 3 metros de alambre de púas v v, v.

@ el torneo del mundial de clubes maradona... un chiste tragicómico que se cuenta solo...

lol? Hilo equibocado, creo. XD

na ábi no es equibocado. ya viste @sir_richard, no tenía sentido que lo contaras así nomás. v.

Jajajajajajajaja, tremendos chistes.
Advertencia: El siguiente chiste que voy a compartir tiene lenguaje ofensivo. Léalo bajo su responsabilidad.
Llega el adolescente muy contento a la casa::
Papá, conocí a una chica, ¡y me puse de novio!
Que bien hijo, te felicito, y es linda?
Lindísima!
Y es inteligente?
Inteligentísima!
Y es buena?
Buenísima!
Y de reputación?
Reputísima!

a lol. Entonses es un chiste? :v

era un ladrón tan tonto, pero tan tonto, que cuando robaba una tienda de ropa: se llebaba los maniquíes para no dejar testigos.

¿Hey, que no muera este genial hilo!
Chiste +13 (según Netflix :V)
En una comilona un hombre tuvo ganitas de ir a hacer del 2, pero los baños estaban ocupados. entonces, se va al patio buscando un sitio par ahacer sus necesidades.
En todo el patio no había nada, escepto una piedra. "y bueno no hay de otra", dice para si. Se sienta en ella y se libera.
Cuando termina de limpiarse, se da la vuelta y para su sorpresa, ¡La piedra ya no estaba! aún así extrañado decide hacer como si nada y regresa a la fiesta.
Al cabo del tiempo el anfitrión toma el micrófono y dice. "Señores, espero y hayan disfrutado de la fiesta, ¡pero que sepan que no se van a ir de acá sin antes que descucra quien fue el hijo de su madre que le cagó en sima a mi tortuga"! :V

En una ocación: 2 borrachos entran en una cantina, pero uno dice al otro:

—Mira compadre: le digo que los baños aquí son con migitorios de oro.
—Eso no se la creo compadre...
—Le juro que en esta cantina: los baños tienen un migitorio de oro.

En eso voltea el borracho y le pregunta al cantinero:

—¿Verdad cantinero que aquí tienen migitorios de oro?

En eso el cantinero pega un grito:

Charlie: ¡Ya llegó el baboso que se orinó en tu saxofón!

ajajjajajajjajaa. djdjdjdjdoer estubo vueno ese

estaban 2 peces platicando, y uno le dice al otro:

—¿Sabías que los peces solo tenemos 2 segundos de memoria?
—¿Qué?
—¿De qué?

roflflflflflflf+

habían 3 amigos discutiendo por lo que era más rápido que existía. El primero dijo: yo encuentro que el trueno es lo más rápido en este mundo, porque no se han dado cuenta de lo poco que tarda en caer del cielo a tierra. El segundo dijo: yo encuentro que lo más rápido es la luz, primero porque está científicamente comprobado, y puedes darte cuenta de lo rápido que reacciona cuando apretas el interructor de la luz. el último dijo: no! lo más rápido es la diarrea! que? la dirrea? si! les cuento. un día yo estaba en mi cuarto, cuando sentí unos truenos. ahí fue cuando corrí al baño, encendí la luz, y ya me había cagado : vv

oye si vale esa si que es la cosa mas rápida del mundo xdxd