se encuentran dos amigos que tenían tiempo de no verse y uno le dice al otro.
que onda bro como va eso de la ex.
na mi compa, esa morra ya está enterrada.
eso es tener huevos carajo, así se hace mi compa eso es salir adelante.
pues díselo a su familia bro, ellos dicen que es homicidio

salame es como decir idiota, por ejemplo

Jájajajajajaja ese chiste de mortem, ese último, estuvo muy fino jájajaja….. bueno; vamos con el siguiente haber.... se encuentran dos amigos y el uno le dice al otro; hermano, yo quiero mucho a mi suegra..... enserio?, pregunta el otro; el primero vuelve y responde, sí.... yo la quiero mucho, porque ella no es jodona, no es cansona, no pone problema, no se mete en la vida de nadie, y tampoco me pone problema cuando la voy a visitar cada 5 años, en jardines de la fe!..... jájajajajajaja, para los que no saben qué es jardines de la fe, es un sementerio de aquí de Colombia!.... jájajajajajaja, otro chiste.... un día se muere la suegra, fueron a enterrarla pues al cementerio, y cuando estaban en cierta parte del camino, pues la señora se despierta, resulta que no se había muerto nada, sino, que le dio catalepsia; un año después, sí se murió ya enserio, y cuando iban con el ataúd rumbo al cementerio, el yerno llega y calla a la gente, y les dicen..... silencio, con cautela que por aquí fue donde se despertó el año pasado!.... jájajajajajajajajajajajajajaja…. y, el otro para cerrar este post, que llega el tipo y llama al trabajo a la mujer, y le dice; amor, amor, tu mamá se calló por el valcón, hace 3 horas!..... histérica la mujer, dice; quequéeéeé?, pero estúpido, si se calló hace 3 horas, por qué hasta entonces, apenas me vienes a avisar?, y dice el marido; mi amor, qué vergüenza contigo, discúlpame; lo que pasa es que la risa, no me dejaba!; jájajajajajajajajajaja qué crueldad, un saludo pa todas las suegras, de Colombia y el mundo!

mmmmm, entiendo: bue, me extrañaron? aquí venimos de nuevo: estaban 2 amantes en su apartamento, que quedaba en el piso 20: llega el marido, y los ve en pleno acto: pregunta que pasa, y la mujer dice: hay mi amor, no es lo que parece, mira te explico: esto que ves aquí, es un robot, y lo compré para desfogarme cuando tú no estás, y hoy me lo trajeron, y lo estava probando! el hombre sonrríe, y dice: bueno, pero hoy no es necesario, mira que vengo bien cachondo! hay nó mi amor, hoy no porque como que me quiere venir la regla, entonces mejor deja te preparo un café. la mujer se va, y el onbre queda solo con el supuesto androide y dice: bueno, pues ni modo, voy a complacerme con este robot, aver que tan bueno es. se baja los calzones, y cuando ya se lo tenía adentro, el amante dice: error en el sistema, agujero equivocado! el ombre enojado dice: aj, esto no sirve, voy a tirarlo por la ventana! en esas el amante recuerda que está en el piso 20, y ántes de ser arrojado, dice: software actualizado, culo preparado, inténtelo de nuevo :con este me despido, chao gente, y no olviden que la vida es corta, y ser felíz, es lo que inporta!

El perro de Sarita.
Antes que nada: trataré de resumir el chiste, ya que es algo largo, pero trataré de poner lo importante.

Llegó una judía al aeropuerto, pero no era cualquier tipa.
Era una mujer de dinero.
Cómo será de dinero, que con una llamada soluciona el problema.

Total que entró a ver al gerente.
—Buenas tardes señor Gerente, vine por un favor...
—¡Buenas tardes Sarita! Dígame en qué le puedo servir, sabe que cuenta conmigo para lo que se le ofrezca...
—Fígese que quiero ir a New York, y quiero llevar a mi perro. ¿Tendrá listo mi avión privado?
—Claro que sí: en 15 minutos está listo para su viage.
—¿No habrá inconveniente que traiga a mi perro?
—Claro que no, Sarita. Usted manda y todo está listo... Es más: ya estoy llamando a los pilotos y al personal adecuado.
—Gracias, cuando regrece le pago por sus atenciones.

Sin hacer el cuento largo: prepararon el mejor avión, los pilotos más experimentados y un buen personal.
Durante el vuelo: el copiloto quiso echar un vistazo a la jaula donde estaba el perro, y comenzó a ponerse pálido.
No era cualquier palidez: era una palidez que casi lo lleva al colapso y a discreción va con el piloto:

—¡Estamos metidos en un pedo enorme!
—¡No te entiendo nada! ¿¡Qué rayos te está pasando?!
—Es que quería ver como estaba la mascota de la señora... ¡tengo miedo nomás de recordarlo!
—¡Dime qué carajos te pasa!
—¡No mames cabrón! El perro está muerto...
—¡no digas pendejadas!
—Si fuera broma no estaría como estoy ahora, pendejo!
—Mira lo que vamos a hacer!: cuando aterricemos, te bajas a discreción por la puerta contraria, y busca otro perro exactamente igual. Le cuentas los pelos que tenga cada uno, lo limpias bien, y le compramos la comida. La idea, que esté idéntico al perro muerto, y a este lo tiramos al basurero.

El avión justo toca tierra firme, y el copiloto como alma que lleva el diablo sale con la jaula y el perro muerto para reemplazarlo, y de puro milagro encuentra otro perro igualito.
Lo revisa de cabeza a cola, ojos, estatura y todo.
Y cuando digo todo: ¡es todo!.
Total que se lo compra al veterinario, tira el cadáber del otro y regresa al avión, mientras el piloto principal entretiene a Sarita quien preguntaba dónde estaba su perro...

—¿Dónde está mi perro?
—Tranquila Sarita, ya estamos con una brigada para encontrarlo...
—¿Dónde está mi perro?

Mientras el piloto distrae a la señora, el copiloto busca la forma de reaparecer sin que Sara se diera cuenta. Luego de unos minutos:
—Señora Sarita: aquí está su perrito. Lo que pasa: que le fui a dar de comer, lo ví hambriento.

Doña sara ve al perro enjaulado:

—¡Este no es mi pinche perro!
—¿Cómo que no es su perro?
—Yo conozco bien a mi perro, y sé que no es mi perro!
—Claro que es su perro.
—No es mi perro. Mi perro estaba muerto, y lo trage a New York para enterrarlo.

Va el tipo caminando perdido por el desierto.
cuando en eso pasa un vendedor: corbatas! corbatas! corbatas! y se le acerca al tipo. El tipo responde. No, gracias, no quiero corbatas, sólo quiero un vaso con agua, y sigue caminando.
unos kilómetros más lejos, se le acerca otro vendedor: corbatas! corbatas! a la orden, las corbatas!
responde el tipo: No, señor, no quiero corbatas, lo que necesito es un vaso con agua.
Camina unos kilómetros más ya sin poder con él mismo de la sed y el cansancio.
otro vendedor: corbatas! corbatas...
el tipo. no quiero corbatas...sólo quiero un vaso con agua...y se va.
en eso, a lo lejos alcanza a ver un oasis y como puede sale corriendo para entrar al oasis, y le dice el vigilante. Señor, que pena, pero aquí no puede entrar sin corbata!

va un ombre caminando por el zoo, porque se quedó encerrado ahí a dentro, y como estaban en vacaciones, no pudo salir: el caso es que lleva arto tiempo ahí dentro, y camina perdido intentando buscar una salida: cuando llega a la jaula de los leones, se da cuenta que está abierta. asustado se jira, y ve el felino detrás de él: como se bloqueó del susto, se arrodilló, y comenzó a rezar. dios mío, porfavor, que este león no me coma! en esas el león también se arrodilla, y el señor lo mira diciendo: a, con que el león también es crellente? dios mío, gracias! entonces el león abre la boca, junta las garras, y dice: señor, vendice estos alimentos!

que chistes de mierda los de @pipe

Jajajajajajajajajajajajaj los chistes de @chica de fuego son lo máaaas, te re admiro crack, vos sí que sabés de humor jajjajajajajaja. Por cierto Mortem el primero que te mandaste re contra negro jajajajajajjajaj

aún no se ha creado el hilo de pipe? si al fin y al cabo no lo va a cerrar ni su prima pues no es su nombre real, su nombre real todos sabemos que es como el pavo ese que se hizo tan famoso en tictoc, que bueno que mala comparación he hecho, creo que un pavo se comporta mejor que él

¡Chica de fuego, eres genial!
Que buenos chistes mi +1 en todos estos.
Una vez, Batman disparó a un tiovivo y consiguió un tío muerto.

va un niño donde su madre, y le pregunta. Mamá, como se le llama a las personas que meten un instrumento a la boca de otra? Dentistas, hijo. Porqué? Entonces, mi papá es dentista? Porqué lo dices? Pues porque a noche bi que le estaba metiendo su instrumento a la sirbienta

¿Sabes que el jefe se ha muerto?
Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
¿Por qué dices que murió otra persona?
¿No leíste la nota de duelo que puso la empresa en el diario? "...y con él se fue un gran trabajador".

Bue, primer pot por acá: No se si sea el mejor chiste pero ahí va; Se han encontrado 2 amigos, Uno le dice a otro: hey parce que tiene, Lo noto preocupado y con ojeras! Responde el otro amigo: Compa lo que pasa es que desde aquel día que mi mujer se marchó de casa no he podido dormir , Dice el otro Ha, Entiendo; Debe ser duro para ti, Por que me imagino que te hace mucha falta y la extrañas, No amigo Lo que pasó fue que se llevó las cobijas, El sofá, El ventilador. La cama y todo! Jajajaj

chiste bobo: cuando estés triste busca un zapato. por que un zapato consuela...

Un ejecutivo muy importante tuvo que viajar a la ciudad de Cancún México, por cuestiones lavorales, así que se llevó a la secretaria.
2 cosas hay que notar aquí. La primera, que en el hotel donde se acomodaron dado a la época vacacional solo tenía una habitación para 2, y la segunda: el hombre muy correcto,
solo esa noche se disponía a dormir para el día siguiente.
En tanto: la secretaria le estaban entrando ganitas... imagino ya se habrán dado cuenta...
Quería todo con el jefazo y pensaba para sí:
"Me lo quiero comer, no puedo esperar más"...

Se le ocurrió una idea a la mujer, ya que estaba encendido el aire acondicionado y porende hacía algo de calor...

—Señor Martines…
El jefe medio adormilado:
—Dígame, Sandrita.
—Como que está haciendo calors.
—Creo es por el aire.

Sandrita se estaba poniendo más querendona, y el jefe con voz algo íntima:

—Sandrita.
—Dime, Arturo...
(Es que así se llamaba su jefe, Arturo Martínez)

—¿Te gustaría jugar a la señora esposa de Martínez?

Ya Sandra más exitada…

—¡Sí Arturo: sí quiero!
—¡Pués levántese y apague el acondicionado hija de su...!

gracias chicos por los chistes, me estoy divirtiendo mucho. sigamos!

con que quieres uno negro e Nancy, pues uno negro te voy a dar, y porfa señores de la moderación, solo es un chiste no me maten poooorfa.
ustedes queridos lectores de este, su hilo de chistes de confianza saben porqué Cristóbal colón, es el ídolo de los curas?
la respuesta es muy sencilla...
porque se vino en la niña.

vamos vamos, sigamos con el humor!

aquí va otro pues compa, a ver si le gusta jajajajaja.
mi hija está en una edad en la que ya habla sobre sexo, por ejemplo hoy me a dicho.
esto es lo mejor que puedes hacer?
y siguiendo la misma temática.
papá papá, estoy embarazada.
pero que carajo?
tranquilo, no es tuyo.
joder, menos mal, que susto me pegaste.

Chiste corto: había una vez un tipo tan gordo pero tan gordo, que para darle el abrazo de año nuevo, había que comenzar en septiembre. Cuál es la diferencia entre un camión de hombres con gripe y uno de cerdos chillando? Pues la matrícula

Ok, un oscurito más, cristalitos, ctrl, escape o lo que quieran para no leerlo.
¿Saben por qué los gringos y los ingleses no son buenos para jugar ajedrez? Porque a los gringos les faltan dos torres y los ingleses perdieron a la reina.

buenoooooo aquí les va otro.
saben cuando estás completa mente seguro que ya no eres un niño?
cuando pasas enfrente de la iglesia y el cura ya no te sierra el ojo y te dice, te espero en el catecismo

no le entendí al último xd

na pues a ver si entiendes este.
una madre lleva a su hija con el médico y el galeno le dice.
señora, su hija tiene el clítoris como un hueso de mango.
dios mío doctor, así de grande?
no, de chupado

Mamá, mamá en la escuela me castigaron por merenguero. Que hiciste? Abusadora! Que hiciste? Abusadora (8)

jajajjajajjajajjj na pues a ver si entiendes este. una madre lleva a su hija con el médico y el galeno le dice. señora, su hija tiene el clítoris como un hueso de mango. dios mío doctor, así de grande? no, de chupado

jajjjajajjaajjajajajajajajjajaja oiga pipe, no sea copión hombe ajajjajajaja. Aquí va uno que bi en una página. Aunque probablemente no haga reír a nadie, pero va. Mamá, me he comprado unos leggins super apretados. ¿Qué marca? Me marca todo el chocho

uuuuy que riiic… Ok no

así que ahora el señor acoso a media sala me copia, hmmm, asta a donde hemos llegado señores