un chistecico rápido
El médico en la consulta. "Tengo buenas y malas noticias". "Deme primero las buenas", dice el paciente. "Han llegado los resultados de sus pruebas y solo le quedan dos días de vida". "¿Esas son las buenas noticias? ¿Y cuál es la mala?", dice el paciente. "Llevo dos días intentando localizarle".

Jajajajaja muy bueno el chiste de la feminista... xDDD

Sip, el de la feminista es tremendo.

y vamos otra vez. dale loco, no se dan cuenta que lo único que busca es atención y ustedes se la dan? como el ignora sus posts, ignoren los de el. ya esto rompe las pelotas. lo único que salvo de lo que dijo, es que es, un, hi, lo, pa, ra, con, tar, chis, tes. no es para insultar a un pelotudo que se mandó 1000 y un cagadas, así que por favor. si quieren rompan las bolas en la bandeja y creen un permanente para putearlo lo que quieran, pero acá no jodan y listo

Exacto..... muy bien..... aquí es para reír y gozar de algunos pocos chistes buenos que cuentan ustedes y que no se niega que dan gracia, y de todos los míos, por supuesto, que eso, sí es humor!..... así que muy buenos días, para todos y para todas, y ya vengo yo de nuevo a comenzar a alegrarles el día.... así que va el primero!... una pareja de esposos están platicando normalmente, cuando dice la mujer: Amor, amor, que vamos a hacer cuando cumplamos 25 años de casados?; a lo que el marido dice: Amor, te llevaré a duvay…. cómo?; se queda sorprendida la mujer; tan hermoso mi cuchicuchi, mi gordo hermoso, mua, mua, mua!.... lo llena de besitos; y vuelve y pregunta la mujer: Amor, si eso es de 25 años de casados, entonces, qué haremos cuando cumplamos los 50 años?; a lo que el marido le responde: Amor, voy por ti!.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajaja bueníiíiísimo!

yo creo que si a los chistes le sacaras la risa del final me irritaría menos

oiga pipe, ese chiste lo avía contado yo en páginas anteriores, solo que de otra forma y en lugar de duvai, era jaguay jajajajajajaja. No se copie hombre. Aunque bueno, igual estoy segura que nadie se rió cuando lo conté yo pero va. Almenos no le ponía risas como ustéd ni los 4 o 5 puntos jaaajajajajaja

jajajaajajajaajajaja con el de la feminista carajo.

qué risa me dio.

los puntos. no te olvides de los puntos.

No se puede, porque no puedo evitar reírme, jájajajaja, es que son tan buenos, que miren este otro!.... estaba un boquinche, o persona de labio leporino, como más lo entiendan ustedes; entra a una farmacia, y dice.... hay menen.... para los que no saben, menen, es una marca de desodorante, aquí en Colombia; entonces, el boquinche decía; hay menen.... no señor, no hay; volvía y decía; hay menen,..., que no señor, ya le dije que no hay..... así repitió por varias ocasiones y el farmaceuta cada vez más exaltado, le repetía que no había!; en esas, entran unos tipos armados a alzaltar la farmacia, a lo que el boquinche furioso, le gritó al farmaceuta..... se lo dije que ahí menían; cierto?.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

che, podés explicarnos por qué usás..... tantos.... porque rompe.... muchos las pelotas

Haber gente; mis puntos suspensivos, es pa no decir, él le pregunta, ella le responde, etc, etc, etc..... es para notar cuándo cambia de un personaje a otro, porque o si no, los chistes se vuelven muchísimo más largo, y chistes largos, sí son muy aburridores, la verdad, aunque es de anotar, que todos mis chistes por largos o cortos que sean, dan muchísima risa.... gracias a Dios yo tengo un humor muy fino!.... pero bueno, haber; como por no dejar este post con solo respuesta, contemos otro chistecito que me acuerde; haber,, haber, ya me acordé de uno.... le dice la profesora a venito; venito, venito, puede usted responderme dónde quedan los glúteos?.... sí maestra; los glúteos, quedan en la cara!.... dice la maestra: Muy bien carenalga; ciéntese; tiene calificación 1!.... jájajajajajajajajajajajajajjajajajaja finísimo!; más tardecito vuelvo con más!

pero si vas a poner esos puntos, pone puntos suspencivos (3 puntos) no 4, 5 o 69 pinches puntos que rompe mucho las pelotas.

huy la clase magistral de redacción literaria. así se resibe uno de psicólogo.

Creo que pipe como comediante se muere de hambre.

Espero le entiendan a este, contado por el comediante mexicano Teo González.

El chavo fresa que va a misa.

Para que entiendan los de fuera de México, les decimos fresas a aquellos juniors cuya posición económica es suficiente como para sus extravagancias y caprichos.
No conforme con eso: hablan como si tuvieran media papa en la voca y caliente xD.

Llega el fresa con su padre:

—¡Papi, papi! ¿Me prestas la nave y una luz, para ir con mis cuadernos al reven?
—No te entiendo hijo: Me la paso pagándote escuelas privadas para que me salgas con esa gerga popular...

Hago un paréntesis, para hacerles entender que dige gerga.
Regrezando al relato:
—Con ese caló de lenguaje.
—Que si me prestas la nave, osea el carro, y una luz, osea unos devaluados (Dinero) para ir con mis cuates al reventón a la disco...
—Y nosotros tan católicos que somos: ¿Ya fuiste a misa?
—¿A dónde?
—¡A la iglesia!
—Pues neta que esa disco no la conozco...
—¡Dige a la iglesia!
—¡Ah! ¿Es donde hay unas campanotas grandotas que talán talán?
—Sí: y vas, luego regresas y me platicas como te fue, y entonces te presto el carro...

Total que este fresa va, y regresa bien prendido.

—¡Papi! ¡Esto de la misa está padriuris!
—¿Encerio hijo?
—Sí papi. Al principio no te creas, al llegar me encontré unas puertas enormes talladas al alto relieve con rallitos y floresitas… y ya entendí por qué son tan grandes las puertas.
—¿Para qué?
—Para que entre el altísimo.
Luego ví a un tipo en la puerta y pensé: ¡El del cover!
Literalmente me embarré en la puerta haciendo como que los muertos me hablaban, y que no le pago el cover.
Una vez adentro: busqué una mesa, y papi: no había mesas. Puras bancas como para 10 personas.
Me extrañó que me miraran raro, no sé si era por el arete o el tatuaje, pero todos bien solidarios me dijeron Acomódalo, déjalo caer.
Y que lo dejo caer con ellos.
Luego allá arriba, pendiente de un valcón, se allaba una calandria cantando su dolor...
¡Eso era una canción!
Estaban unos tipos con su guitarra echando cerenata pero alrevez.
—¿Alrevez?
—Sí, estaban de arriba hacia abajo con sus guitarras que tarán tan tán.
Luego: en eso que sale el mero machín.
—¿El mero machín?
—Yo creo que era el mero machín, porque agarraba el micrófono y se decía lo que había que hacer.
Era un tipo con una guallavera de los hombros hasta los tovillos.
Parecíamos coreografía de Caballo dorado.
Parados centados incados, parados centados incados.
Y todos lo hacíamos.
El man de la guallavera nos hablaba de un tipo de greña larga, que puro amor y paz con todos, y yo me dige:
Chincue más chincue: yes.
Que decía que este tipo de greña larga fue eliminado por un piloto.
—¿Un piloto?
—Sí, un piloto que se llamaba Ponsio, que se lavaba las manos, agarraba su avión y se pintaba de colores por todos lados.
Pero lo que me llamaba la atención: era un tipo que estaba centado en el baño.
—¿Centado en el baño?
—Yo creo que sí, porque se le formaba una fila por un lado, y otra por el otro lado.
Era tanta la urgencia que se le incaban pidiendo por piedad los dejara entrar al baño, pero este man estaba en su macho de no dejar entrar a ninguno.
Papi: yo creo estaban tan malos que se daban golpes de pecho y decían: ¡Como me duele aquí!
Yo dige: ¡Que se avienten un pepto!

Aquí Hago un paréntesis, para mencionar que el pepto, o Pepto vismol, es una pastilla efervecente para males estomacales. Ahora sí: continúo.

Papi: yo creo que sí se lo echaron, porque el de la guallavera tuvo que quemar incienso para fumigar todo aquello.
En eso: ví que pasaba un tipo con una charola, y todos le echaban dinero...
Yo me dige: ¡El del cover!
Cuando pasó junto a mí, me hice como que la virgen me hablaba y que no lo vuelvo a dar, papi.
Luego me calló el 20, y ví para qué le echaban dinero...
—Sí hijo: son las limosnas.
—¡Nel! ¡Era la coperacha para el pomo!
—¿El pomo?
—Sí, pero el machín no nos quiso dar.
De entrada: tocaba una campanita para no escuchar cuando le echaba los hielitos que talán talán.
Y luego para no darnos, nos distrajo así como:
Haber: vállanse conociendo entre ustedes.
Había una chica que me la recomendaban mucho.
—¿Una muchacha?
—Sí, yo creo que era muy guapa, porque todos nos decían: Que la Paz esté contigo.
Yo les dige: ¡Mejor Sandra, me gusta un chorro.
Ya cuando lo ví, se había chupado el machín todo el pomo y no nos compartió.
Papi: yo creo le hizo daño, porque se tomó un alcaselser de unos 6 centímetros de diámetro.
Luego reviró que la comida no alcanzaba y dijo mejor:
Dichosos los invitados.
Yo me fui con ellos papi.
¿Quién le dice que no, a un Corcuera y Rivadeneira? así que me formé con ellos...
—¿Cuándo menos aprendiste a persinarte?
—Sí, mira:
En el nombre del papi, del Junior y la palomita buena onda...

Así lo verían los fresas. xD

Qué porquería ese chiste de la misa, enserio..... pues con todo respeto, pero a dónde está el chiste?; y obvio, yo como comediante, sí me muero de hambre, porque yo soy psicólogo, mas no comediante; pero sí me sé chistecitos por ahí, y son muy uenos, por cierto, miren éste... estaba venito en el colegio y le pregunta la profesora; venito, ustedes que almuerzan?; dice él, nosotros comemos a la carta, profesora!... a la carta?; cómo así?; siempre almuerzan en restaurantes finos?; a lo que el niño responde: No profesora; es que somos tan pobres, que diario alcanza la comida para una sola persona, y entonces cojemos unas cartas, y las revolvemos; el que saque el as de picas, ese come!.... jájajajajajajajajajajaja!

es que la verdad: los tuyos ni gracia dan, ya entiende.
No piensas, ni carburas que nadie te quiere cerca.
si no le entendiste, es porque te falta tanta calle que no investigas.

amigo, por curiosidad. de que país eres?

que? Osea, los de usted no son una porquería, pero el que leyó usted si? Entonces, si a esas vamos, los de usted son una porquería. Oiga, hasta yo, que no escuché ese chiste contado por voz, se donde está el chiste, porfavor, osea, jelooooow? XDD. ASEPTE USTÉD ENTONCES QUE LOS SUYOS SON UNA SCO!

• cuantas cucarachas hacen falta para cambiar un foco?
• Nosé? estoy ciego. nunca ví una cucaracha.

te voy a enseñar a contar el chiste más simple.
La maestra le pregunta a Pepito, dado a que vivía muy pobre:
—¿Cómo comen en tu casa, Pepito?
—En mi casa comemos a la carta: maestra.
—¿Como que a la carta?
—Sí, el que saca el as, es el que traga.

Yo iba a postear algo con respecto a cómo escribir diálogos pero se me quitaron las ganas.
Alguien trae un buen chiste? Y bien contado.

wiiii, de todos los comediantes mexicanos, para mi los mejores son teo y Chespirito, los amo jajajajaja. Ni los comediantes de mi país me han encantado tanto, jaajajajajajaja. Que por cierto, supieron lo que carlos ballarta dijo de Chespirito? Dijo que era un mal cómico, que fue lo peor que le pudo aver pasado a México, que a sus hijos no los dejaba verlo y bla, bla, bla. Se nota que ese señor no nació en esas épocas, y si nació, pues entonces solo quiso sus 5 minutitos de fama. Ya tiene rato que dijo eso, fue como el año pasado, mas o menos. Yo no lo conosía hasta que escuché esas palabras de el

ni yo conocía a Carlitos Vallarta, y francamente no hace falta.
Otro comediante mexicano que es muy bueno, no en sí por los chistes: sino las caras que pone,
Jo Jo Jorge Falcón.
Ya está retirado hoy en día, pero sí tenía su estilo.
Exon Súñiga es otro buen comediante, especialmente porque se dedica enteramente a ello.
Tony Valardi tampoco se queda atrás.
Otro que también es muy de comedia familiar, es Carlos Eduardo Rico.

@dhegwork-adakly: Alguien trae un buen chiste? Y bien contado. yo no es que tenga buenos chistes, y los cuento como me salen: pero aver, vamos a intentar: estava un niño llorando y corriendo por todo el colegio, asta que llegó a donde estava la maestra y dijo: profe, profe, mire como me pegaron! la maestra dejó sus documentos, y dijo: dios mío, mire como le volvieron la cara, lo dejaron peor que a Jesucristo! aver, usted puede identificar el niño que le pegó? a lo que él responde: sí profe, yo tengo la oreja de él en el bolsillo. vamos con otro: estava un tartamudo en una droguería, y dice: me da un pa, pa, pa, corro 2 cuacuadritas, y veng,vengo. salió corriendo las 2 cuadras llegó a la droguería, y dijo: deme un paquete de, de, de, corro 3 cuadridritas, y vengo. salió corriendo las 3 cuadras, llegó, y dijo: deme un paquete de cigarrillos y una caja de fósforos! el tendero que estava distrahído, se jiró, y dijo: que qué? aver, otro: estava el niño con la bici nueva que le compraron, y comenzó a montar al frente de su papá diciendo: papi, mire, le estoy dando la buelta al parque! el papá sonriendo, le dice que siga así, y continúa chateando. papi, mire, le di la bueltta a la cuadra! dice el niño sonriendo. sí mijo, ya lo vi, siga montando! luego llega diciendo: papi mire, le di la buelta a la manzana! sí sí, ya lo vi. dice el papá mirando el teléfono. luego de mucho rato, el niño pasa en la bicicleta diciendo: papi mire, sin manos! y tiempo después pasa diciendo: papi mire, sin dientes.

Sí, todos esos chistes son una porquería, algún problema?; jájajaja mentiras, pa eso estamos, pa reírnos; pero contemos chistes, no hablemos de comediantes!... miren éstos.... mamá, mamá, qué es robar?... cállate y sigue corriendo!... jájajajaja; mamá, mamá, cuánto nos falta para llegar a panamá?.... cállate y sigue nadando!... jájajajajajajajajajajajajajaja!

jaj, es que el hecho de que tengás buenos chistes solo te la creés vos.
por favor, alguien salve a este hilo (?)

El doctor le dice al paciente: respire profundo que lo voy a auscultar. El paciente le responde: doctor, ¿de quién me va a ocultar si no le debo a nadie?

hasta el chiste de Display dan más gracia que los del pipe, y eso sin mencionar a la estrella chica de fuego.

El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor? El profesor con cara de burla le dice: Porque me dio mucha pena.