Lol... Acavo de leerme las últimas 4 páginas y Dios mío... No maduran.
Por suerte al Pipelón mamalón al parecer ya lo tienen en la ratonera, así que estamos librados de el (por ahora jeje) pero en fin.

Lo único que saco bueno de aquí son los chistes de unos usuarios, incluyendo a chica de fuego. O una de dos.
O tiene una mente e imaginación tan increíbles para crear chistes, o sabe de donde sacarlos.
Pasa link XD ok no.
Naaa ya fuera de bromas, me cae bien esa chica solo por escuchar sus chistes, me hace el día jajaja.

Aprovechando que estoy escribiendo esto acá les va un chiste.

Estaban dos borrachos caminando en la calle, y uno de ellos sostenía un bong. Un bong para los que no saben, es una especie de instrumento con forma de disco que al tocarlo produce un sonido muy fuerte, similar al de una campana.
Total que el borracho le dice a su amigo.
-Mira, este es un reloj.
-¿Pero cómo va a ser un reloj esa cosa?.
-¿Quieres ver? Deja te demuestro que si.

Entonces el borracho hace sonar el bong, a lo cual los vecinos se despiertan y le dicen.

-¡Cabrón! Son las dos de la mañana ¡Deja dormir!
-¿Ya ves que si es un reloj?

dos tipos en un callejón teniendo relaciones. un policía los vé y les dice: - heeey ustedes que carajos están haciendo! el que estaba detrás responde. disculpe oficial. es que mi amigo está borracho y puéz para que se le pase rápido estoy tratando de que bomite! el policía: _ - acaso poniendo eso por detrás va a hacer que bomite? el tipo dice:- claro que no, pero espere a que se lo ponga en la boca.

like a Jorge, esperando parte 3

parte thrrhrhrhrrhrhreshsshshshsxsssxxsxssxxsxsxsxssxssxsxsxxsxsxs porfavorrhrhrhrhrhr

bue aquí algunos chistes cortos, no leer si eres sensible o no te gustan las cosas subidas de tono.

1_
Un tipo entra en un bar y otro le dice: "Yo me acosté con mi mujer antes de casarnos. ¿Y tú?". El otro dice: "No lo sé. ¿Cómo dices que se llama?"
2_
Oye, ¿tu mujer qué tal folla?". "Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal…".
3_
Un marido le dice a su mujer: "Apuesto a que no puedes decirme algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo". La esposa se lo piensa unos instantes y responde: "Tu polla es más grande que la de tus hermanos".
4_
Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer en la cama y debajo de ella ve a otro hombre escondido y enfurecido le pregunta. "¿Qué hace ese hombre bajo la cama?". "Mira, mi vida, abajo no sé, pero arriba hace maravillas".
5_
Le dice una amiga a la otra. "Tu marido te está poniendo los cuernos". Y esta le contesta: "Qué vergüenza, con lo mal que folla el tío".
6_
“¡Oye, que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!". "Bah, es un pueblo pequeño...".
7_
El marido está revisando las facturas y le dice a su mujer: "Si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera". "Pues si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero".

Esta historia nos demuestra las ínfulas de estafador de cierto psicólogo, espero que la disfruten.

Llega el pepelón en el bus, y ve a una chica enormemente tetona, pero con unas tetas lo más de deliciosas.

La chica se baja, él la sigue y le pregunta.
Señorita si le doy treinta lucas me deja tocárselas?
Usted esque cree que soy una puta o qué? vaya y coma mierda pirovo!
Pues señorita, por cien mil. Vea que están muy buenas.
Ya le dije que no, no joda!
Uy pues señorita, no cre que un milloncito le vendría de maravilla?
Que no malparido depravado!
Y qué me dice de unos diez palos?
Bueno está bien. Le dejo tocármelas, solamente por diez palos.

El caso, que se van a un callejón oscuro por allá en la comuna 13, y allá la chica se baja la parte superior del vestido, retira el brasier y le dice. Listo mi doctor, hágale pues.
El pipelón llega entonces y procede a besárselas, chupárselas, tomarles fotos con ayuda de su celular, y hasta pegar uno que otro mordizco tentativo, pero nada de tocarlas.

A lo que la chica extrañada pregunta. Oiga pero no era que iba a tocármelas?
A lo que mientras sale corriendo nuestro amigo responde, no, es muy caro áaaaajajajajajajajajajjajaj!

Oye Jorge siiii, esperamos la parte 3, arriba jorgeeeeeee.

que cojones con el mensaje que está antes del de display lol

bueno, amí me dio risa jajajaja

bueno, expliquemos el chiste anteriormente posteado.

El man le ofreció a la vieja tocarle las tetas por diez millones de pesos colombianos, Pero luego hizo de todo con ellas, menos eso, tocarlas. Porque pues hombre, es muy cara la acción de tocarlas en sí, no es fácil entenderlo?

Ahora, vamos con otro.
Para que vean que aveces, hasta cuando uno hace bien las cosas se gana problemas.

llega la profesora y les pone a los niños de tarea. Llevar cinco frases bien estructuradas escritas.

Entonces llega jaimito a la casa,y le pregunta a su papá por una frase. El hombre emputado porque Colombia había perdido un partido, va y dice. De verdad usted cree que yo tengo tiempo pa esa maricada?
Frase que luego jaimito anota.
Le pregunta a su mamá la cuál estaba ocupada y le dice. Jueputa deje de joder o le meto su traque!

Entonces va donde su hermana y le pide una frase, pero la otra estaba ocupada hablando con su novio de sus planes íntimos para la noche, y dice. Hay listo pues hágale, pero primero me mete esa lengüita bien rico como a mi me gusta.

Ya emputado porque le faltaban dos frases, le dice a su hermano que le diera una, que quién podía ayudarlo con una última. A lo que su hermano contesta, el negro del whatsapp con semejante tronco que se manda.

Ya triste y mientras pensaba en qué hacer y se dirigía al colegio, le pide a un borrachito que le de otra frase, y este le dice. Me importa un culo, más bien venga y chupemos guaro bien bueno!

Total que estando en el colegio y tras muchas horas de aburrimiento, la profe va a calificar la tarea, y dice. Jaimito, léame su primera frase porfavor.
De verdad usted cree que yo tengo tiempo pa esa maricada?
Jaime santana qué son esas respuestas, hágame el favor y a mi me respeta!
Jueputa deje de joder o le meto su traque!
Jaime santana respete! nos vamos ya mismo pa cordinación y a firmar observador del alumno!
Hay listo pues hágale, pero primero me mete esa lengüita bien rico como a mi me gusta.
Jaime deje la pendejada. Allá delante del señor rector quién lo va a defender de esa? su papá lo va es a coger a correa!
El negro del whatsapp con semejante tronco que se manda.
Mire Jaime, ya estoy mamada! se me va ya mismo de mi clase, y le voy a pedir al rector sus papeles para que lo expulsen de este colegio, chino irrespetuoso!
Me importa un culo, más bien venga y chupemos guaro bien bueno!

Pero literal si las tocó, solo que no con las manos xd.

es buenísimo el chiste de las tetas

@ L.L.Zamenhof: buenísimo jajájajaja. aver: va este: estava un bobo en una casa, porque quería rovar comida. pero llegaron los avitantes, y al pobre le tocó esconderse debajo de la cama. no podía salir porque ya eran como las 7 de la noche, y la pareja vehía la tele. por ahí como a las 9 el novio apagó la tele, y el bobito pensó: alfín podré salir, que bien! pero cuando pensó que se ivan a dormir, el novio le dijo a la novia. bueno amor, prepárate porque vamos a encender la llama del amor! y el bobito asustado dice: nó, esperen, aguarden hijueputas que me queman!

Resulta que andaba el novio en casa de la novia.
Obbiamente el escenario ideal se presentaba, el solo, ella sola, la casa sola... y pues comenzaron a darle duro al tema.
Pero cuando el señor comenzaba a explorar con sus manitos a su querida de una forma más... concienzuda y profunda, llegó la suegra, y por poco lo pilla como se diría por ahí, con las manos en la masa.

Total que luego la suegra hace arepa rellena pa la cena (de esas que son lo más de lo más para un colombiano) y se la ofrece a su yerno.
Hay señora muchas gracias, nunca había provado una arepa rellena con pescado, pero están muy ricas! siempre su hija me decía que usted era re creativa a la hora de cocinar, y veo que es cierto.
Mire jóven, no sea puerco. Antes de pasar al comedor báñese las manos, las arepas son de pollo cochino.

parte 3, disfrutarla mucho! recordar no leer si os ofendeis rápido, vamos con ellos.
En que´se parecen 3 pollas y este chiste? que tu madre no se traga el chiste.
Dicen que siempre ha y una primera vez para todo. Sobre todo si tienes alcéirmer.
No se si sabréis que yo perdí a mi padre en el 11 m, luego lo encontré y me ayudó a colocar los explosivos.
Cuando mi madre estaba embarazada yo le daba pataditas. Pero ayer abortó a mi hermano y tuve que parar.
¿en qué se diferencian un bebé y un teléfono? en que los 2 duran poco bajo el agua.
Yo tenía una novia muy moderna, que pasó de no depilarse las ingles a depilarse todo el cuerpo por la quimio.
¿qué es un niño con cáncer para un pederasta? una oferta que caduca.
Doctor, puedo hablar con mi hijo? si, ahora le traigo la wija.
¿por qué le dicen a un abuelo surfista novato cuando terminó la pandemia? porque murió en la primera hola.
Amigo, qué le vas a regalar a tu novia por san Valentín? pues un collar. ¿en serio? yo la sigo llevando suelta.
Un hombre atropella a una mujer, ¿de quién es la culpa? es del hombre por conducir en la cocina.
¿en qué se diferencia una mujer y el copirit? que el copirit si tiene derechos.
¿cómo se hace la prueba de embarazo en África? metiendo una barra de pan por el culo, si sale mordida es positivo. Jaja, es broma en África no hay pan.
¿cómo sabes cuando te has hecho mayor? cuando pasas delante de una iglesia y el cura no te guiña el ojo.
En qué se parecen los zapatos y los judíos? que cuesta menos encontrarlos en el 39 que en el 45.
Pues hasta aquí la parte 3. De verdad que estos chistes tienen tanto umor negro que hasta la selección de Francia nos quiere nacionalizar.
Parte 4? deja like!

este ya lo habían contado, así que vamos a recordarlo.

Un chico va a la farmacia, y el hombre que lo atendía:

—¿Qué se le ofrece joven?
—Quiero un preservativo, ya que esta noche se presta para que mi novia y yo tengamos pasión.
—Claro joven...
—Mejor véndame 2, porque se me hace que también la mamá le pone Jorge al niño, y no quiero desaprovechar.

Total que compra los preservativos y justamente va a donde la novia, y en la cena:
este man se queda leyendo la biblia, y no prueba un solo vocado.
Al día siguiente platicando con la novia, esta le dice:

—Oye amor: nos sorprendiste a todos.
Nunca pensamos que fueras tan religioso.
—Yo nunca pensé que tu papá fuera el dueño de la farmacia.

jájajja. parte 3 porfavor, parte 3! ahora les pregunto: si se quema un edificio, y está lleno de negros y blancos, quienes salen primero? y la respuesta es: los blancos, porque los negros se quedan limpiando las ventanas, tendiendo camas, etc.

cómo se llama una pizzería gestionada por personas con síndrome de down?
downminos pizza.
Y es la re chimba, porque hasta tienen servicios a downmicilio.

ese si no lo entendí

parte 3? no será parte 4? a por cierto, mañana la subo, mientras os dejo este chiste malo
Yo creo que las moscas no tienen orejas. ¿por qué? porque ninguna tiene pendientes

bueno, explicación.

Como la pizzería es gestionada por personas con síndrome de down, pues se llama down, minos pizza. Y pues está el servicio a down, micilio

jajjajajajaj joder, el papá el dueño de la farmacia xd. alguien que se zampe el chiste del gallo tito, por favor.

Había una vez un granjero que tenía gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo, un día el granjero va al pueblo y se mete a una gallería y le dice al gallerro: Buenas tardes, quisiera un gallo que me pisara mis 180 gallinas.
Entonces el gallero saca un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete al gallinero, el gallo sale corriendo,casa la primera gallina, le echa dos palos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
Qué pinche gallo me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo, entonces casa al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
Él se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas nike y le dice al granjero: este es el nico, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado, se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose la cuarta revienta y cae muerto en el gallinero.
El granjero enojado caza el gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: este es el segundo gallo que me vendes y revienta, más vale que me des un gallo bueno o le prendó fuego a tu tienda...me entiendes?
Entonces el gallero le sacó un gallo, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero: mire, señor , es lo único que me queda, se llama TITO y llegó de casualidad y el granjero se lo lleva pensando:
¿Qué voy hacer con este gallo flaco?....llega, lo suelta en el gallinero y el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, y pega la segunda vuelta sale corriendo y se echa al pastor alemán entonces el granjero le pega dos chingadasos y lo mete a la jaula
Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas com el TITO....que tito esto ....que tito aquello...,que ami me hizo tal cosa.
al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el tito enojado le pega dos vueltas al gallinero sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero le pega dos chingadasos para calmarlo y lo mete a la jaula....
al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula rota sale para el gallinero y encuentra a las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo pal sol, al perro con el culo pa la miseria entonces el granjero agarra su caballo {ya culiado} y sale siguiendo el rastro de TITO (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga sin caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilométros ve al TITO tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos afilandose el pico (una escena desgarradora)
Entonces el granjero ve a los buitres y grita "nooo, TITOOOO!!
al fin encuentro un gallo bueno y se me muere y en medio del lamento , tito cuidadosamente abre un ojo mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

shhhhhhh!quedate callado cabrón que me los vas a espantar

Para todo el que no cree en nada y en nadie, lean ésto:

La semana pasada, por primera vez en mi vida, fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal Pare de sufrir, y compartí las prácticas y plegarias de los presentes. De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba. Me miró fijo y me señaló con el dedo, se acercó y puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte:
Usted va a caminar. Yo le conteste con voz baja:
Pero no tengo ningún problema en mis piernas. El ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar:
Hermano, usted va a caminar. Toda la feligresía, con las manos en alto, empezó a gritar:
Usted va a caminar, Usted va a caminar, Usted va a caminar. Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano. Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía:
Usted va a caminar. Mientras las personas, en trance, gritaban aún más fuerte:
Hermano, usted va a caminar. Opté por callarme la jeta y no dije más nada. Cuando terminó el acto, dejé la Asamblea y, créanlo o no, el hijueputa Pastor tenía razón. ME HABÍAN ROBADO EL COCHE. Tuve que irme caminando hasta mi casa.
Aleluya hermanos.

🤔☺

La risa es el mejor antídoto contra la depresión.
Feliz lunes grupo.
Un cordial saludo.

era una iglesia tan pero tan bajita que el padre en vez de decir: todos de rodillas. decía: todos pecho tierra!

Papá papá, qué es un pedófilo depravado?
Cállese más bien la jeta y siga chupando!

Una viegita de almenos 85 años estaba en su mecedora dándole mimos a su gato, cuando se aparece un hada madrina y esta es la conversación:

—como fuiste buena durante toda tu vida: te concederé 3 deceos.
—Mi primer deseo: es ser la mujer más rica del planeta.

Efectivamente: con un pase de su varita aparece tanto dinero, del que jamás había imaginado siquiera ver.

—dime tu segundo deseo.
—Quiero ser joven otra vez. Joven y la más hermosa del planeta.

Efectivamente al dar otro pase con su varita:
Aquella anciana que estaba en la mecedora se convirtió en la mujer más joven y hermosa que nadie soñó siquiera conocer.

—Dime tu último deseo.
—Quiero que mi gato sea un príncipe azul y viril.

En efecto: el gato que tenía antes en brazos se convierte en un apuesto príncipe de cuento de adas, y se enamora de la chica...

—Te quiero, te amo, no quiero estar sin ti...
¿Ahora sí te arrepientes de haberme castrado cabrona?

Por el apoyo aquí os traigo la parte 4, dando siempre la típica advertencia de que si teofendes rápido no los leas.
¿por qué se llama negro al umor negro? porque siempre te rova una risa.
Cariño, esta noche nos vamos de putas. ¿cómo que de putas? si, yo con una puta y tú con tu puta madre.
El otro día conocí a una chica judía, todo iba bien hasta que me preguntó por el número, pero le expliqué que aquí nos llamamos por nuestro nombre.
Papá, estoy muy triste porque murió mi perro. Ya lo siento hijo, ¿quiéres que consigamos un sacerdote? no, no quiero sexo ahora.
¿en qué se diferencia las mujeres y los mosquitos? en que los mosquitos solo dejan de chupar cuando les pegas.
¿sábes cual es la diferencia entre un ferari y un saco de bebés muertos metidos en mi garaje? que el Ferrari no lo tengo.
¿qué diferencia hay entre un sillón y una persona de color? que el sillón si puede mantener a la familia.
Soy buena gente hasta que exploto. Porcierto, me llamo Abdul.
¿qué diferencia hay entre una paloma y un niño de Siria? que la paloma vuela entera.
Parte 5? pues ya sabes, deja el like

parte cíiiiincooo porfavorhrrhrhrhrhrhrhrñrhrh

dale jorgete parte cinco